23:03 

Najoua Belyzel и её песни

The woods are lovely, dark and deep
Продолжаю понемногу вникать в творчество Нажуа Белизель. Сегодня залипла в песню Que sont-ils devenus? (Что с ними стало?)
Прямо вау. Неожиданно проникновенная песня. Всем пропавшим внутренним детям посвящается. Во всяком случае, я так её поняла.
Попробую, наверное, притащить эту песню на следующее занятие по вокалу.
Если кому интересно, здесь можно послушать и почитать текст: fr.lyrsense.com/najoua_belyzel/que_sontils_deve...
Что мне у Нажуа нравится отдельно - это чёткие рифмы. Не все себя этим утруждают, но рифма придаёт мысли дополнительную ясность и звонкость.
Вообще когда она не рыдает на каждом втором слоге, у неё тоже вполне приятный голос, так что я не понимаю, почему она цепляется за эту манеру исполнения. Это здорово звучало в Gabriel, но петь таким голосом лирику получается слишком гротескно, на мой вкус.
Кажется, ссылаться на Милен в текстах становится у французских певиц традицией. Сначала Alizee со своей Il dors avec Mylene Farmer (он спит с Милен Фармер), а вот ещё и Нажуа посвятила целую песню тому, чтобы сообщить о том, что она не косит под Милен, уважает её и вообще никогда бы не осмелилась. Хотя и непонятно мне, почему их сравнивают. У неё собственная манера исполнения и темы. Но похоже, их сравнивают постоянно, и это её достало.
У Нажуа сквозная тема - это родители. Последняя песня первого её альбома называется Колыбельная, и начинается словами "папа, мама, я вас ненавижу" и дальше подробно, какие они уроды. Ну и в других песнях немало отсылок к несчастливому детству. Уж что там у неё было, неизвестно, но это явно оставило глубокие следы.

@темы: virtual reality

20:37 

О пользе внутренних критиков

The woods are lovely, dark and deep
Раз уж зашла речь о внутренних критиках, хочу рассказать о том, случае, где они приходятся ко двору. Так сказать, клин клином :)
Иногда я начинаю неконтролируемо воображать всякие ужасы. Например, сижу спокойно на диване, и вдруг ловлю себя на том, что уже целых пять секунд размышляю, что случается с человеком, которому в глотку заливают расплавленный свинец. В этот момент я даю своему критику зелёный свет. И начинается: "Эзис, тебе делать больше нехрен? Тебе это в жизни как-то поможет или что? От этого зависит твоё благополучие и здоровье твоих близких? Решит какие-то проблемы? Ты в будущем рассчитываешь это лично пережить?" В общем, минутка самовнушения в таком стиле, и навязчивая мысль уходит. Критики тоже в своём роде заболивые существа :rolleyes:

@темы: psychology, virtual reality, self-observations

20:00 

Беседы с психотерапевтом

The woods are lovely, dark and deep
Какое-то время назад говорила своему психотепевту, что чувствую, будто в своём детстве оставила что-то важное, и это меня тревожит. Может, месяца четыре назад. Хотелось перетащить оставленное сюда, поближе к себе. И сейчас я понимаю, что это сделала, но не могу объяснить, как именно это получилось.
А то бы я, конечно, написала пространный пост о том, как перетаскивать свои компоненты, застрявшие в прошлом, но увы :)
Сегодня выступала в роли внутреннего критика, который утверждает, что моя жизнь однообразна, малособытийна и мне не о чем рассказать. Психотерапевт, весьма ожидаемо, встала в позицию конфронтации, доказывая, что это вопрос восприятия и подачи материала, и во мне так много прекрасного и интересного, что я ничем не хуже других. Я пыталась донести до неё мысль о том, что спор этот бесполезен, но не донесла. Попробую в следующий раз. Почему я говорю, что спор бесполезен? Потому что, как я уже когда-то писала и повторю ещё раз, гоняться за доказательствами своей успешности и вовлекаться в спор с критиками - бессмысленное дело. У нас один мозг на двоих, мне никогда не переспорить критика одним и тем же мозгом. Критик ступорится одним простым вопросом: "Ну и чё? "Отказом от спора и необходимости что-либо доказывать. Но для этого нужна внутренняя уверенность.

@темы: virtual reality, self-observations, psychology

22:06 

Рабочее

The woods are lovely, dark and deep
А вот хотя бы и пятница, но хочу поделиться одной рабочей ситуацией и спросить, как бы вы поступили.
Начальство моё уже два раза ругалось на художников за то, что они не умеют пользоваться нашими редакторами (в смысле, программами) для создания всяких игровых штук. В духе, не хотите учиться - увольняйтесь (ну, правда, он больше ругается, чем реально увольняет). Стоит признать, что эти редакторы по качеству так себе (поскольку пишутся нами же, для внутреннего использования), но за несколько лет работы в студии можно же как-то с ними ознакомиться, наверное. Фотошоп же они как-то освоили. И вот у меня есть подозрение, что из всей нашей команды редактором для создания particle effects владею только я, поковырявшись в нём пятнадцать минут и создав несколько эффектов, которые, по всей видимости, так и войдут в релиз игры, потому что кто их будет переделывать? Ну и выглядят вроде неплохо. И вот я не знаю, мне так и дальше по-тихому изображать специалиста по эффектам (мне, в принципе, интересно) или как-то осторожно в личке выяснить, не хочет ли кто-то из художников-таки обучиться? Поднимать вопрос в общем чате и подставлять людей не хочется, хотя иногда и хочется, потому что это не моя работа всё-таки, и неплохо бы им научиться её делать, потому что мне и своей хватает.
А вы бы как поступили?

@темы: workz, virtual reality

21:45 

The woods are lovely, dark and deep
Избавилась от таблеток от аллергии и перешла на пустырник и компливит. Пустырник решила пить с перерывами, чтобы привыкать к более спокойному состоянию, а компливит хочу попробовать для общего укрепления организма. Хорошо, что сознание снова прояснилось. От тех таблеток было ощущение какой-то зелёной болотной мути, а пустырник по ощущению - что-то серо-жёлтое, пушистое, мягко светящееся. Приятное, в общем.

Кстати, отметила недавно, что уже какое-то время не было приступов тревоги по утрам, на которые я прежде не раз жаловалась.

@темы: health, physical reality

20:38 

Про тай-цзи

The woods are lovely, dark and deep
Сегодня на тай-цзи продолжали разбирать форму подробно. Где поясницу скруглить, где рука над коленом, где ладони разворачиваются одновременно (но в разных направлениях), где открывается точка лао-гун (центр ладони), где прикрывается, где воображаемое продолжение рук уходит под землю и прочие такие тонкости. Тренер всё пытается окольными путями объяснить мне про эфирное тело - представлять, как будто движешься в чём-то вязком, как будто размазываешь что-то руками, как будто в некоторых элементах формы пальцы удлиняются. Ну я молчу, потому что эфирное тело я ощущаю так себе, похвастаться нечем :rolleyes: Ладони-то активируются, особенно если на них внимание держать, а вот всё остальное нифига не ощущается. К тому же не уверена, что в китайской ци тот же диапазон частот, что и в той эфирке, на которой я когда-то тренировалась, а разные модели лучше не смешивать. Когда посреди формы забываешь, что дальше, вообще теряешь все ощущения :) Бывает такое. Вообще когда форму делаешь не в привычном месте (а дома-то я её делаю чаще), то легко запутаться там, где вроде бы уже хорошо ориентируешься. Да даже и дома, стоит только развернуться на сто восемьдесят градусов, и уже можно что-нибудь забыть. Память привязывается к пространству.

@темы: tai chi, physical reality

19:24 

Значения снов

The woods are lovely, dark and deep
Читала вчера интересную книгу про толкование сновидений. Иэн Уоллесс, "100 снов, которые снятся всем, и их истинные значения". Несмотря на громкое название, книга толковая, написанная профессиональным психологом и описывает не просто краткие значения снов, как можно было бы подумать, а объясняет элементы снов, соотнося их структуру со структурой ситуаций реальной жизни. Давно хотела что-то в подобном стиле почитать.
читать дальше

@темы: psychology, not only about me, dream reality

17:50 

The woods are lovely, dark and deep
Вчера ещё раз продемонстрировала родителям свои способности к пению. Ну, в основном я демонстрировала себе самой способность противостоять стереотипам, а родители просто случились дома, не отменять же из-за этого практику. "Твоя преподавательница уже стреляется, наверное", - сказала потом мама (я ограничилась одной песней, между прочим). А что относится к этому спокойно, так это из-за денег. Ну то есть Марианна должна была ожидать от меня, что за девять занятий я научусь более-менее прилично петь, или с самого начала уже приду с готовым талантом, а раз этого не случилось, то её уже очень раздражает общение со столь бездарным учеником как я, но она, конечно, прячет это за маской вежливости, потому что получает за это деньги.
В общем, это стандартное убеждение советсткого поколения - все, кто берёт деньги за свои услуги, - обманщики. И печально в нём не столько то, что множество людей записывается в категорию мошенников априори, а то, что их клиенты автоматически становятся беспомощными жертвами. Честный человек не может противостоять мошеннику. Честный человек не может воспользоваться услугами не из патологической доверчивости, а в соответствии со своими желаниями, проверяя результат сделки на соответствие этим желаниям.
Я бы сказала, что это кирпичик в здание выученной беспомощности.
Не знаю, что думает Марианна по поводу моих способностей к пению. Она ни разу не говорила мне, будто у меня талант или особые способности - иначе, пожалуй, я бы стала относиться к ней с недоверием. Но дело же не в пении вовсе - вот этот момент я маме объяснить вряд ли сумею. Дело в расширении доступной мне реальности. Марианна никак не может обмануть меня в том, что делаю я сама.

@темы: virtual reality, self-observations

20:25 

Почему и зачем

The woods are lovely, dark and deep
Задаваясь вопросом о причине своих действий, можно формулировать его по-разному. Можно спросить "Почему я это делаю?", а можно спросить "Зачем я это делаю?" В чём разница? Это вопросы к двум разным моделям мира. Ответ на вопрос "почему" говорит о механике процесса. "Зачем" - о силах, стоящих за этим процессом.
Почему горит лампочка? Потому что нить накаливания, обладая большим сопротивлением электрическому току, при замыкании электрической цепи выделяет много тепла, нагревается и начинает испускать фотоны. Зачем горит лампочка? Чтобы мне было светло. Чувствуете разницу?
Почему мы отдёргиваем руку от горячей сковородки? Потому что нервные окончания на коже передают сигнал в мозг, мозг их обрабатывает и выдаёт рефлекторную реакцию, посылая обратный импульс по нервам, который управляет движениями мышц руки. Зачем мы отдёргиваем руку? Чтобы избежать серьёзного ожога, чтобы сохранить своё здоровье.
"Почему" - это спуск на уровень физических или психологических процессов, "зачем" - подъём к тому, кто или что их запускает.
Теперь более интересный пример. Почему я обижаюсь? читать дальше

@темы: virtual reality, psychology

10:53 

The woods are lovely, dark and deep
Сейчас открываю вк, чтобы уточнить у тренера, будет ли занятие. ВК радостно предлагает: "Send money to Natalia! It's safe." :wow:
Я понимаю, что это была реклама фичи, но мне кажется, форма её подачи была не вполне уместна.

@темы: not only about me, virtual reality

07:40 

Зарисовка из внутренней жизни, или о важности верной формулировки

The woods are lovely, dark and deep
Очередное собрание субличностей.
Ведущая: Итак, у нас есть жизнь.
Ведущая (реплика в сторону, вполголоса): Никогда не привыкну...
Зал погружается в уныние.
Ведущая думает, как исправить положение. Через секунду её осеняет идея.
Ведущая: Итак, я есть.
Зорко оглядывает зал в поисках недовольных и несогласных. Все спокойны и внимают.
Наблюдатель (про себя): хорошо, когда есть согласие по ключевому пункту.

@темы: virtual reality, self-observations, psychology

19:23 

Сонливость и что оттуда можно вынести

The woods are lovely, dark and deep
Повышенная сонливость имеет свои достоинства и недостатки. Чем длинее сон, тем менее реальной представляется явь. Интересно, если бы я спала по 12 часов в сутки и больше, что бы стало для меня более реальным?
И всё же сновидение не обладает тем качеством реальности, что явь. Я долго пыталась сформулировать это ощущение и пришла к тому, что сны - ненастоящие в том смысле, что события в них не меняют личность в той же степени, как аналогичные события в яви. Хотя и могут подкинуть материал для размышлений, могут служить индикаторами состояния или просто хорошим времяпровождением, но личность не получает оттуда такой же опыт. Во всяком случае, личность из яви - точно не получает. А сновиденная личность слишком хаотична и прерывиста, чтобы сохранять усвоенное и развиваться. Она в основном меняется за счёт основной личности.
Впрочем, есть один ценный опыт, который личность всё-таки получает - это опыт быть не-собой, чем-то иным. Это я всё пишу применительно к себе, разумеется, для других это может верным или неверным, или верным лишь отчасти. Сейчас из-за этих таблеток я дольше ощущаю по утрам отчуждённость к собственной жизни - момент, когда я ещё не вполне я, и не помню о том, какова эта жизнь, в чём она заключается. И эта отчуждённость сохраняется в памяти основной личности. Замечу, что сны - это лишь один из способов получить подобный опыт. Для некоторых наиболее доступный :)

@темы: self-observations, dream reality

18:54 

The woods are lovely, dark and deep
Недавно в автобусе пересеклась с женщиной, которая представилась мамой моей одноклассницы. "Не узнала?" - спросила она, лукаво улыбаясь. Моей первой мыслью было - "А мы что, были знакомы?" Я одноклассников-то не помню, не то что их родителей. Само предположение о том, что я могу помнить чью-то маму - оно настолько странное, что повергает в ступор. Она спросила меня, как дела, я ответила, что хорошо, и спросила о том, как дела у её дочери. Тактика оказалась верной, потому что остаток пути до остановки она рассказывала о своей дочери и не задавала вопросов. Вот так внезапно сталкиваешься с миром нормальных людей и понимаешь, что местами не умеешь в нём общаться совсем из-за несопадения ценностных систем. У них там семья, ребёнок, переезд, хорошая работа. А я? Мне 33 и я живу с родителями - это уже автоматический эпик фэйл по оценочной системе "нормального" российского социума, вне зависимости от прочих обстоятельств. И я сейчас не говорю, что социум какой-то неправильный - он правильный для себя. К тому же, человеку естественно в какой-то момент проходить этап построения самостоятельной жизни и отделяться от родителей, это этап становления личности. А я давно привыкла отсчитывать по внутренней мерке, где процесс моей жизни закономерен, этапы последовательно и логически сменяют друг друга, только плохо соотносятся с общепринятыми (поскольку с самого начала всё пошло вкривь и вкось), и мой небольшой круг общения придерживается примерно тех же взглядов. А тут внезапно - "ой, что говорить-то?" Потому что я не хочу говорить. Мне неинтересно, как дела у незнакомого человека не из моего социального круга, случайно встреченного в неподходящем для разговора состоянии, когда традиция предписывает бОльшую открытость, нежели для меня естественно. Общаться в его системе ценностей я не хочу, а моя для него непонятна. Пока не вижу других вариантов, кроме как "переводить стрелки" на собеседника, если уж разговор застал врасплох, пользуясь тем, что многие люди любят рассказывать о себе и о своих детях.
В чём мораль? В том, что мир нормальных людей существует. Иногда я начинаю об этом забывать.

@темы: virtual reality, outside, self-observations

18:45 

Надежда как действие

The woods are lovely, dark and deep
Мне недавно попадалось интересное мнение из авторитетного (для меня) источника о том, что надежда - это плохо вообще-то. Там подробно описывалось, что и почему, так что я с этой точкой зрения склонна согласиться. Дело в том, что надежда - это действие, и выполнять его можно по-разному. Когда мы воображаем прекрасный мир нашей сбывшейся мечты, происходят две нехорошие вещи. Во-первых, "выедание" благоприятной вероятности. Заключённую в ней энергию мы вытягиваем в настоящее, и будущее уходит в другую ветку (во всяком случае, такое объяснение мне попадалось, и такую закономерность я наблюдаю на своём опыте). Во-вторых, это поощряет лень, потому что сознанию, парящему на крыльях сбывшейся мечты, представляется, что всё уже есть и можно расслабиться. Надежда же в её "благоприятном варианте" - это готовность поймать шанс, это открытое сознание, которое допускает возможность того, что желаемое сбудется. Такой настрой, наоборот, побуждает к приложению усилий, к тому, чтобы добавить силы пока ещё призрачному "может быть".
Точно также "не надеяться" можно двумя способами. Первый - фокусироваться на усилиях и готовности вместо наслаждения ещё не случившимся будущим. Второй - "обрезать" себе шансы, закрыть дверь вероятности, убедив себя, что ничего не получится.
Тут нужно написать какой-нибудь умный вывод, но он не приходит мне в голову :) Так что скажу просто - люди (и существа иной природы), будьте осторожны, не путайте понятия!

@темы: thoughts, psychology, magic, virtual reality

22:44 

The woods are lovely, dark and deep
Выполнение формы (24 формы стиля чен, если я верно помню) от начала до конца в среднем темпе занимает десять минут, как я и предполагала.
Всё же есть что-то удивительное в способности выучить и воспроизвести десять минут сложных и почти не повторяющихся движений, даже не применительно ко мне, а вообще.

@темы: tai chi, physical reality

21:09 

Не верить себе

The woods are lovely, dark and deep
Много где пишут о том, что нужно верить себе, а я хочу рассказать о том случае, где, напротив, нужно себе не верить, как бы провокационно это ни звучало.
Иногда, зависая в каком-то состоянии, очень хочется из него выйти, но как? В состоянии обычно держат ощущение важности и эмоция, сплетённые в единую конструкцию. Эмоция - это и есть индикатор значимости. Хотя про значимость можно помнить и без эмоции, но именно в эмоции мы эту значимость переживаем полноценно. Трудно сомневаться в значимости какого-то объекта или явления, когда тебя несёт на волнах эмоций. К примеру, сложно перестать беспокоиться о чём-то, сложно прекратить попытки донести свою точку зрения куда-нибудь, сложно отключиться от какого-то дела, когда оно представляется прямо-таки делом жизни. Иллюзия или реальность? Пока мы внутри - это переживается как реальность, и никакие утверждения об иллюзорности всего сущего дела не меняют. И в таких случаях я говорю себе - не верю. Да, сейчас я убеждена в необходимости своих действий, в необходимости оставаться в этом состоянии, да, мои эмоции искренни, и кажется просто невозможным перестать их испытывать, но всё равно не верю. Вопреки эмоциям, мыслям, состоянию - не верю. Это не вся я, я могу быть другой. Вот это "не верю" помогает переключиться.
Замечу две вещи. Во-первых, это не отрицание - это отказ продолжать в том же духе. Во-вторых, принятие себя является необходимым предварительным этапом, так как невозможно отказаться о того, что не считаешь своим.

@темы: virtual reality, psychology, self-observations

19:58 

I did it!

The woods are lovely, dark and deep
Сегодня на тай-цзи учила последний кусочек формы. Теперь я могу делать её целиком! Если я не ошиблась в подсчётах, с конца октября до сегодняшнего дня на это ушло 16 занятий. Теперь будем заниматься оттачиванием отдельных движений. И я всё ещё не сбежала! Хотя занимаюсь уже больше трёх месяцев.
Хочу потом засечь, сколько времени занимает выполнение всей формы в удобном для меня темпе. Думаю, около десяти минут.
Одно меня в этом удручает - я по-прежнему и не ловлю кайф от выполнения формы и вспомогательных упражнений. Я это объясняю тем, что у меня в принципе с телом контакт невелик, я же даже не включаю его в понятие "я". Но если отвлечься от того, чего нет, и переключиться на то, что есть - то по-прежнему есть интерес и желание учиться, и это хорошо.

@темы: tai chi, physical reality

18:37 

Таблеточки мои

The woods are lovely, dark and deep
Волшебные антиаллергенные таблеточки. Я от них в спячку впадаю. Там точно есть что-то со снотворным и успокоительным эффектами. Поэтому я спокойно сплю на час больше обычного (и этого ещё мало) и сопли в носоглотке меня не беспокоят. Так-то они есть, но не беспокоят же. Правда, в последние дни я не задыхалась по ночам, так что отёк слизистой эти таблетки (или капли, или всё вместе) отчасти снимают.
Но так как сплю я в неправильное для себя время, то сон всё равно прерывистый и эффекта хорошей перезагрузки не даёт. Зато сны идут косяками всю ночь. Кажется, позавчера я даже гуляла в ОСе в первой половине ночи, чего обычно не случается.
Днём я тоже сонная, и это мне не нравится. Курс таблеток рассчитан на 10-14 дней, и я думаю обойтись минимумом. Тем более что в одной из упаковок таблеток как раз десять штук. Таблетки, если кому интересно - Эриус и Монтелукаст.

@темы: health, physical reality

10:23 

Состояния личности

The woods are lovely, dark and deep
Есть два состояния, в которых мне комфортно жить.

1. Увлечённость каким-то делом. Я называю это "воткнуться". Другие люди называют это "упороться", но я терпеть не могу это слово. Воткнувшись во что-нибудь, на всё остальное я перестаю обращать внимание, всё остальное становится помехой, сбивающей состояние. Так, например, если мне приспичило поставить вторых симов, то я перекопаю все мануалы, скачаю все "чистые" районы, настрою графические скрипты и не успокоюсь до тех пор, пока у меня не будет идеального сетапа, со всеми рекомендованными фиксами и модами. Всё это делается из любви к искусству, играть потом уже необязательно. Так же на волне увлечённости можно сделать внеплановую уборку, выкинув те вещи, до которых не доходили руки. Состояние характеризуется непрерывным потоком поступающей энергии, которая и позволяет всё это провернуть, не выматываясь психологически.

2. Отстранённость. То чувство, которое частенько бывает после долгих ОСов, когда хорошо выспишься. Когда жизнь едет себе по рельсам, а я сижу в вагоне этого поезда, и мне в принципе неважно, куда он там едет, я медитирую, глядя в окно на проплывающие мимо пейзажи. В этом состоянии хорошо заниматься теми делами, которые рутинные и не требуют вовлечённости в процесс. Та же плановая уборка, например. Или съездить куда-нибудь по делам. Чем тщательнее заранее проложены рельсы, чем меньше на них точек, где нужно что-то решать, тем лучше.

В чистом виде эти состояния бывают редко. Наверное, мне стоит задуматься о том, как сделать так, чтобы они возникали чаще.

@темы: virtual reality, self-observations

20:07 

The woods are lovely, dark and deep
Не знаю, как у других, а меня здорово напрягает то, что все мои истории созданы на основе моих же внутренних конфликтов. Как железные опилки выстраиваются вдоль магнитных линий. Когда-то давно я этого не замечала, но после стольких лет самоанализа и терапии всё настолько прозрачно и очевидно, что кошмар.
Почему это кошмар? Во-первых, повторяемость некоторых мотивов уже самой надоедает. Во-вторых, хочется тайны, а какая тайна, когда всё ясно? В-третьих, и это самое печальное, такая основа уравнивает мои истории с творениями времени - тем, что умрёт вместе с личностью.
Не то чтобы это повод не писать тогда. когда есть вдохновение, но постфактум это обесценивает процесс. И это, конечно, огорчает.

@темы: virtual reality, out of time

Aspect of Eternity

главная