Добро пожаловать!


Что можно найти в этом дневнике?
- заметки о повседневном быте и бытие интраверта с запутанным внутренним миром
- самоанализ и самонаблюдения
- рассуждения о психологии
- описание некоторых магических моделей мира
- размышления о литературе и литературном творчестве
- впечатления от прочитанных книг
- сновидения

Чего здесь нет?
- флэшмобов
- фандомов и фанфиков
- перепостов
- обилия картинок

Примечания.
- Длинные записи и картинки всегда убираю под кат.
- Вместо ника Viel_AsIs ко мне можно обращаться Эзис.
URL
22:44 

The woods are lovely, dark and deep
Выполнение формы (24 формы стиля чен, если я верно помню) от начала до конца в среднем темпе занимает десять минут, как я и предполагала.
Всё же есть что-то удивительное в способности выучить и воспроизвести десять минут сложных и почти не повторяющихся движений, даже не применительно ко мне, а вообще.

@темы: physical reality, tai chi

21:09 

Не верить себе

The woods are lovely, dark and deep
Много где пишут о том, что нужно верить себе, а я хочу рассказать о том случае, где, напротив, нужно себе не верить, как бы провокационно это ни звучало.
Иногда, зависая в каком-то состоянии, очень хочется из него выйти, но как? В состоянии обычно держат ощущение важности и эмоция, сплетённые в единую конструкцию. Эмоция - это и есть индикатор значимости. Хотя про значимость можно помнить и без эмоции, но именно в эмоции мы эту значимость переживаем полноценно. Трудно сомневаться в значимости какого-то объекта или явления, когда тебя несёт на волнах эмоций. К примеру, сложно перестать беспокоиться о чём-то, сложно прекратить попытки донести свою точку зрения куда-нибудь, сложно отключиться от какого-то дела, когда оно представляется прямо-таки делом жизни. Иллюзия или реальность? Пока мы внутри - это переживается как реальность, и никакие утверждения об иллюзорности всего сущего дела не меняют. И в таких случаях я говорю себе - не верю. Да, сейчас я убеждена в необходимости своих действий, в необходимости оставаться в этом состоянии, да, мои эмоции искренни, и кажется просто невозможным перестать их испытывать, но всё равно не верю. Вопреки эмоциям, мыслям, состоянию - не верю. Это не вся я, я могу быть другой. Вот это "не верю" помогает переключиться.
Замечу две вещи. Во-первых, это не отрицание - это отказ продолжать в том же духе. Во-вторых, принятие себя является необходимым предварительным этапом, так как невозможно отказаться о того, что не считаешь своим.

@темы: virtual reality, psychology, self-observations

19:58 

I did it!

The woods are lovely, dark and deep
Сегодня на тай-цзи учила последний кусочек формы. Теперь я могу делать её целиком! Если я не ошиблась в подсчётах, с конца октября до сегодняшнего дня на это ушло 16 занятий. Теперь будем заниматься оттачиванием отдельных движений. И я всё ещё не сбежала! Хотя занимаюсь уже больше трёх месяцев.
Хочу потом засечь, сколько времени занимает выполнение всей формы в удобном для меня темпе. Думаю, около десяти минут.
Одно меня в этом удручает - я по-прежнему и не ловлю кайф от выполнения формы и вспомогательных упражнений. Я это объясняю тем, что у меня в принципе с телом контакт невелик, я же даже не включаю его в понятие "я". Но если отвлечься от того, чего нет, и переключиться на то, что есть - то по-прежнему есть интерес и желание учиться, и это хорошо.

@темы: tai chi, physical reality

18:37 

Таблеточки мои

The woods are lovely, dark and deep
Волшебные антиаллергенные таблеточки. Я от них в спячку впадаю. Там точно есть что-то со снотворным и успокоительным эффектами. Поэтому я спокойно сплю на час больше обычного (и этого ещё мало) и сопли в носоглотке меня не беспокоят. Так-то они есть, но не беспокоят же. Правда, в последние дни я не задыхалась по ночам, так что отёк слизистой эти таблетки (или капли, или всё вместе) отчасти снимают.
Но так как сплю я в неправильное для себя время, то сон всё равно прерывистый и эффекта хорошей перезагрузки не даёт. Зато сны идут косяками всю ночь. Кажется, позавчера я даже гуляла в ОСе в первой половине ночи, чего обычно не случается.
Днём я тоже сонная, и это мне не нравится. Курс таблеток рассчитан на 10-14 дней, и я думаю обойтись минимумом. Тем более что в одной из упаковок таблеток как раз десять штук. Таблетки, если кому интересно - Эриус и Монтелукаст.

@темы: physical reality, health

10:23 

Состояния личности

The woods are lovely, dark and deep
Есть два состояния, в которых мне комфортно жить.

1. Увлечённость каким-то делом. Я называю это "воткнуться". Другие люди называют это "упороться", но я терпеть не могу это слово. Воткнувшись во что-нибудь, на всё остальное я перестаю обращать внимание, всё остальное становится помехой, сбивающей состояние. Так, например, если мне приспичило поставить вторых симов, то я перекопаю все мануалы, скачаю все "чистые" районы, настрою графические скрипты и не успокоюсь до тех пор, пока у меня не будет идеального сетапа, со всеми рекомендованными фиксами и модами. Всё это делается из любви к искусству, играть потом уже необязательно. Так же на волне увлечённости можно сделать внеплановую уборку, выкинув те вещи, до которых не доходили руки. Состояние характеризуется непрерывным потоком поступающей энергии, которая и позволяет всё это провернуть, не выматываясь психологически.

2. Отстранённость. То чувство, которое частенько бывает после долгих ОСов, когда хорошо выспишься. Когда жизнь едет себе по рельсам, а я сижу в вагоне этого поезда, и мне в принципе неважно, куда он там едет, я медитирую, глядя в окно на проплывающие мимо пейзажи. В этом состоянии хорошо заниматься теми делами, которые рутинные и не требуют вовлечённости в процесс. Та же плановая уборка, например. Или съездить куда-нибудь по делам. Чем тщательнее заранее проложены рельсы, чем меньше на них точек, где нужно что-то решать, тем лучше.

В чистом виде эти состояния бывают редко. Наверное, мне стоит задуматься о том, как сделать так, чтобы они возникали чаще.

@темы: virtual reality, self-observations

20:07 

The woods are lovely, dark and deep
Не знаю, как у других, а меня здорово напрягает то, что все мои истории созданы на основе моих же внутренних конфликтов. Как железные опилки выстраиваются вдоль магнитных линий. Когда-то давно я этого не замечала, но после стольких лет самоанализа и терапии всё настолько прозрачно и очевидно, что кошмар.
Почему это кошмар? Во-первых, повторяемость некоторых мотивов уже самой надоедает. Во-вторых, хочется тайны, а какая тайна, когда всё ясно? В-третьих, и это самое печальное, такая основа уравнивает мои истории с творениями времени - тем, что умрёт вместе с личностью.
Не то чтобы это повод не писать тогда. когда есть вдохновение, но постфактум это обесценивает процесс. И это, конечно, огорчает.

@темы: virtual reality, out of time

22:18 

The woods are lovely, dark and deep
Дописала краткую историю становления личности главного героя своей воображаемой саги. Я буду называть её воображаемой, потому что к ней толком не существует даже примерного сюжета - только смутные идеи. История становления этой личности - сама по себе та ещё сага, о тринадцати тысячах знаков. Теперь у меня есть идеи для нескольких элементов этой саги, так как истории удобно оборачивать вокруг ключевых изменений в воззрениях ГГ. Причина, по которой это получается сага на несколько томов - потому что в неё входит практически вся жизнь ГГ, а жизнь у него долгая, в ней многое происходило, потому что довелось ему жить в эпоху перемен. Точнее сказать, он эту эпоху запустил, а потом чувство ответственности не позволило ему сбежать.
В одну книгу всё это не впихнёшь, тем более история-то не только об этом персонаже, но о мире в целом.
В общем, проползла ещё один метр на пути к своей мечте :alles:

@темы: virtual reality, out of time

16:17 

Новый взгляд на гласные звуки

The woods are lovely, dark and deep
Никогда бы не подумала, что звуки А и О так сложно петь. И и Е вообще прекрасные буквы, с ними никаких проблем, зато А и О - это просто камни преткновения, особенно если в конце фразы. При том что конец фразы - это сам по себе камень преткновения, последняя нота постоянно куда-то уезжает. Марианна говорит, что эти гласные потом сами встанут на место. Мне, наверное, этому нужно поспособствовать, но всё ещё не до конца понятно, как.

@темы: physical reality

16:16 

The woods are lovely, dark and deep
После долгого перерыва снова сходила к аллергологу. В основном с целью пожаловаться на нос и как мне от него плохо живётся, хотя формально я записывалась на рекомендованные ею же кожные тесты на аллергию. Кто бы мог подумать, что это будет так интересно: у меня оказалась ложно-положительная реакция. Это означает, что на пробы со всякой пылью реакции не было, а на физраствор, которым капают для контроля, была. По словам врача, это свидетельствует о том, что где-то в глубинах моего организма протекает хроническое заболевание (о чём мне давно говорила ещё терапевт - не психотерапевт, а обычная). Так что мне в очередной раз было рекомендовано пройти ФГДС и флюорографию. Я честно сказала, что глотать трубку всё ещё морально не готова, но буду думать в этом направлении, а флюорографию в принципе можно и пройти, она меня не пугает.
Ну и пока мы ждали результатов кожного теста, я изложила ей все жалобы на нос, и врач выписала мне пару таблеток, средство для полоскания горла и другие капли для носа.
Самое интересное в лекарствах - это читать побочные эффекты в инструкции. Таблетки под названием Монтелукаст - лидер сегодняшнего хитпарада, я даже выложу картинку. Обратите внимание на эффекты со стороны психики, они особенно впечатляющи, хотя и остальные тоже хороши.
читать дальше

@темы: physical reality, health

21:25 

Ворох мыслей

The woods are lovely, dark and deep
По-прежнему порой много переживаю из-за мелочей, которые мало того, что не стоят переживаний, так ещё и являются воображаемыми конструктами. Эмоции порождаются мыслями, да.
Физиологией эмоции тоже прекрасно порождаются, так что когда, с одной стороны, всю неделю не высыпаешься и от этого чувствуешь себя отвратительно, а с другой, в голове образуются какие-то неприятные конструкты, всё это с двух сторон баламутит эмоциональный слой, и сквозь этот фильтр жизнь представляется крайне неприятным и болезненным явлением.

Перечитываю "Дом, в котором..." - одна из тех книг, которые, образно выражаясь, подхватывают и уносят мою ТС, как ветер воздушного змея. И всё же я заметила, что стала устойчивее к таким воздействиям и не теряю способности действовать привычным образом и продолжать воплощать ранее созданные намерения. Мне нравится такая перемена, хотя мне очень грустно от того, что она необходима. Но все верёвочки когда-нибудь обрываются.

Подумываю о том, как бы привнести в свою жизнь ещё больше дисциплины. Не во имя абстрактной пользы, а во имя себя во всех аспектах. Польза - это кошмарное понятие, если применять его неправильно, то есть не соотносить с желаемым результатом.

Задумалась как-то на днях, что бы я сказала себе, если бы встретила себя в возрасте лет десяти. Смогла бы объяснить, в чём я заблуждалась, что мне было так важно знать уже тогда, но о чём я не имела представления? Такая задача ставит меня в тупик. Слишком много всего, что я знаю сейчас, и я даже не разобралась, что из этого мне действительно нужно, а что можно выкинуть.

Что мне делать с традицией забивать свою жизнь под завязку, так что уже невозможно туда ничего более впихнуть? Я всё думаю, что бы оттуда повыкидывать, но все занятия важны для разных частей личности.
Но пока я не высыпаюсь хронически, я не могу ясно думать, и это изводит меня более всего, потому что я чувствую себя овощем, неспособным на умственные усилия.

Завтра не будет психотерапии, психотерапевт уехала на обучение в Москву. Она туда постоянно ездит.
Уже два раза получалось так, что наши разговоры давали ей идеи для важных изменений в своей жизни. Наоборот пока не случалось. Я не даю ей такого шанса.

@темы: virtual reality

08:40 

The woods are lovely, dark and deep
Что-то мой iPad Air постепенно накрывается. Во-первых, тормозит, во-вторых, контакт на разъёме отходит. Особенно печально, когда он отходит в процессе дебага. Посмотрела цены на iPad Pro - ОМГ. Может, замена аккумулятора могла бы помочь. А вот насчёт контакта не знаю, в проводе ли дело или в самом разъёме, другого-то у меня нет.
Планшет на андроиде я как-то опасаюсь покупать после опыта использования смартфона. С другой стороны, они дешевле, чем эппловская продукция. С третьей стороны, вся эппловская продукция, которая у меня была, не устраивала мне столько проблем, как один-единственный андроид. С четвёртой стороны, теперь я к андроиду уже немного привыкла и он уже не кажется таким адски неудобным, как вначале. Так что я в задумчивости. Пока всё как-то работает, но когда-нибудь придётся принимать решение.

@темы: physical reality

20:14 

Воскресенье

The woods are lovely, dark and deep
Сегодня я выспалась, и это определяет мой день практически целиком. Когда я не испытываю тупой усталости, когда мои глаза открываются полностью и не стремятся схлопнуться обратно, то львиная доля депрессивного состояния испаряется. Улыбаюсь, шучу, смеюсь и думаю о хорошем весь день. День-то и вправду был хороший :)
Ездили с родителями в сад на шашлыки. читать дальше

@темы: physical reality, outside

18:33 

Пение сирены

The woods are lovely, dark and deep
Преподаватель по вокалу заметила сегодня, что мой главный враг - это я :) Мой голос пугает меня :laugh: читать дальше

@темы: physical reality, voice

23:58 

Этапы жизни

The woods are lovely, dark and deep
Странно всё-таки, когда начало жизни уходит на то, чтобы загнать эту жизнь в тупик, а середина её посвящена тому, чтобы из тупика куда-нибудь вырулить. Этапы становления личности проходят как попало, в неестественной последовательности, иные не происходят вообще и, возможно, уже и не произойдут. В итоге получается нечто нестандартное - классическая "творческая личность", чья нестандартность заключена всего лишь в уникальной комбинации того, что в этой жизни не сложилось правильным образом. И вместо того, чтобы куда-то идти и что-то действительно творить, занимаешься бесконечной починкой. Стоит ли жизнь того, чтобы её жить, если максимум, что можно успеть - это более-менее починить какую-то часть себя?
Но сейчас я слишком устала, чтобы по-настоящему желать чего-то большего, чем то, что уже есть.

@темы: virtual reality, self-observations

19:18 

Кошачья игрушка

The woods are lovely, dark and deep
Сонечка больше всего любит играть с тонкими длинными предметами. Любимая её игрушка - такая полукруглая пластмассовая белая штука, по которую я сначала думала, что это косточка от лифчика, потому что похожа по размеру. Но на самом деле это ручка от ведёрка с фаршем. Если эту ручку кинуть, то Соня мчится за ней со всех ног. Жаль только, что обратно не приносит. Но можно встать вдвоём на разных концах комнаты и кидать эту игрушку туда-сюда, что мы иногда и делаем. Дина смотрит на это озадаченно и без желания присоединиться к забаве.

@темы: cats

19:18 

Организационное

The woods are lovely, dark and deep
Создала новый блог на блогхаусе: bloghouse.pro/reka-zhizni/, записи будут дублироваться там и здесь.

@темы: virtual reality

17:44 

The woods are lovely, dark and deep
Вопреки своим прежним намерениями, думаю, как бы слить воедино дайри и блогхаус. А то у меня так две разные личности образуются. Поначалу разделение казалось хорошей идеей, но сейчас поняла, что мне лень строить две разных картины мира. Это было бы здорово, если бы у меня было больше сил, но сейчас я предпочитаю на этом сэкономить.
Соответственно, на блогхаусе хочу поделить контент на несколько тематических блогов, а сюда - либо дублировать, либо не писать. Сейчас, когда блогхаус приобрёл более-менее допиленный вид, мне больше нравится организация пространства на нём, чем здесь.
В связи с чем вопрос к читателям, так как некоторые из них тоже перебрались на блогхаус:

Вопрос: Как вам удобнее?
1. Чтобы все посты дублировались на блогхаусе и на дайри. 
14  (93.33%)
2. Чтобы посты были только на блогхаусе. 
1  (6.67%)
3. Без разницы. 
0  (0%)
Всего: 15

@темы: virtual reality

19:19 

Про папу

The woods are lovely, dark and deep
Не помню, упоминала ли я о том, что папа где-то в декабре потерял работу (в смысле, подряд закончился) и сидел дома почти два месяца. Потому что, как известно, перед НГ и после него - "мёртвый сезон". Фиг найдёшь работу в это период.
И с одной стороны, я ему очень сочувствую, а с другой, он меня, как и маму, просто бесит самим фактом своего существования. читать дальше

@темы: virtual reality, self-observations

20:58 

The woods are lovely, dark and deep
В последние пару недель продолжила играть в симов на выходных. У них там зима была. И практически всю зиму - метели, снегопады, мрачно так. Ну технически это не мешает выгнать симов на прогулку, но хотелось ясного дня, чтобы там в парке погулять или ещё где. Я же отыгрывать стараюсь. Поэтому симы сидели дома, приглашали гостей и читали книжки. И вот наступила весна. Солнечное утро, снег моментально растаял. "Ура, - подумала я, - сейчас пойдём в парк играть на гитаре". И тут полил дождь :facepalm2: И так и лил до вечера.

@темы: gamez, virtual reality

18:52 

The woods are lovely, dark and deep
Нашла хорошую штуку, которой хочу поделиться. Я обычно называю такие вещи идеями, а представляю как структуры, состоящие из разных слоёв.
Так вот, схема очень простая. Есть высшее я, источник, дух (называйте, как удобнее), которое транслирует поток. Этот поток входит во взаимодействие с проявленным миром и как итог порождает действия. Действия рикошетом порождают личность (мысленно рисуем стрелочки высшее я -> действия -> личность). Дальше личность тоже начинает порождать действия, поддерживая саму себя, и круг замыкается. Чем больше действий порождает личность, тем меньше остаётся возможности для действий духа. Личность не способна породить ничего нового, она способна только бесконечно повторять свои схемы. С этой точки зрения задача развития состоит в том, чтобы убрать цикл из этой конструкции, убрать "наводки", приходящие от личности, уводя внимание к источнику, духу.
Мне, совершенно непросветлённой сущности, в этот момент очень хочется спросить, какой идиот придумал этот мир :facepalm2: Но я не нахожусь на том уровне, на котором моя оценка этой схемы хоть сколько-нибудь адекватна.
Так-то это всего лишь кусочек магической картины мира. И упоминаю я его потому, что некоторые кусочки несут для меня больше смысла, нежели другие.
Как это практически применимо к моей жизни? Я заметила печальную тенденцию. При всём моём желании проводить выходные спонтанно, это часто приводит к зависаниям в бессмысленной деятельности. То есть выходные-таки имеет смысл организовывать. Не жёстко, не расписывать по часам, но всё же определять какие-то ключевые точки и занятия, чтобы текущие потоки личности не увели куда-то не туда, где я буду сожалеть о потраченном времени. А печально потому, что где ж энергию взять на всё это.

@темы: virtual reality, reality model, magic

Aspect of Eternity

главная