Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: virtual reality (список заголовков)
08:40 

The woods are lovely, dark and deep
15:52 

Ценности и идеалы

The woods are lovely, dark and deep
Размышляла сегодня о разнице между ценностью и идеалом. Здесь, конечно, будет терминологическая путаница, поэтому сразу замечу, что речь о психологических явлениях, которые входят в семантические поля данных терминов. И я сейчас постараюсь описать разницу на примере ответственности.
Возьмём ответственность как качество, не уточняя её количество. Её в человеке может быть ноль или больше ноля. Она может быть ценностью - то есть восприниматься как нечто правильное и естественное, как желаемое качество личности, которое приносит в неё гармонию и самоуважение. В этом случае, ЛЮБОЕ количество ответственности идёт в плюс. Чем больше, тем лучше, но покуда на координатной оси нет засечек, нет и несоответствия. Имеется у меня одна единица ответственности - хорошо. Десять - ещё лучше. Но и одна хорошо. Не плохо, не мало. Ноль - это никак. То есть тоже не плохо.
А теперь превратим ценность в идеал, поставив на координатной оси отметку в десять единиц. Теперь это будет начало координат, и всё, что меньше, считается минусом. То есть если у меня десять или больше единиц, то я хорошая, а если меньше, то плохая. Всё, что ниже идеала, обесценивается. Даже если я трачу усилия на поддержания своих пяти единиц уровня ответственности, то эти усилия не в счёт, поскольку результат не достигнут.
В принципе, бывают случаи, когда количество имеет значение. Вот как с занятиями спортом - чтобы получить результат, нужно заниматься регулярно. Если заниматься раз в полгода, то это не идёт в зачёт по объективным причинам, а не из-за конструкций сознания. В случае же с идеалом планка может быть искусственной. И дело не столько в том, что она обычно завышена, сколько в самом факте существования отметки. Пока идеал не достигнут, это вынуждает загонять себя в попытке его достичь. Как только он достигнут, так сразу пропадает мотивация двигаться дальше.

@темы: psychology, thoughts, virtual reality

19:27 

Welcome

The woods are lovely, dark and deep
Лютер Лют, Ярослав(а), приветствую! :flower:
Рада, что чем-то заинтересовала :)
Приятного дня\вечера!

@темы: virtual reality, welcome

22:45 

The woods are lovely, dark and deep
Оказывается, в мире случается прекрасное, пока я на него не гляжу! В этом году, как я выяснила с опозданием на несколько месяцев, вышел Planescape Torment Enhanced Edition. Осталось только решить, играть в стимовскую РС-версию или на планшете? С одной стороны, на планшете играть уютнее. С другой, в стиме есть ачивки. Короче, надо подумать.
Что я хочу сказать об этой игре? Она особенная. Ей нет равных просто потому, что нет похожих. осторожно, косвенные спойлеры

@темы: virtual reality

19:25 

The woods are lovely, dark and deep
Посмотрела несколько первых серий трансформеров. У них на всех ровно одна извилина, и она принадлежит Мегатрону. По-моему, я теперь понимаю, отчего он всё время такой злой :laugh:

@темы: virtual reality

19:49 

The woods are lovely, dark and deep
Долго думала, что бы посмотреть прекрасного, для души, и скачала первый сезон трансформеров :) Мультсериал моего детства. Вот так посмотришь в детстве какую-нибудь хрень, и она на всю жизнь одна из твоих самых любимых :)
Любопытно, что я и этот сериал родились в один год. А новые сезоны делают, похоже, до сих пор, но мне-то интересны, конечно, старые.

@темы: virtual reality

19:26 

The woods are lovely, dark and deep
Ещё одна нетипичность моего сегодняшнего состояния в том, что я сегодня не вполне проснулась, несмотря на то, что не выспалась. Это, может быть, звучит нелогично, но, как я уже писала не раз, у меня состояние "не совсем здесь" появляется тогда, когда я хорошо выспалась и погуляла в ОСах. А когда нет, то, напротив, я слишком привязана к миру Малкут к бодрствованию. Сегодня мне помешали спать мои любимые котики - сначала одной нужно выйти, потом другой, потом войти, потом Сонечка опять "потерялась" и панически мяукала, так что разбудила даже Дину, и та добровольно отправилась составлять ей компанию. В итоге с пяти до девяти утра я спала урывками и неглубоко.
Я хорошо помню некоторые образы из сна - они больше не теряются, подавленные дневными впечатлениями. Одновременно ощущаю тревогу и глубинное спокойствие, и эти чувства принадлежат разным субличностям, разным по высоте пространствам. Созерцаю свою личность изнутри, разглядываю противоречия, комплексы как бы со стороны. Легче принимать решения в тех вопросах, где у меня блоки, легче выстроить стратегию поведения, отличную от привычной и более эффективную.
В какой-то момент поймала себя на том, что краем глаза уловила золотой закатный свет. Посмотрела в окно - там тучи и мрачно. А сейчас они разошлись, и, думаю, "золотая" фаза заката как раз на то время и приходилась. И никакой мистики в этом нет, я просто хорошо различаю оттенки освещения, потому что люблю наблюдать за их сменой.

@темы: virtual reality

15:22 

The woods are lovely, dark and deep
Мою точку самоосознания явно куда-то подвинуло. Судя по моим вчерашним текстам и вообще. Не знаю, связано ли это с полнолунием, с иными факторами или комбинацией всего.
А ещё сны сегодня были нетипичные немного. Нашла лайфхак по созданию объектов в ОС. Обычно у меня не работает создание объектов с помощью воображения, не хотят они материализовываться. А вот если сначала вообразить, а потом пощупать, это работает. Правда, не факт, что сработает в следующий раз. Такое уже тоже бывало, что один раз работает, а другой нет.

@темы: virtual reality

20:17 

Анти-достижения

The woods are lovely, dark and deep
Когда я просматривала записи из своего прежнего дневника, который вела несколько лет назад (лет десять, уже, наверное), то меня неприятно поражало, насколько много там "социальных штампов" - шаблонных, принятых в социуме способов говорить о себе. Подстройка под среднестатический стиль изложения мыслей. Он и сейчас у меня, конечно, отнюдь не самобытен и не может быть самобытен полностью, поскольку я нахожусь в рамках каких-то воззрений, национального менталитета, социальных групп. Но я стремлюсь почистить свой стиль от дисгармоничных для себя элементов.
Один из таких штампов, о котором я, возможно, уже писала - "только такой идиот, как я...". Всем, наверное, знаком этот фэйспалм со скрытым или явным оттенком восхищения собой. Так забитый в рамки привычного самоуничижения индивидуум находит повод для гордости в том, насколько он плох. Так же как растение прорастает сквозь щель в асфальтовых плитах и тянется к свету, так и человек, подавленный традицией чувствовать униженность и стыд по поводу своего неблагополучия, своих недостаточно полезных интересов, своего неумения и неспособности к чему-то, своей склонности наступать в десятый раз на те же грабли, ищет что-то, что помогло бы ему возвыситься и переворачивает координатную ось, с гордостью или ложной скромностью предъявляя миру свои недостатки, за неимением социально приемлемых достоинств, поскольку социум не оставляет ему легального права гордиться или восхищаться тем, какой он есть, да и даже права относиться к этому нейтрально не оставляет.
Выражение "страдать фигнёй" применительно к своим занятиям примерно из той же оперы. Если занятие не является социально одобряемым, то человек вынужден навешивать на него ярлык "фигня", даже если это его единственное настоящее увлечение. Может быть, конечно, и не так. На этот случай есть выражение "великий прокрастинатор". В общем, прорастание сквозь бетонные плиты "что такое хорошо и что такое плохо".
Точка баланса находится, как обычно, в другой плоскости - в принятии своего права на то, чтобы быть любым. Без стыда признаваться в том, что пять часов кряду с увлечением занимаешься любимым делом из тех, которые внутренний критик ехидно называет откровенно дурацкими. Не стесняться того, что уже год ходишь в спортивную секцию, но так толком ничему и не научился. Тогда отпадает и неизбежность унижения, и компенсаторная потребность в гордости.

@темы: virtual reality, thoughts, psychology

19:23 

The woods are lovely, dark and deep
У меня сегодня день ответов на вопросы.
Хотела найти ссылку на блог, которую не сохранила - она встретилась мне второй раз. Размышляла о том, как найти одну штуку, гм, "на тонком плане" - наткнулась на пошаговую (!) инструкцию. Только боюсь ею пользоваться, а вдруг сработает.

@темы: virtual reality

22:12 

Перепись населения

The woods are lovely, dark and deep
В очередной раз подумала, сколько всего проживает в моей голове. Если составлять классификацию, то будет примерно так:
- Мои собственные субличности, как разные комплекты ценностей, эмоционального фона и восприятия мира.
- Образы-слепки со всех людей, с которыми я когда-либо общалась какое-то время (ребята, заберите себя обратно, если умеете!)
- Критики и цензоры. Не вполне субличности, а наборы оценок и правил, налипшие, как репей, от родителей, школы, университета и так далее.
- "Мои" сновиденные личности (от первого лица) и персонажи сновидений (не от первого лица).
- Созданные миры и всё их немалое население. Среди них можно выделить архетипы, которые воплощаются в разных персонажей в разных мирах, так что не всегда понятно, что считать единицей населения.
- Отдельным пунктом хочу упомянуть четыре поколения из вторых симов, это, наверное, полсотни персонажей, с разными характерами и сложным генеалогическим деревом. В принципе, я с ними уже давно не взаимодействую активно, но как структуры они по-прежнему несут заметный энергетический заряд.

Этот список частично проясняет вопрос о том, почему реальная жизнь мне *немножко* мешает.

@темы: self-observations, virtual reality

21:29 

The woods are lovely, dark and deep
Чем нехороша поп-музыка - тем, что имеет привычку застревать в голове и какое-то время там крутиться. Причём мне кажется, что в последнее время эта чувствительность у меня обострилась. Но речь не об этом. Что ещё можно сделать с навязчиво крутящейся хренью - обдумать её :) Последняя застрявшая в моём сознании песня из услышанных по дороге по радио - "А я иду такая вся в Дольче Габана". Вообще песни Верки Сердючки мне даже чем-то симпатичны: они забавны, в них есть идея, рифма и соблюдены нормы русского языка, пусть и в просторечном варианте. Но речь опять-таки не об этом, а о том, хорошо ли это - скрывать свои чувства и гордо шествовать, в Дольче ли Габана или чём попроще, в то время как внутри бушуют эмоции. Я думаю, что это может быть как слабостью, так и силой. Если не выражать эмоции вообще никак и никогда, то это, очевидно, видимость силы, а на самом деле слабость, приводящая к широко известным в психологии последствиям. А если уметь их и искусно скрывать в одних обстоятельствах, и открыто выражать в других - то это сила. Как и во многих других аспектах, сила заключается в обладании выбором: умении делать и то, и это, и свободно выбирать между возможностями, не повинуясь обстоятельствам, а в соответствии со своей волей.
P. S. И да, я теперь каждый раз помню, что всё это игры разума :)

@темы: thoughts, virtual reality

20:02 

The woods are lovely, dark and deep
Меня посетил инсайт про интерес к людям. Они интересны сами по себе, когда они не связаны с твоим состоянием - самооценкой, самовосприятием и прочим таким. Я пока не готова это более развёрнуто сформулировать, нужно сначала обдумать эту мысль.

@темы: psychology, self-observations, thoughts, virtual reality

15:03 

The woods are lovely, dark and deep
Возможно, я уже писала ранее, что у нас в доме странное смешение ролей. Сейчас в очередной раз это заметила, когда мама, уезжая в сад, дала мне напутствие - следи за папой. Напомню, что он - не инвалид, а взрослый дееспособный человек. Честно говоря, хорошо бы как-нибудь поинтересоваться, что именно она имеет в виду, потому что папа, по моему опыту, способен самостоятельно, вернувшись с работы, принять душ, найти и разогреть себе еду и включить телевизор, а позже лечь спать. Не глупее сима, в общем. Также он не склонен к агрессии или иным способам причинения ущерба дому. Но я всё равно поглядываю, да, паранойя заразна.
Upd. Спросила. Имелось в виду, чтобы я следила за тем, чтобы папа поел. А то он сам не догадается :facepalm2:

@темы: virtual reality

11:38 

Будни девелопера

The woods are lovely, dark and deep
Собираю ассеты и код под три платформы одновременно и фиксю баги под четвёртой, параллельно общаясь с коллегой по поводу глюков инструмента для сборки этих самых ассетов :crazy:
Люблю такие моменты. Особенно когда они очень редки.

@темы: virtual reality, workz

19:08 

The woods are lovely, dark and deep
Подумалось вот, что благодаря тому, что в последний год довольно много приходилось иметь дело с андроидной платформой, повысилась мою стрессоустойчивость :) Я обычно нервничаю, когда попадаются задачи, которые непонятно, как решать. Потому что невозможно оценить время их выполнения, невозможно спланировать, невозможно составить расписание. Всякие чудные баги типа падения в дебрях сторонней либы, инопланетные интерфейсы, которые невозможно настроить нужным образом, невменяемые мануалы, из которых ничего не ясно... Короче, когда каждая первая задача стала непонятной, и это продолжалось не один месяц, то нервная система адаптировалась. Ситуация "завтра мне нужно починить пару вещей, в которых я ничего не понимаю и о которых у меня нет не малейшей идеи, как это чинить", стала не то чтобы окейной, но, гм, нормальной.

@темы: workz, virtual reality

13:23 

The woods are lovely, dark and deep
Очаровательное название функции в hockeyapp android sdk: maybeCreate. Может быть, создам, а может быть, и не создам...

@темы: workz, virtual reality

22:00 

О моём восприятии жизни

The woods are lovely, dark and deep
Это такой частый аргумент в статьях, посвящённых психологическому здоровью и духовному совершенствованию: если вы (подставить нужное), то вы и не живёте. И вот это "то вы и не живёте" - само собой разумеется, что это страшно. Не жить свою жизнь, не использовать своего шанса, не радоваться каждому мигу, отпущенному тебе на земле. Этим пугают, чтобы человек одумался и осознал происходящее. Обычно, если судить по конктексту, это мощный аргумент. Да я и сама могу использовать его в своих выкладках :) Но на самом деле мне хочется спросить - а почему страшно? Если моя жизнь идёт мимо, не нужна мне и неинтересна - чего я должна бояться? И что делать, если мне не страшно? Почему я не вижу чудовища? И нужно ли вообще, чтобы было страшно, или можно обойтись без этого? Но я обычно стесняюсь этого вопроса, так как остальным это, кажется, совершенно ясно (во всяком случае, тому кругу людей, с представителями которых я общаюсь). Так что я не жалею о непрожитой жизни молча. Поскольку так и не въехала до сих пор, какой я хотела бы её видеть. И в чём вообще кайф.
Может быть, когда-нибудь я начну сожалеть? Посмотрим. Пока я сожалею о том, что живу, и стараюсь как-то уменьшить ущерб от этого досадного и обидного недоразумения. Что я понимаю под жизнью? Осознанные активные действия по воплощению своих стремлений в реальность.
Пока я поняла только то, что жизнью имеет смысл заниматься, чтобы она, гм, не лезла в мою жизнь :laugh: Которую я, видимо, живу где-то ещё и как-то иначе, и меня это устраивает.

@темы: thoughts, virtual reality

URL
20:07 

Рабочее

The woods are lovely, dark and deep
Смотрим тут фидбэк от игроков. В игре есть уровни-паззлы, которые нужно решить за ограниченное число ходов. Когда я их играла, то я обычно не замечала, что это паззл, потому что моя голова была занята поиском какого-нибудь бага. В общем, эти паззлы решались автоматически, как-то без участия мозга вообще. И вот в нашем плейтесте вижу игроков, которые ухитрялись по 10(!) раз перепроходить самый первый и простой уровень-паззл. Меня это здорово озадачивает и подрывает веру в наличие разума (хоть какого-нибудь) у всех людей. Хотелось бы верить, что человек просто устал или там был не в себе :)

@темы: workz, virtual reality

14:42 

Про объяснения

The woods are lovely, dark and deep
Есть такая ловушка - одна из моих любимых - когда объясняешь себе и всем окружающим, почему не можешь сделать то-то и то-то. И объяснение того, что я не могу встать с дивана и, допустим, погладить бельё, будет столь же убедительным, как то, почему я не могу дойти пешком до луны. При этом луна остаётся непокорённой, а бельё так и лежит мятое. И я вижу, что решение в этом случае подменяется объяснением. Вместо "я считаю более важным для себя..." появляется "я не могу, потому что..." И ладно бы это был всего лишь обман окружающих - иногда иначе от окружающих и не отделаться - но и себя тоже таким образом можно обмануть. Объяснение своего поведения, в которое веришь как в истину, уподобляет человека неживому механизму, лишённому выбора. Нет выбора - нет свободы.
Я не хочу этим сказать, будто от объяснений вовсе нужно отказаться. В конце концов, придумывать их - прекрасное упражнение и развлечение для ума :) В них есть отражение истины, которое помогает эту истину разглядеть, понять, принять и так далее. И всё же это модель, а любая модель - несовершенна.

@темы: psychology, self-observations, thoughts, virtual reality

Aspect of Eternity

главная