Записи с темой: virtual reality (список заголовков)
07:40 

Зарисовка из внутренней жизни, или о важности верной формулировки

The woods are lovely, dark and deep
Очередное собрание субличностей.
Ведущая: Итак, у нас есть жизнь.
Ведущая (реплика в сторону, вполголоса): Никогда не привыкну...
Зал погружается в уныние.
Ведущая думает, как исправить положение. Через секунду её осеняет идея.
Ведущая: Итак, я есть.
Зорко оглядывает зал в поисках недовольных и несогласных. Все спокойны и внимают.
Наблюдатель (про себя): хорошо, когда есть согласие по ключевому пункту.

@темы: virtual reality, self-observations, psychology

18:54 

The woods are lovely, dark and deep
Недавно в автобусе пересеклась с женщиной, которая представилась мамой моей одноклассницы. "Не узнала?" - спросила она, лукаво улыбаясь. Моей первой мыслью было - "А мы что, были знакомы?" Я одноклассников-то не помню, не то что их родителей. Само предположение о том, что я могу помнить чью-то маму - оно настолько странное, что повергает в ступор. Она спросила меня, как дела, я ответила, что хорошо, и спросила о том, как дела у её дочери. Тактика оказалась верной, потому что остаток пути до остановки она рассказывала о своей дочери и не задавала вопросов. Вот так внезапно сталкиваешься с миром нормальных людей и понимаешь, что местами не умеешь в нём общаться совсем из-за несопадения ценностных систем. У них там семья, ребёнок, переезд, хорошая работа. А я? Мне 33 и я живу с родителями - это уже автоматический эпик фэйл по оценочной системе "нормального" российского социума, вне зависимости от прочих обстоятельств. И я сейчас не говорю, что социум какой-то неправильный - он правильный для себя. К тому же, человеку естественно в какой-то момент проходить этап построения самостоятельной жизни и отделяться от родителей, это этап становления личности. А я давно привыкла отсчитывать по внутренней мерке, где процесс моей жизни закономерен, этапы последовательно и логически сменяют друг друга, только плохо соотносятся с общепринятыми (поскольку с самого начала всё пошло вкривь и вкось), и мой небольшой круг общения придерживается примерно тех же взглядов. А тут внезапно - "ой, что говорить-то?" Потому что я не хочу говорить. Мне неинтересно, как дела у незнакомого человека не из моего социального круга, случайно встреченного в неподходящем для разговора состоянии, когда традиция предписывает бОльшую открытость, нежели для меня естественно. Общаться в его системе ценностей я не хочу, а моя для него непонятна. Пока не вижу других вариантов, кроме как "переводить стрелки" на собеседника, если уж разговор застал врасплох, пользуясь тем, что многие люди любят рассказывать о себе и о своих детях.
В чём мораль? В том, что мир нормальных людей существует. Иногда я начинаю об этом забывать.

@темы: virtual reality, outside, self-observations

18:45 

Надежда как действие

The woods are lovely, dark and deep
Мне недавно попадалось интересное мнение из авторитетного (для меня) источника о том, что надежда - это плохо вообще-то. Там подробно описывалось, что и почему, так что я с этой точкой зрения склонна согласиться. Дело в том, что надежда - это действие, и выполнять его можно по-разному. Когда мы воображаем прекрасный мир нашей сбывшейся мечты, происходят две нехорошие вещи. Во-первых, "выедание" благоприятной вероятности. Заключённую в ней энергию мы вытягиваем в настоящее, и будущее уходит в другую ветку (во всяком случае, такое объяснение мне попадалось, и такую закономерность я наблюдаю на своём опыте). Во-вторых, это поощряет лень, потому что сознанию, парящему на крыльях сбывшейся мечты, представляется, что всё уже есть и можно расслабиться. Надежда же в её "благоприятном варианте" - это готовность поймать шанс, это открытое сознание, которое допускает возможность того, что желаемое сбудется. Такой настрой, наоборот, побуждает к приложению усилий, к тому, чтобы добавить силы пока ещё призрачному "может быть".
Точно также "не надеяться" можно двумя способами. Первый - фокусироваться на усилиях и готовности вместо наслаждения ещё не случившимся будущим. Второй - "обрезать" себе шансы, закрыть дверь вероятности, убедив себя, что ничего не получится.
Тут нужно написать какой-нибудь умный вывод, но он не приходит мне в голову :) Так что скажу просто - люди (и существа иной природы), будьте осторожны, не путайте понятия!

@темы: thoughts, psychology, magic, virtual reality

21:09 

Не верить себе

The woods are lovely, dark and deep
Много где пишут о том, что нужно верить себе, а я хочу рассказать о том случае, где, напротив, нужно себе не верить, как бы провокационно это ни звучало.
Иногда, зависая в каком-то состоянии, очень хочется из него выйти, но как? В состоянии обычно держат ощущение важности и эмоция, сплетённые в единую конструкцию. Эмоция - это и есть индикатор значимости. Хотя про значимость можно помнить и без эмоции, но именно в эмоции мы эту значимость переживаем полноценно. Трудно сомневаться в значимости какого-то объекта или явления, когда тебя несёт на волнах эмоций. К примеру, сложно перестать беспокоиться о чём-то, сложно прекратить попытки донести свою точку зрения куда-нибудь, сложно отключиться от какого-то дела, когда оно представляется прямо-таки делом жизни. Иллюзия или реальность? Пока мы внутри - это переживается как реальность, и никакие утверждения об иллюзорности всего сущего дела не меняют. И в таких случаях я говорю себе - не верю. Да, сейчас я убеждена в необходимости своих действий, в необходимости оставаться в этом состоянии, да, мои эмоции искренни, и кажется просто невозможным перестать их испытывать, но всё равно не верю. Вопреки эмоциям, мыслям, состоянию - не верю. Это не вся я, я могу быть другой. Вот это "не верю" помогает переключиться.
Замечу две вещи. Во-первых, это не отрицание - это отказ продолжать в том же духе. Во-вторых, принятие себя является необходимым предварительным этапом, так как невозможно отказаться о того, что не считаешь своим.

@темы: virtual reality, psychology, self-observations

10:23 

Состояния личности

The woods are lovely, dark and deep
Есть два состояния, в которых мне комфортно жить.

1. Увлечённость каким-то делом. Я называю это "воткнуться". Другие люди называют это "упороться", но я терпеть не могу это слово. Воткнувшись во что-нибудь, на всё остальное я перестаю обращать внимание, всё остальное становится помехой, сбивающей состояние. Так, например, если мне приспичило поставить вторых симов, то я перекопаю все мануалы, скачаю все "чистые" районы, настрою графические скрипты и не успокоюсь до тех пор, пока у меня не будет идеального сетапа, со всеми рекомендованными фиксами и модами. Всё это делается из любви к искусству, играть потом уже необязательно. Так же на волне увлечённости можно сделать внеплановую уборку, выкинув те вещи, до которых не доходили руки. Состояние характеризуется непрерывным потоком поступающей энергии, которая и позволяет всё это провернуть, не выматываясь психологически.

2. Отстранённость. То чувство, которое частенько бывает после долгих ОСов, когда хорошо выспишься. Когда жизнь едет себе по рельсам, а я сижу в вагоне этого поезда, и мне в принципе неважно, куда он там едет, я медитирую, глядя в окно на проплывающие мимо пейзажи. В этом состоянии хорошо заниматься теми делами, которые рутинные и не требуют вовлечённости в процесс. Та же плановая уборка, например. Или съездить куда-нибудь по делам. Чем тщательнее заранее проложены рельсы, чем меньше на них точек, где нужно что-то решать, тем лучше.

В чистом виде эти состояния бывают редко. Наверное, мне стоит задуматься о том, как сделать так, чтобы они возникали чаще.

@темы: virtual reality, self-observations

20:07 

The woods are lovely, dark and deep
Не знаю, как у других, а меня здорово напрягает то, что все мои истории созданы на основе моих же внутренних конфликтов. Как железные опилки выстраиваются вдоль магнитных линий. Когда-то давно я этого не замечала, но после стольких лет самоанализа и терапии всё настолько прозрачно и очевидно, что кошмар.
Почему это кошмар? Во-первых, повторяемость некоторых мотивов уже самой надоедает. Во-вторых, хочется тайны, а какая тайна, когда всё ясно? В-третьих, и это самое печальное, такая основа уравнивает мои истории с творениями времени - тем, что умрёт вместе с личностью.
Не то чтобы это повод не писать тогда. когда есть вдохновение, но постфактум это обесценивает процесс. И это, конечно, огорчает.

@темы: virtual reality, out of time

22:18 

The woods are lovely, dark and deep
Дописала краткую историю становления личности главного героя своей воображаемой саги. Я буду называть её воображаемой, потому что к ней толком не существует даже примерного сюжета - только смутные идеи. История становления этой личности - сама по себе та ещё сага, о тринадцати тысячах знаков. Теперь у меня есть идеи для нескольких элементов этой саги, так как истории удобно оборачивать вокруг ключевых изменений в воззрениях ГГ. Причина, по которой это получается сага на несколько томов - потому что в неё входит практически вся жизнь ГГ, а жизнь у него долгая, в ней многое происходило, потому что довелось ему жить в эпоху перемен. Точнее сказать, он эту эпоху запустил, а потом чувство ответственности не позволило ему сбежать.
В одну книгу всё это не впихнёшь, тем более история-то не только об этом персонаже, но о мире в целом.
В общем, проползла ещё один метр на пути к своей мечте :alles:

@темы: virtual reality, out of time

21:25 

Ворох мыслей

The woods are lovely, dark and deep
По-прежнему порой много переживаю из-за мелочей, которые мало того, что не стоят переживаний, так ещё и являются воображаемыми конструктами. Эмоции порождаются мыслями, да.
Физиологией эмоции тоже прекрасно порождаются, так что когда, с одной стороны, всю неделю не высыпаешься и от этого чувствуешь себя отвратительно, а с другой, в голове образуются какие-то неприятные конструкты, всё это с двух сторон баламутит эмоциональный слой, и сквозь этот фильтр жизнь представляется крайне неприятным и болезненным явлением.

Перечитываю "Дом, в котором..." - одна из тех книг, которые, образно выражаясь, подхватывают и уносят мою ТС, как ветер воздушного змея. И всё же я заметила, что стала устойчивее к таким воздействиям и не теряю способности действовать привычным образом и продолжать воплощать ранее созданные намерения. Мне нравится такая перемена, хотя мне очень грустно от того, что она необходима. Но все верёвочки когда-нибудь обрываются.

Подумываю о том, как бы привнести в свою жизнь ещё больше дисциплины. Не во имя абстрактной пользы, а во имя себя во всех аспектах. Польза - это кошмарное понятие, если применять его неправильно, то есть не соотносить с желаемым результатом.

Задумалась как-то на днях, что бы я сказала себе, если бы встретила себя в возрасте лет десяти. Смогла бы объяснить, в чём я заблуждалась, что мне было так важно знать уже тогда, но о чём я не имела представления? Такая задача ставит меня в тупик. Слишком много всего, что я знаю сейчас, и я даже не разобралась, что из этого мне действительно нужно, а что можно выкинуть.

Что мне делать с традицией забивать свою жизнь под завязку, так что уже невозможно туда ничего более впихнуть? Я всё думаю, что бы оттуда повыкидывать, но все занятия важны для разных частей личности.
Но пока я не высыпаюсь хронически, я не могу ясно думать, и это изводит меня более всего, потому что я чувствую себя овощем, неспособным на умственные усилия.

Завтра не будет психотерапии, психотерапевт уехала на обучение в Москву. Она туда постоянно ездит.
Уже два раза получалось так, что наши разговоры давали ей идеи для важных изменений в своей жизни. Наоборот пока не случалось. Я не даю ей такого шанса.

@темы: virtual reality

23:58 

Этапы жизни

The woods are lovely, dark and deep
Странно всё-таки, когда начало жизни уходит на то, чтобы загнать эту жизнь в тупик, а середина её посвящена тому, чтобы из тупика куда-нибудь вырулить. Этапы становления личности проходят как попало, в неестественной последовательности, иные не происходят вообще и, возможно, уже и не произойдут. В итоге получается нечто нестандартное - классическая "творческая личность", чья нестандартность заключена всего лишь в уникальной комбинации того, что в этой жизни не сложилось правильным образом. И вместо того, чтобы куда-то идти и что-то действительно творить, занимаешься бесконечной починкой. Стоит ли жизнь того, чтобы её жить, если максимум, что можно успеть - это более-менее починить какую-то часть себя?
Но сейчас я слишком устала, чтобы по-настоящему желать чего-то большего, чем то, что уже есть.

@темы: virtual reality, self-observations

19:18 

Организационное

The woods are lovely, dark and deep
Создала новый блог на блогхаусе: bloghouse.pro/reka-zhizni/, записи будут дублироваться там и здесь.

@темы: virtual reality

17:44 

The woods are lovely, dark and deep
Вопреки своим прежним намерениями, думаю, как бы слить воедино дайри и блогхаус. А то у меня так две разные личности образуются. Поначалу разделение казалось хорошей идеей, но сейчас поняла, что мне лень строить две разных картины мира. Это было бы здорово, если бы у меня было больше сил, но сейчас я предпочитаю на этом сэкономить.
Соответственно, на блогхаусе хочу поделить контент на несколько тематических блогов, а сюда - либо дублировать, либо не писать. Сейчас, когда блогхаус приобрёл более-менее допиленный вид, мне больше нравится организация пространства на нём, чем здесь.
В связи с чем вопрос к читателям, так как некоторые из них тоже перебрались на блогхаус:

Вопрос: Как вам удобнее?
1. Чтобы все посты дублировались на блогхаусе и на дайри. 
14  (93.33%)
2. Чтобы посты были только на блогхаусе. 
1  (6.67%)
3. Без разницы. 
0  (0%)
Всего: 15

@темы: virtual reality

19:19 

Про папу

The woods are lovely, dark and deep
Не помню, упоминала ли я о том, что папа где-то в декабре потерял работу (в смысле, подряд закончился) и сидел дома почти два месяца. Потому что, как известно, перед НГ и после него - "мёртвый сезон". Фиг найдёшь работу в это период.
И с одной стороны, я ему очень сочувствую, а с другой, он меня, как и маму, просто бесит самим фактом своего существования. читать дальше

@темы: self-observations, virtual reality

20:58 

The woods are lovely, dark and deep
В последние пару недель продолжила играть в симов на выходных. У них там зима была. И практически всю зиму - метели, снегопады, мрачно так. Ну технически это не мешает выгнать симов на прогулку, но хотелось ясного дня, чтобы там в парке погулять или ещё где. Я же отыгрывать стараюсь. Поэтому симы сидели дома, приглашали гостей и читали книжки. И вот наступила весна. Солнечное утро, снег моментально растаял. "Ура, - подумала я, - сейчас пойдём в парк играть на гитаре". И тут полил дождь :facepalm2: И так и лил до вечера.

@темы: gamez, virtual reality

18:52 

The woods are lovely, dark and deep
Нашла хорошую штуку, которой хочу поделиться. Я обычно называю такие вещи идеями, а представляю как структуры, состоящие из разных слоёв.
Так вот, схема очень простая. Есть высшее я, источник, дух (называйте, как удобнее), которое транслирует поток. Этот поток входит во взаимодействие с проявленным миром и как итог порождает действия. Действия рикошетом порождают личность (мысленно рисуем стрелочки высшее я -> действия -> личность). Дальше личность тоже начинает порождать действия, поддерживая саму себя, и круг замыкается. Чем больше действий порождает личность, тем меньше остаётся возможности для действий духа. Личность не способна породить ничего нового, она способна только бесконечно повторять свои схемы. С этой точки зрения задача развития состоит в том, чтобы убрать цикл из этой конструкции, убрать "наводки", приходящие от личности, уводя внимание к источнику, духу.
Мне, совершенно непросветлённой сущности, в этот момент очень хочется спросить, какой идиот придумал этот мир :facepalm2: Но я не нахожусь на том уровне, на котором моя оценка этой схемы хоть сколько-нибудь адекватна.
Так-то это всего лишь кусочек магической картины мира. И упоминаю я его потому, что некоторые кусочки несут для меня больше смысла, нежели другие.
Как это практически применимо к моей жизни? Я заметила печальную тенденцию. При всём моём желании проводить выходные спонтанно, это часто приводит к зависаниям в бессмысленной деятельности. То есть выходные-таки имеет смысл организовывать. Не жёстко, не расписывать по часам, но всё же определять какие-то ключевые точки и занятия, чтобы текущие потоки личности не увели куда-то не туда, где я буду сожалеть о потраченном времени. А печально потому, что где ж энергию взять на всё это.

@темы: virtual reality, reality model, magic

21:13 

Продолжение про ограничения

The woods are lovely, dark and deep
Продолжу тему про ограничения. В предыдущем посте vielasis.diary.ru/p214407444.htm была составлена классификация ограничений по типам. Это, конечно, не единственно возможная классификация. Это та, которую я хочу рассмотреть.
Ниженаписанное неявно предполагает, что есть желание что-то сделать со своими ограничениями. Если же ясности в этом нет или нет интереса к этой задаче, то приступать к ней, на мой вкус, не стоит.
что делать с ограничениями

@темы: virtual reality, reality model, psychology

21:10 

The woods are lovely, dark and deep
Все незавершённые действия, все неисполненные желания и несбывшиеся мечты оставляют после смерти человека то, что называют Тенью. Потом, в следующем воплощении, они липнут обратно :facepalm2: Это к вопросу о карме. К сожалению, не вся конструкция разбирается в процессе умирания.
Уж не знаю, насколько это верно, но выглядит правдоподобно. И, в любом случае, Тень и в текущем воплощении жить очень мешает.

@темы: virtual reality, reality model, magic

20:21 

The woods are lovely, dark and deep
Вспоминаю, как я тогда, во сне, который описывала на блогхаусе, просто ушла. Меня ещё потом психотерапевт спрашивала, пришлось ли мне выбирать. Но мне не пришлось, я выбрала. Это не был выбор между двумя равно нужными вещами. Это был выбор между нужным и ненужным, и он не оставлял после себя тени сожалений. В реальности так получается редко, но я бы хотела уметь. Уметь отбрасывать ненужное, уходить из тех пространств, в которых для меня ничего нет, а не застревать в них.
Мне бы хотелось увидеть мир с позиции осознания конечности своей личности. Это ведь будет совсем другой мир.

@темы: virtual reality, thoughts, self-observations

20:24 

И ещё раз о музыке

The woods are lovely, dark and deep
На моём плеере впервые за много лет появился кто-то кроме Милен Фармер :) У Najoua Belyzel красивый голос и необычная манера исполнения. Уж не знаю, надолго ли она поселится в плейлисте. Пока я залипаю на песне Gabriel. Смотрела пару её клипов - они даже похожи по стилю на клипы Милен Фармер :)
Если же кому-то интересно, почему именно французкий поп-рок, то я могу ответить лишь, что именно эти потоки энергии и информации достраивают моё внутреннее состояние до более гармоничного.
Вообще это тенденция этого года - менять то, что не менялось годами.

@темы: virtual reality

23:17 

The woods are lovely, dark and deep
Сравниваю ощущения от Милен Фармер и Лары Фабиан. Любопытно стало понять, чего мне в Ларе Фабиан-то не хватает? читать дальше

@темы: virtual reality, self-observations

22:43 

The woods are lovely, dark and deep
Ух ты, я нашла песню "Любовь, похожая на сон" в исполнении Лары Фабиан :wow: Бывает же. Это меня сегодня Марианна спросила, как я отношусь к Ларе Фабиан. Я с её песнями мало знакома. Ну вот сейчас познакомилась немного и могу сказать, что у неё офигенно красивый и сильный голос, но её чувства и тексты мне не близки.

@темы: virtual reality

Aspect of Eternity

главная