Записи с темой: self-observations (список заголовков)
20:21 

Циклы чтения

The woods are lovely, dark and deep
После периода художественной литературы, которой я за последние месяцы прочитала тонны, у меня снова период эзотерики. Потребность переключилась :) Читаю Патрика Данна "Азы волшебства". Только начала, но что мне особенно нравится, что автор пишет так, как будто магия - это что-то совершенно естественное в наше время, ссылается на других авторов и никак не адресуется к тем, кто в магию не верит. Это сразу даёт ощущение попадания в более "магичный" мир. Но вообще на моё мировоззрение тексты современных западных авторов плохо ложатся, что психология, что художка, что эзотерика. Какой-то там есть элемент упрощения, который мне не нравится. К более старым авторам, вроде Алистера Кроули, это не относится. Надо в этот раз всё-таки подробнее познакомиться с его работами. Все на него ссылаются, даже я :laugh:
И ещё учебник по химии. В прошлый раз я его не дочитала, там химия объясняется на порядок сложнее, чем я помню по школьному курсу, но я всё ещё не теряю надежды разобраться в отличиях типов химических связей и видах кристаллических решёток. В школе-то просто объясняли - есть химический элемент, есть валентность, и в зависимости от значений валентностей атомы склеиваются в молекулы. А здесь так - есть ионные связи, есть ковалентные, а на самом деле все они в той или иной степени ионно-ковалентные, кроме разве что случаев, когда молекула состоит из атомов одного и того же элемента, тогда будет чисто ковалентная связь. А в кристаллических решётках вообще электронное облако. И ещё другие типы связи есть. Зачем мне всё это? У меня есть потребность в информации такого качества, типа ментального голода. Она невелика (поэтому кончается раньше учебника), но всплывает регулярно.

@темы: virtual reality, self-observations

23:01 

Связь между сном и явью

The woods are lovely, dark and deep
Снился мне недавно один необычный сон. Необычный в том смысле, что этого сюжета я прежде не видела. Я читала книгу, в которой были страшные картинки - те, которых я в реале боюсь, о которых боюсь говорить и думать. Я как будто была поставлена перед необходимостью смотреть на то, на что смотреть не хочу, и отчасти понимала, что мне это нужно. И я думала, с чем связан этот сон, что произошло. Из последнего, что происходило в моём сознании - я увидела более ясно одну из схем своего мышления, которая порождает депрессию. Я писала прежде, что избавилась от многих схем, но это был, как обычно, только один из уровней. Это не перечёркивает прошлых изменений, речь о том, что теперь я вижу кое-что, на что прежде не смотрела. Может быть, сон был именно об этом.

@темы: self-observations, virtual reality

23:17 

Путешествие по внутреннему миру

The woods are lovely, dark and deep
Давно не писала ничего сложного. Вот сейчас будет.
Часто мне попадалось мнение, что мучения и страдания на пути самопознания неизбежны, потому что открываешь в себе всё новые глубины несовершенства, аморальности, безответственности и прочих ужасных слов. И это нормально, сначала об них поубиваться, а потом уже прийти к их принятию.
Моим опытом это пока не подтверждается. Можно набрести в процессе на залежи непережитых эмоций, но это только один слой. Не буду утверждать, что я всё делаю правильно, просто поделюсь своим взглядом на этот процесс.

Главное, что хочу заметить - я говорю не о самоанализе как способе решить конкретную проблему. Я говорю о свободном путешествии по принципу куда глаза глядят или как захотела левая пятка. То есть предполагается, что изначально есть такое желание - посмотреть на себя. И оно не имеет ничего общего с желанием развеять свои иллюзии и взглянуть ужасной правде в глаза.

Обычно когда люди оглядывают свой опыт и текущее состояние, это выливается в "какая же я была дура", "я ничего не умею и никогда не научусь", "я совсем не способна о себе позаботиться" и прочее подобное. Это называется навешивание ярлыков, причём по традиции мы любим выбирать обидные. Люди с депрессией так вообще ими и ограничиваются. Мне кажется, любовь в однозначным выводам - это одно из основных свойств мозга. Мозг берёт скопом какое-то количество опыта и обобщает его до привычных понятий, причём оффтопиком замечу, что понятия диктует не мозг, а текущее эмоциональное состояние, а мозг только думает, что он здесь главный. И это называется самопознанием. Когда-то я этим выводам доверяла, потом заметила, что выводы делаю каждый раз разные, и в какой-то момент заподозрила подвох. Сейчас я считаю, что вот этот процесс обобщения мало общего имеет с самопознанием.

Мои правила безопасного и интересного путешествия по внутренним пространствам

@темы: virtual reality, self-observations, psychology

16:17 

Тестирование режима сна

The woods are lovely, dark and deep
Наконец-то тестирую свой режим сна в отрыве от всяких мешающих факторов. Пока установилось шаткое равновесие на периоде примерно с трёх ночи до 11 утра. Вечером без проблем засыпаю где-то за полчаса, за утро по-прежнему просыпаюсь раз по пять, но в большинстве случаев засыпаю снова. Когда заснуть не удаётся, тогда и встаю, и это обычно случается около 11. В течение дня чувствую себя неплохо и не страдаю от недосыпа. Такой режим всяко более здоровый, нежели был раньше, хотя кажется мне, что с ним всё-таки что-то не так. Мне немного не хватает эффекта перезагрузки и расслабления организма, какой бывает, если лечь спать ближе к утру, а встать в два часа дня. И одновременно как будто не хватает утренних часов. Видимо, нужно попробовать подвигать график туда-сюда и посмотреть, какие будут изменения. До сих пор сама себе удивляюсь, что дисциплинированно выключаю комп в определённое время (плюс-минус полчаса :rolleyes: ), без всяких внешних ограничивающих факторов.

@темы: physical reality, self-observations

21:35 

Жизнь в посмертии

The woods are lovely, dark and deep
Сегодня был тот редкий случай, когда психотерапевт немного вправила мне мозги :alles: А то я по привычке застряла в несколько одностороннем видении ситуации. Ещё она предложила неплохую идею по организации времени. Ну то есть как неплохую - такую, которая мне понравилась и которую я могу взять. Подходящую, в общем.
Всю эту неделю я вела в основном диванный образ жизни, хотя в последние дни и выбиралась на улицу. До студии вокала вообще шла пешком полтора часа, выгуливала физическое тело. Завтра снова пойду. Ещё общалась с подругами в реале, приглашала к себе и ходила в гости. Жаль, погулять не получилось, погода не позволила.
По поводу своего увольнения по-прежнему нет никаких эмоций. Даже тревоги нет. Как будто жизнь моя не поменялась вообще, просто отпала необходимость выполнять рабочие обязанности. Можно себя не заставлять, не искать в себе ресурсы, которых нет. Каких-то желаний более высокого уровня, нежели физических, пока не появилось. Я даже в компьютерные игры не хочу включаться - это слишком энергозатратно. В первый день, кстати, поймала себя на мысли, что хочу просто умереть. Не от какого-то там отчаяния или страха, а от отсутствия стремлений. Просто остановиться и перестать быть, потому что по ощущениям это уже случилось, и нет никакого смысла в том, чтобы продолжать изображать жизнь. Ну, меня подобные штуки уже давно не пугают. Осознала, отметила, пошла дальше.
Что ж, на восстановление действительно нужно время.
Но еженедельную уборку я сделала. Уборка - это священно :laugh:

@темы: virtual reality, self-observations

19:38 

Отличия

The woods are lovely, dark and deep
Когда я взаимодействую с людьми, условно говоря, своего круга, то чувствую свою непохожесть по двум практически противоположным осям. Первая - это интегрированность в мир. И вторая, собственно, тоже, но по-разному :) читать дальше

@темы: self-observations, virtual reality

19:01 

Дистрофия сознания

The woods are lovely, dark and deep
Полежала я пару недель на диване по вечерам, то с книжечкой, то без неё, и вот появляются какие-то смутные стремления к чему-нибудь более сложному Но я полежу ещё недельку для верности :alles:
Впрочем, я уже морально готова продолжить обдумывать сюжет той истории, про которую некоторое время назад писала, что уложила четыре сюжетные линии на временную ось. Результат мне, конечно, не нравится, будем перекладывать :laugh:
Дистрофия сознания как она есть :alles:
Хотя, конечно, стоит отметить, что где-то в перерывах между лежаниями я активно дизайню и перековыриваю игровой движок на работе. Как всё-таки приятно иметь модуль в единоличном пользовании и творить без присмотра :rolleyes: Code review? Нет, не слышали.

@темы: self-observations, virtual reality

21:31 

Что делать с прокрастинацией

The woods are lovely, dark and deep
Краткий ответ - ничего :)
Как действую я?
Если я вижу, что самопроизвольно отвлеклась от выполняемой задачи и ковыряю в носу куда-то туплю, то это означает - ой-ой, со мной что-то не так. Иными словами, уровень стресса пересёк пороговую границу. Что его вызвало, обычно в целом понятно, так что я сразу перехожу к восстановительным мерам. Во-первых, можно какое-то время продолжать тупить, никак не ставя это себе в вину. Во-вторых, можно сменить вид прокрастинации - пойти за чаем, погладить кошку, посмотреть в окно. Далее, подумать, как снизить текущий уровень стресса и как можно облегчить себе жизнь на остаток дня, какое дело отложить до следующего раза.
Как легко заметить, в этом алгоритме нет попытки немедленно вернуться к задаче и нет чувства вины за бездарно растрачиваемое время.

@темы: virtual reality, self-observations, psychology

21:05 

Об изменениях

The woods are lovely, dark and deep
Каждый раз, когда пишу о саморазвитии, думаю о том, что от лица человека с большим стажем депрессии эти посты не внушают доверия :laugh: Но это не повод не писать:laugh:
Как обычно, хочу рассказать о своём опыте.
читать дальше

@темы: psychology, virtual reality, self-observations, magic

20:17 

Анализ текущего состояния

The woods are lovely, dark and deep
Всё думаю, как бы обозначить текущее состояние. Не сиюминутное, а на протяжении последних месяцев. Это вроде бы всё ещё депрессия, но она лишилась некоторых признаков, которые обычно идут в комплекте. Факторы, провоцирующие депрессию, во многом ушли, а само состояние осталось.
читать дальше.

@темы: self-observations, virtual reality

14:01 

The woods are lovely, dark and deep
Интересно наблюдать, как течение личности разворачивается на 180 градусов. Конечно, процесс этот начался не вчера и не сегодня. Полагаю, что где-то в середине осени. С тех пор карты таро говорили уже трижды, в руках трёх разных человек, что я иду в верном направлении (нет, я не была настолько бестактна, чтобы спрашивать одно и то же, запросы отличались). Я по-прежнему не уверена ни в чём, но течение завораживает.

@темы: self-observations, virtual reality

20:09 

The woods are lovely, dark and deep
Когда сталкиваюсь с чужими психологическими проблемами, понимаю, что во многих вещах мне очень повезло. Повезло иметь тот опыт, которого многие люди лишены, и не иметь того опыта, который ломает психику.
читать дальше

@темы: psychology, self-observations, virtual reality

19:57 

The woods are lovely, dark and deep
Я опять где-то накосячила. И у меня снова слетают когнитивные функции. Внимание, автоматические действия - вот это вот всё. Классическое переутомление с туплением в стенку и сложностью с собиранием мыслей в кучку. Маленькую кучку ещё можно собрать, а большую - уже нет.
Честно говоря, меня пугает, когда мозг вот так начинает отключаться. Я не готова впададать в старческий маразм и никогда готова не буду.
По идее, нужно пойти лежать на диванчике, смотреть в потолок и ни о чём не думать. Но совсем не думать у меня не получается, всё равно дело сведётся к тому, что я буду упорно обдумывать сюжетные ходы своей истории той частью мозга, которая ещё работает.

@темы: virtual reality, health, self-observations

20:37 

О пользе внутренних критиков

The woods are lovely, dark and deep
Раз уж зашла речь о внутренних критиках, хочу рассказать о том, случае, где они приходятся ко двору. Так сказать, клин клином :)
Иногда я начинаю неконтролируемо воображать всякие ужасы. Например, сижу спокойно на диване, и вдруг ловлю себя на том, что уже целых пять секунд размышляю, что случается с человеком, которому в глотку заливают расплавленный свинец. В этот момент я даю своему критику зелёный свет. И начинается: "Эзис, тебе делать больше нехрен? Тебе это в жизни как-то поможет или что? От этого зависит твоё благополучие и здоровье твоих близких? Решит какие-то проблемы? Ты в будущем рассчитываешь это лично пережить?" В общем, минутка самовнушения в таком стиле, и навязчивая мысль уходит. Критики тоже в своём роде заболивые существа :rolleyes:

@темы: psychology, virtual reality, self-observations

20:00 

Беседы с психотерапевтом

The woods are lovely, dark and deep
Какое-то время назад говорила своему психотепевту, что чувствую, будто в своём детстве оставила что-то важное, и это меня тревожит. Может, месяца четыре назад. Хотелось перетащить оставленное сюда, поближе к себе. И сейчас я понимаю, что это сделала, но не могу объяснить, как именно это получилось.
А то бы я, конечно, написала пространный пост о том, как перетаскивать свои компоненты, застрявшие в прошлом, но увы :)
Сегодня выступала в роли внутреннего критика, который утверждает, что моя жизнь однообразна, малособытийна и мне не о чем рассказать. Психотерапевт, весьма ожидаемо, встала в позицию конфронтации, доказывая, что это вопрос восприятия и подачи материала, и во мне так много прекрасного и интересного, что я ничем не хуже других. Я пыталась донести до неё мысль о том, что спор этот бесполезен, но не донесла. Попробую в следующий раз. Почему я говорю, что спор бесполезен? Потому что, как я уже когда-то писала и повторю ещё раз, гоняться за доказательствами своей успешности и вовлекаться в спор с критиками - бессмысленное дело. У нас один мозг на двоих, мне никогда не переспорить критика одним и тем же мозгом. Критик ступорится одним простым вопросом: "Ну и чё? "Отказом от спора и необходимости что-либо доказывать. Но для этого нужна внутренняя уверенность.

@темы: virtual reality, self-observations, psychology

17:50 

The woods are lovely, dark and deep
Вчера ещё раз продемонстрировала родителям свои способности к пению. Ну, в основном я демонстрировала себе самой способность противостоять стереотипам, а родители просто случились дома, не отменять же из-за этого практику. "Твоя преподавательница уже стреляется, наверное", - сказала потом мама (я ограничилась одной песней, между прочим). А что относится к этому спокойно, так это из-за денег. Ну то есть Марианна должна была ожидать от меня, что за девять занятий я научусь более-менее прилично петь, или с самого начала уже приду с готовым талантом, а раз этого не случилось, то её уже очень раздражает общение со столь бездарным учеником как я, но она, конечно, прячет это за маской вежливости, потому что получает за это деньги.
В общем, это стандартное убеждение советсткого поколения - все, кто берёт деньги за свои услуги, - обманщики. И печально в нём не столько то, что множество людей записывается в категорию мошенников априори, а то, что их клиенты автоматически становятся беспомощными жертвами. Честный человек не может противостоять мошеннику. Честный человек не может воспользоваться услугами не из патологической доверчивости, а в соответствии со своими желаниями, проверяя результат сделки на соответствие этим желаниям.
Я бы сказала, что это кирпичик в здание выученной беспомощности.
Не знаю, что думает Марианна по поводу моих способностей к пению. Она ни разу не говорила мне, будто у меня талант или особые способности - иначе, пожалуй, я бы стала относиться к ней с недоверием. Но дело же не в пении вовсе - вот этот момент я маме объяснить вряд ли сумею. Дело в расширении доступной мне реальности. Марианна никак не может обмануть меня в том, что делаю я сама.

@темы: virtual reality, self-observations

07:40 

Зарисовка из внутренней жизни, или о важности верной формулировки

The woods are lovely, dark and deep
Очередное собрание субличностей.
Ведущая: Итак, у нас есть жизнь.
Ведущая (реплика в сторону, вполголоса): Никогда не привыкну...
Зал погружается в уныние.
Ведущая думает, как исправить положение. Через секунду её осеняет идея.
Ведущая: Итак, я есть.
Зорко оглядывает зал в поисках недовольных и несогласных. Все спокойны и внимают.
Наблюдатель (про себя): хорошо, когда есть согласие по ключевому пункту.

@темы: virtual reality, self-observations, psychology

19:23 

Сонливость и что оттуда можно вынести

The woods are lovely, dark and deep
Повышенная сонливость имеет свои достоинства и недостатки. Чем длинее сон, тем менее реальной представляется явь. Интересно, если бы я спала по 12 часов в сутки и больше, что бы стало для меня более реальным?
И всё же сновидение не обладает тем качеством реальности, что явь. Я долго пыталась сформулировать это ощущение и пришла к тому, что сны - ненастоящие в том смысле, что события в них не меняют личность в той же степени, как аналогичные события в яви. Хотя и могут подкинуть материал для размышлений, могут служить индикаторами состояния или просто хорошим времяпровождением, но личность не получает оттуда такой же опыт. Во всяком случае, личность из яви - точно не получает. А сновиденная личность слишком хаотична и прерывиста, чтобы сохранять усвоенное и развиваться. Она в основном меняется за счёт основной личности.
Впрочем, есть один ценный опыт, который личность всё-таки получает - это опыт быть не-собой, чем-то иным. Это я всё пишу применительно к себе, разумеется, для других это может верным или неверным, или верным лишь отчасти. Сейчас из-за этих таблеток я дольше ощущаю по утрам отчуждённость к собственной жизни - момент, когда я ещё не вполне я, и не помню о том, какова эта жизнь, в чём она заключается. И эта отчуждённость сохраняется в памяти основной личности. Замечу, что сны - это лишь один из способов получить подобный опыт. Для некоторых наиболее доступный :)

@темы: self-observations, dream reality

18:54 

The woods are lovely, dark and deep
Недавно в автобусе пересеклась с женщиной, которая представилась мамой моей одноклассницы. "Не узнала?" - спросила она, лукаво улыбаясь. Моей первой мыслью было - "А мы что, были знакомы?" Я одноклассников-то не помню, не то что их родителей. Само предположение о том, что я могу помнить чью-то маму - оно настолько странное, что повергает в ступор. Она спросила меня, как дела, я ответила, что хорошо, и спросила о том, как дела у её дочери. Тактика оказалась верной, потому что остаток пути до остановки она рассказывала о своей дочери и не задавала вопросов. Вот так внезапно сталкиваешься с миром нормальных людей и понимаешь, что местами не умеешь в нём общаться совсем из-за несопадения ценностных систем. У них там семья, ребёнок, переезд, хорошая работа. А я? Мне 33 и я живу с родителями - это уже автоматический эпик фэйл по оценочной системе "нормального" российского социума, вне зависимости от прочих обстоятельств. И я сейчас не говорю, что социум какой-то неправильный - он правильный для себя. К тому же, человеку естественно в какой-то момент проходить этап построения самостоятельной жизни и отделяться от родителей, это этап становления личности. А я давно привыкла отсчитывать по внутренней мерке, где процесс моей жизни закономерен, этапы последовательно и логически сменяют друг друга, только плохо соотносятся с общепринятыми (поскольку с самого начала всё пошло вкривь и вкось), и мой небольшой круг общения придерживается примерно тех же взглядов. А тут внезапно - "ой, что говорить-то?" Потому что я не хочу говорить. Мне неинтересно, как дела у незнакомого человека не из моего социального круга, случайно встреченного в неподходящем для разговора состоянии, когда традиция предписывает бОльшую открытость, нежели для меня естественно. Общаться в его системе ценностей я не хочу, а моя для него непонятна. Пока не вижу других вариантов, кроме как "переводить стрелки" на собеседника, если уж разговор застал врасплох, пользуясь тем, что многие люди любят рассказывать о себе и о своих детях.
В чём мораль? В том, что мир нормальных людей существует. Иногда я начинаю об этом забывать.

@темы: virtual reality, outside, self-observations

21:09 

Не верить себе

The woods are lovely, dark and deep
Много где пишут о том, что нужно верить себе, а я хочу рассказать о том случае, где, напротив, нужно себе не верить, как бы провокационно это ни звучало.
Иногда, зависая в каком-то состоянии, очень хочется из него выйти, но как? В состоянии обычно держат ощущение важности и эмоция, сплетённые в единую конструкцию. Эмоция - это и есть индикатор значимости. Хотя про значимость можно помнить и без эмоции, но именно в эмоции мы эту значимость переживаем полноценно. Трудно сомневаться в значимости какого-то объекта или явления, когда тебя несёт на волнах эмоций. К примеру, сложно перестать беспокоиться о чём-то, сложно прекратить попытки донести свою точку зрения куда-нибудь, сложно отключиться от какого-то дела, когда оно представляется прямо-таки делом жизни. Иллюзия или реальность? Пока мы внутри - это переживается как реальность, и никакие утверждения об иллюзорности всего сущего дела не меняют. И в таких случаях я говорю себе - не верю. Да, сейчас я убеждена в необходимости своих действий, в необходимости оставаться в этом состоянии, да, мои эмоции искренни, и кажется просто невозможным перестать их испытывать, но всё равно не верю. Вопреки эмоциям, мыслям, состоянию - не верю. Это не вся я, я могу быть другой. Вот это "не верю" помогает переключиться.
Замечу две вещи. Во-первых, это не отрицание - это отказ продолжать в том же духе. Во-вторых, принятие себя является необходимым предварительным этапом, так как невозможно отказаться о того, что не считаешь своим.

@темы: virtual reality, psychology, self-observations

Aspect of Eternity

главная