• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: self-observations (список заголовков)
21:33 

The woods are lovely, dark and deep
Некоторое время назад набрела на весьма интересный ресурс - блог Энмеркара и понемногу его изучаю. Что меня завораживает: описание демонов как разрушительных сил психики. Все эти непонятные демоны Гоэтии обретают новый удивительный смысл! Поискала в списке демонов своего: воображение, без конца рисующее мрачные перспективы. Существо зовут Нахемат, или Лилит Алимта ("жестокая Лилит"). Она же мать вампиров. Приводит к смерти чувств и потере ощущения жизненного потока. Самое очаровательное в этом то, что мой любимый персонаж из вторых симов, созданный мною в незапамятные времена - вампирша Лилит.

@темы: virtual reality, self-observations

19:41 

Смена состояний

The woods are lovely, dark and deep
Внезапно осознала, почему у меня всё время такое ощущение, что я работаю по 12 часов в сутки, хотя это не так. Фокус в том, что я всё это время нахожусь в собранном, активном состоянии, ну или пытаюсь в нём находиться. Насколько он эффективен, зависит от наличествующего ресурса. Тем не менее, 10-12 часов я нахожусь в этом состоянии, включая обед, зарядку, душ и любые другие перерывы. А потом всё оставшееся до сна время пытаюсь из него выйти. Или отдыхать в нём же, поскольку часто и желания нет из него выходить. А в нём для меня невозможен полноценный отдых. Состояние отдыха для меня - это противоположное, неактивное и несобранное состояние, без следования плану, со спонтанной деятельностью. Но в нём я нахожусь гораздо реже, потому что на переключение уходит несколько часов. Вот почему перенос уборки с выходных на будние дни оказался удачен - меньше планов на выходные, больше времени на отдых. А на неделе его всё равно нет особо, так что впихнуть туда уборку, в общем-то, не тратит сильно больше ресурсов, чем они тратятся без неё.

@темы: virtual reality, self-observations

19:54 

Ипохондрия

The woods are lovely, dark and deep
Временами я замечаю в себе элементы ипохондрии, и сегодняшняя её вспышка была с интересом подхвачена и проанализирована :) читать дальше

@темы: physical reality, self-observations

17:46 

Моментальный снимок

The woods are lovely, dark and deep
Картина, которая неплохо характеризует мой образ жизни и предпочтения.
Я сижу в своей комнате с двумя кошками, в тишине, перед тремя мониторами, с куском чёрного хлеба в зубах (потому что руки заняты), и в очередной раз пишу на дайрике о структуре личности, в то время как на заднем плане выполняются рабочие скрипты, собирающие билд.

@темы: physical reality, self-observations

22:12 

Перепись населения

The woods are lovely, dark and deep
В очередной раз подумала, сколько всего проживает в моей голове. Если составлять классификацию, то будет примерно так:
- Мои собственные субличности, как разные комплекты ценностей, эмоционального фона и восприятия мира.
- Образы-слепки со всех людей, с которыми я когда-либо общалась какое-то время (ребята, заберите себя обратно, если умеете!)
- Критики и цензоры. Не вполне субличности, а наборы оценок и правил, налипшие, как репей, от родителей, школы, университета и так далее.
- "Мои" сновиденные личности (от первого лица) и персонажи сновидений (не от первого лица).
- Созданные миры и всё их немалое население. Среди них можно выделить архетипы, которые воплощаются в разных персонажей в разных мирах, так что не всегда понятно, что считать единицей населения.
- Отдельным пунктом хочу упомянуть четыре поколения из вторых симов, это, наверное, полсотни персонажей, с разными характерами и сложным генеалогическим деревом. В принципе, я с ними уже давно не взаимодействую активно, но как структуры они по-прежнему несут заметный энергетический заряд.

Этот список частично проясняет вопрос о том, почему реальная жизнь мне *немножко* мешает.

@темы: self-observations, virtual reality

19:34 

Выходные

The woods are lovely, dark and deep
В выходные снова вывозили котиков в сад. И сами вывозились (то есть я и мои родители). Соня такая пугливая, даже странно, ведь она там жила одна всё прошлое лето. В основном не уходит далеко от крыльца, чуть что - летит в дом. Только дверь открывать не умеет :) Дверь - лёгкая деревянная рама с натянутой сеткой, Дина уже наловчилась открывать её лапой, проскакивает перед носом у Сони, оставляя её в недоумении перед захлопнувшейся дверью. Пробовала охотиться на птичек, но она слишком шумно передвигается, птички разлетаются. Если дома мне казалось, что Соне бывает скучно от того, что ничего не происходит, то в саду она так активно наблюдает за всем происходящим вокруг, что иногда кажется, что её любопытство внутри неё не поместится :)
А ещё оказалось, что соседский кот - её давний знакомый. Это ещё на прошлой неделе выяснилось, когда состоялась эпическая встреча, сопровождавшаяся взаимным нежным мурлыканьем. Полгода не виделись! Дина тоже с этим котом знакома, но он у неё не вызывает никаких чувств. Кроме разве что огорчения, когда тот ест из её миски. Когда в доме клубятся сразу три котика, это здорово и уютно.
Что касается меня, то я уехала, как обычно, с ноутом и планшетом :) И роутером от мтс. В качестве компромисса я какое-то время сидела возле дома на веранде с ноутом, но честно говоря, мне кажется, что внутри дома тоже вполне себе свежий воздух. И комаров нет.
Но на самом деле причина, конечно, не в этом. С ноутом можно что-то делать - там есть игрушка, которую можно играть, инет, в котором можно читать. А что делать с небом и цветущей яблоней у крыльца? Я могу отметить, что яблоня офигенно смотрится на фоне неба с облаками, и совсем по-другому, но не менее прекрасно, на фоне грозового неба, но что дальше? Дальше мне скучно и я иду делать то, что умею.

@темы: self-observations, physical reality, cats

20:02 

The woods are lovely, dark and deep
Меня посетил инсайт про интерес к людям. Они интересны сами по себе, когда они не связаны с твоим состоянием - самооценкой, самовосприятием и прочим таким. Я пока не готова это более развёрнуто сформулировать, нужно сначала обдумать эту мысль.

@темы: psychology, self-observations, thoughts, virtual reality

14:42 

Про объяснения

The woods are lovely, dark and deep
Есть такая ловушка - одна из моих любимых - когда объясняешь себе и всем окружающим, почему не можешь сделать то-то и то-то. И объяснение того, что я не могу встать с дивана и, допустим, погладить бельё, будет столь же убедительным, как то, почему я не могу дойти пешком до луны. При этом луна остаётся непокорённой, а бельё так и лежит мятое. И я вижу, что решение в этом случае подменяется объяснением. Вместо "я считаю более важным для себя..." появляется "я не могу, потому что..." И ладно бы это был всего лишь обман окружающих - иногда иначе от окружающих и не отделаться - но и себя тоже таким образом можно обмануть. Объяснение своего поведения, в которое веришь как в истину, уподобляет человека неживому механизму, лишённому выбора. Нет выбора - нет свободы.
Я не хочу этим сказать, будто от объяснений вовсе нужно отказаться. В конце концов, придумывать их - прекрасное упражнение и развлечение для ума :) В них есть отражение истины, которое помогает эту истину разглядеть, понять, принять и так далее. И всё же это модель, а любая модель - несовершенна.

@темы: psychology, self-observations, thoughts, virtual reality

13:49 

Обработка исключений

The woods are lovely, dark and deep
У сфинксов по КЛ описана такая интересная черта характера как способность обрабатывать нелогичности. Хочу описать это качество вне связи с КЛ. Любопытно, насколько это свойственно другим людям.
Мой мозг не зависает на логических парадоксах вообще. читать дальше

@темы: self-observations, virtual reality

16:59 

The woods are lovely, dark and deep
Почитала сейчас про шизоидный и обсессивно-компульсивный типы личности и озадачилась - как я, будучи шизоидом, приобрела себе импульсивно-компульсивный невроз? В статье говорится, что такие люди получаются у строгих и требовательных родителей, которые внушают ребёнку мысль о необходимости всегда проводить время с пользой. Но у меня этого не было! Я была вольна страдать какой угодно фигнёй в детстве. Это сейчас я говорю "фигня", подразумевая бесполезность этого занятия, но не помню, что подобные мысли приходили мне в голову в детстве. Помню, как на каникулах приезжала на несколько дней к бабушке, и целый день я 1) валялась на диване, рисуя человеческие рожицы 2) строила из кресел мини-лабиринт, заползала в самую серединку и сидела там, как минотавр 3) гуляла с бабушкой во дворе, делая из листиков наряды для своих игрушек. Игрушки у меня были любые, в пределах родительского бюджета, хоть куклы, хоть машинки. Книги читала запоем... Короче, идея о том, чтобы приносить какую-то пользу и следовать правилам, не омрачала моего бытия. Во всяком случае, сознательно. Поэтому у меня есть гипотеза, что невроз я подцепила от семьи за счёт гиперчувствительности шизоидной личности. То есть они просто фонили этим неврозом в пространство, а я считывала.
Впрочем, я признаю, что мои рассуждения о типе характера могут быть недостоверными, всё же я не профессиональный психиатр или психолог. Так что для меня это, скорее, удовольствие из разряда "логически порассуждать", нежели найти какую-то истину или решение своих проблем.
Кстати, по поводу лабиринта - помню, что когда забиралась в центр, мне становилось немного не по себе. Будто лабиринт становился отдельным пространством, в котором можно по-настоящему потеряться. Бояться было приятно, но всё же я не сидела там подолгу.

@темы: virtual reality, self-observations

22:07 

Случайная мысль

The woods are lovely, dark and deep
А ведь будь у меня сестра или брат, мои мысли о суициде могли бы быть куда более серьёзными... :hmm:
А так я чувствую, что умереть не имею права, и это меня ограничивает.

@темы: self-observations, thoughts, virtual reality

22:12 

The woods are lovely, dark and deep
Хочу написать о ещё одной странности моего мировосприятия, о которой мне обычно как-то неловко упоминать. Про музыку.

@темы: virtual reality, self-observations

10:18 

The woods are lovely, dark and deep
Нытьё
Обсуждали с психотерапевтом в субботу, насколько плохо нужно себя чувствовать, чтобы иметь право об этом вообще говорить. Кажется, нужно какое-то очень тяжёлое заболевание или полное истощение, когда уже физически невозможно встать с дивана, чтобы оправдать отдых или какие-либо жалобы на здоровье и настроение.
Мама в воскресенье попеняла мне, что уже выходные прошли, а я так ничего и не засунула в стиральную машину. Сначала я почувствовала себя виноватой, а потом подумала - стоп, так выходные же. И продолжила читать книгу. Собственно, я читала два дня, с перерывами на сон и еду. Хорошие выходные, если бы не эта пакость со сном.
Забавное ощущение меня посещает в последние недели - как будто мои заморочки являются чем-то отдельным от меня, и их в принципе можно выключить. Они мешают и они настолько бессмысленны, что непонятно, как можно ими жить. Я и так уже временами останавливаю себя, когда по привычке начинаю в чём-то объясняться, описывать своё состояние, додумывать за другого человека его реакцию. И вместо этого переключаю себя на иное восприятие: есть то, что я хочу получить, и есть действия\слова, которыми я этого добиваюсь - и это то, что имеет значение. Всё остальное, чаще всего, неявный запрос - "а можно я тоже хорошая?" Хотя иногда я не вполне понимаю, где находится граница между "объяснить что-то из уважения к человеку" и "объяснить из желания оправдать свои действия". Ведь иногда, действительно, важно предоставить о себе какую-то информацию, не чтоб пожалели, а чтобы понимали, что происходит и могли соответствующим образом корректировать свои планы\отношение.

@темы: virtual reality, self-observations

19:06 

Критерии и оценки

The woods are lovely, dark and deep
Один из ключевых блоков моей личности - это стремление выдавать оценку своим действиям и окружающему пространству на основании критериев полезности\бесполезности, причём чужих критериев. Это приводит к большому замешательству, поскольку этих критериев много, и они противоречат друг другу. Думаю, решение состоит в том, чтобы переключиться на критерий нравится\не нравится. Это то, что я знаю и в чём уверена.

@темы: psychology, self-observations, thoughts, virtual reality

13:13 

The woods are lovely, dark and deep
Где-то когда-то я читала о том, что у таких как я нет проблем с самооценкой, поскольку низкая самооценка устраивает целиком и полностью. Сейчас совершенно не помню, отчего так и какому диагнозу соответствует, но сам факт забавен. Никогда не жаловалась психотерапевту на низкую самооценку. Она время от времени пытается её поднять, но я неизменно кладу её обратно на место.

@темы: virtual reality, self-observations

21:29 

Я и климат

The woods are lovely, dark and deep
У нас, как обычно, снег. Снег в марте-апреле - нормально для наших широт. Я чувствую себя белой вороной, потому что, кажется, этот снег расстраивает всех, кроме меня. Сначала снег и грязь, а потом первая листва, одуванчики, яблони и сирень. Всё по расписанию. Хотела бы я, чтобы лето было длиннее, чтобы весна наступала раньше? Думаю, да. Хотя, как я уже упоминала, зиму я тоже хочу, настоящую, морозную и снежную. Больше всего я хочу, чтобы не было этого переходного периода с наледью и грязью, когда город выглядит невероятно уныло, а ходить по нему крайне неудобно. Но он есть, и так устроен здешний климат, и мне всё окей, даже когда мне что-то не нравится. То ли со мной что-то не так, то ли наоборот, это какая-то редкая точка гармонии.

@темы: self-observations, physical reality

10:53 

Самонаблюдения

The woods are lovely, dark and deep
Изменения - такая штука, которая, войдя в привычку, перестаёт быть заметной. Кажется, всегда так было :)
Задумалась о такой вещи, как комфорт физического тела. Пожалуй, раньше я меньше за ним следила. Что я проверяю теперь время от времени в течение дня, особенно в рабочее время:
читать дальше

А что следите за своим состоянием? Если да, то что именно проверяете?

@темы: physical reality, self-observations

11:21 

Гипер-ответственность

The woods are lovely, dark and deep
Пришла мне в голову такая мысль. Вот это невротическое "я должна работать больше, я должна всё успеть" и т. п. основана на глубинной уверенности в том, что это ВОЗМОЖНО. На уверенности в том, что я это могу, что если вот сейчас пнуть себя как следует, то сразу забегаешь и всё-всё сделаешь. Почему-то этого не случается никогда, но уверенность в том, что это возможно, что на это есть внутренние ресурсы, остаётся. Получается какая-то слепая вера в тот факт, который ни разу не был проверен.
Этот идеализм по сути является незнанием своих истинных возможностей. Невежество, а не идеализм.
Я замечала за собой, и мне интересно, замечали ли такое другие люди: если перед вами ставится задача, где вы уверены точно, что не справитесь (ну как сбегать на Луну и обратно), то никакого стремления её выполнить во что бы то ни стало, никакого чувства вины не возникает. Речь именно о глубинной уверенности. Потому что бывает же так, что человек уверен, что благополучие всех окружающих людей зависит от него, и все рабочие и учебные задачи он способен выполнить на пять с плюсом, и что солнце встаёт по утрам, тоже его ответственность. В этом случае, даже если мозгом понятно, что это не так, то внутренняя уверенность всё равно есть, и невыполнение обязательств рождает чувство вины.
Короче, мне открылась какая-то новая грань идеи гипер-ответственности.
Впрочем, я не хочу сказать, что идеализм - это плохо, что стремиться к чему-то большему, желать успевать больше, желать расширять зону своей ответственности - это какое-то зло. Вовсе нет. Но нужно понимать, что идеал - где-то там, а вы - где-то здесь. И отделять то, что реально возможно выполнить в вашей текущей конфигурации личности от того, что хотелось бы делать.

@темы: virtual reality, self-observations, psychology

21:16 

Про психотерапию

The woods are lovely, dark and deep
20:30 

The woods are lovely, dark and deep
В последнее время всё более отчётливым становится ощущение, что чтение разной психологической и эзотерической литературы более ничего к моему сознанию не добавляет. Грустно это, ибо читать её интересно.

@темы: self-observations, virtual reality

Aspect of Eternity

главная