Любопытный сюжет видела во сне. Двое детей, девочка и мальчик, решили откуда-то сбежать. Они искали подвал, где переночевать, залезли в какой-то узкий каменный проход, из-за поворота навстречу им вышла серая кошка, поэтому они решили, что там нет крыс и вообще безопасно. Дети устроились в этом подвале. За ними пришёл сначала один человек, потом ещё несколько. Кошка, оказавшаяся каким-то духом, убила их всех и, подпитавшись их энергией, обрела способность говорить, плюс какие-то магические способности, и сумела помочь детям оторваться от преследователей, так что они благополучно сбежали куда-то.

Странное какое-то у меня состояние в последнее время, будто организм решил перейти в авральный режим. В свете предстоящей на следующей неделе поездки это имеет смысл, но такими темпами энергия у меня кончится раньше, чем начнётся поездка. Проснулась сегодня в полвосьмого утра (суббота! Выходной!), уснуть так и не смогла, нервы на взводе, мозг бесится. Съездила пострелять, потом домой за забытым паспортом, потом в банк, потом к психотерапевту, потом в торговый центр поискать новую одежду (так как футболки уже все застиранные и ехать в них как-то неприлично), и ещё энергия неизрасходованная осталась, даже не знаю, куда девать. Ах да, ещё с утра сделала уборку. Пошла бы сейчас пол помыть, но родители уже спят. Организм чувствует себя невыспавшимся, глаза устали, но вряд ли сейчас засну. Как бы уже наконец выключить этот дурацкий режим и выспаться...
Кажется, навык стрельбы у меня наконец немного прописался, как и говорил инструктор, потребовалось на это три месяца. Уже третий раз стреляю в присутствии других людей, и вполне нормально получается, в то время как раньше чужое присутствие заметно ухудшало результат. Винтовка в руки ложится уже как-то естественно. Хочу сделать перерыв где-нибудь этак до лета. Ездить два раза в неделю по расписанию мне некомфортно, если это затягивается.
А шмоток так и не нашла. Наш чудесный торговый центр по соседству ещё не оправился от того периода, когда к нему закрыли подъезд для машин. Я думала, что за несколько месяцев бутики уже снова открылись, но нет, ТЦ так и остался в состоянии больного, который едва вышел из комы. То ли ехать за вещами в другое место, то ли забить и поехать в том, что есть... Так неохота куда-то тащиться. С другой стороны, если завтра эта хрень с повышенной активностью продолжится, может быть, идея поездки уже и не покажется столь непривлекательной.
Уже не помню, писала я про ТЦ или нет. Он реально странный, и мне было бы очень жаль, если бы он окончательно закрылся. Он малолюден, тих, ходят туда в основном местные, и ощущение от него совсем не как от нормального ТЦ, с толпами, суетой и шопоголизмом. Такое чувство, будто это место только притворяется, что оно торговый центр, а на самом деле там пустырь, как раньше. От остального мира он отделён железной дорогой, с той стороны, где мы обычно ходим туда, а также широким газоном, широким участком асфальта, на котором в дождь разливаются моря и океаны, и гаражами. Поэтому, когда идёшь через этот газон, океаны и лабиринт колонн под многоэтажной парковкой, кажется, будто немного проваливаешься во времени в сторону девяностых. Вечером там можно снимать фильм ужасов - вода капает, из динамиков играет идиотская громкая музыка (в самом ТЦ она не слышна) и ни души.

Прочла на выходных весьма занятную книжку - "Лжец на кушетке" Ирвина Ялома (автор - профессор психиатрии). История о психоаналитиках и их клиентах поднимает весьма интересные вопросы - насколько уместна честность и открытость в отношениях между терапевтом и клиентом, какова мера ответственности терапевта, где грань между личным и профессиональным. При этом сюжет увлекателен, персонажи запоминающиеся, язык лёгкий и понятный неспециалисту.
небольшой спойлер, относящийся к завязкеКнига начинается с того, что мужчина, много лет проходивший психотерапию и никак не осмеливавшийся уйти от своей жены, внезапно бросает её под влиянием новой влюблённости, а та, весьма решительная и мстительная особа, решает жестоко ему отомстить, отняв самое важное, что у него есть - сеансы психотерапии. Уверенная, что все терапевты хотят от клиенток только одного (и имея за плечами личный, подтверждающий эту теорию опыт), она ставит своей целью соблазнить его во время сеанса психотерапии, подать на него в суд и таким образом уничтожить его карьеру. Тем временем вышеупомянутый психотерапевт, недовольный формальностью существующих методов работы, решает попробовать на своей следующей клиентке новый метод, заключающийся в полной и абсолютной честности...
Дальше появляется ещё несколько героев и сюжетных линий, тоже интересных и с идейной, и с сюжетной точек зрения. Но о них не буду спойлерить.
Один минус - после прочтения этой книги степень доверия к психотерапевтам может существенно упасть

Постепенно дожёвываю Перлза с его теорией гештальта. Всё же последователи писали о его теории куда более внятно, чем он сам Местами вообще сложно разобраться, о чём речь, когда идут километры теории без примеров. Критику теории Фрейда, не прочитав предварительно самого Фрейда, проще пролистывать.
Понятные места, напротив, весьма интересны Он довольно точно, на мой взгляд, описывает внутреннее состояние при неврозе. Опишу так, как это чувствую и понимаю я: энергия связана в незавершённой и вытестенной ситуации, при этом внимание тщетно стремится вернуться к ней, поэтому любая попытка направить интерес на что-то ещё сталкивается и с недостатком внимания, и с недостатком энергии.
Хочу найти и почитать какую-нибудь ещё литературу по гештальту, написанную не его основателем, для углубления понимания. И по идее надо бы почитать труды Фрейда и Юнга, но уж очень неохота закапываться в эпоху становления психоанализа, тем более что с тех пор их теории успели сотню раз доработать и местами опровергнуть. Особенно в психоаналитической литературе раздражает тот факт, что каждое её направление трактует основные понятия - ид, эго и самость - по-разному. А также вводит свои новые категории, например, родитель, ребёнок и взрослый (из трансактного анализа, если не ошибаюсь), и разобраться во всей этой бесконечно мутирующей терминологии тяжело.

Мне часто вспоминается строка из песни Милен Фармер - "la peur de ne pas savoir où aller qui nous attache à cette terre" (Страх не знать, куда идти, - вот что привязывает нас к земле). Кажется, она имеет ко мне самое прямое отношение...

Мне кажется, инсайты никогда не выводят на иной уровень понимания. Ты просто пробуждаешься ото сна в другом сне.

Имена для персонажей своих историй я всегда подбирала только по фонетическому принципу, так чтобы оно гармонировало с сущностью персонажа. Порой мне не хватало звуков русского языка. Думаю, так делаю не только я, хотя встречались мне и описания подбора имени по смыслу, и раньше я всерьёз полагала, что мой способ - неправильный, а все умные люди копаются в справочниках имён. Однажды я выяснила любопытную вещь - страшный эзотерический термин. Я предупредила.подбор имени является практикой Каббалистики. Таким же образом можно подбирать имена своих прошлых воплощений ("ловить" их) или объектов окружающего мира. Последнее, вероятно, должно давать над ними какую-то власть, как в Земноморье Впрочем, не знаю, не пробовала. Мне вполне достаточно литературного применения.

Вчера проснулась от звука чьей-то дрели. Искренне пожелала владельцу дрели уронить её себе на ногу. Проснулась я как-то не до конца, и в стрелковом клубе меня посетило ощущение лёгкой нереальности и какой-то даже абсурдности происходящего, хотя всё было как обычно. Стала уже осознанно цепляться за это состояние, и оно оказало неожиданно хороший эффект на качество стрельбы. Из первой двадцатки пуль, отстрелянных из обычной винтовки, девятнадцать угодили в девятку\десятку, в белый круг, и лишь одна на восьмёрку в чёрный. В общем, как я уже убеждалась раньше, мой ключ к меткости - это спокойствие нервной системы. Удивительно, что я вообще куда-то попадаю в своём обычном напряжённом состоянии. Видимо, если когда-то удастся вылечить свою нервную систему, то я автоматически стану настоящим снайпером... Вторая двадцатка выстрелов из оптики получилась хуже, но к концу до меня вдруг дошло (спустя уже фиг знает сколько занятий), что прижимать эту винтовку к плечу нужно правой рукой, а левую, наоборот, оставить в покое. Хотя логика всегда подсказывала мне обратное, ведь левая рука дальше от приклада, и вроде как именно фиксация левой рукой должна способствовать стабилизации положения винтовки во время выстрела, но, похоже, напряжение мышц в этой руке приносит больше вреда, чем пользы. Во всяком случае, как только я изменила уровни напряжения, так пуля перестала уходить наискосок вверх и налево, в область восьмёрок.
По дороге домой я старалась продолжать удерживать своё ИСС, и казалось, что между мной и миром лежит слой воды (или чего-нибудь ещё такого плотного), который ослабляет все связи и все влияния. К вечеру, к сожалению, эта лёгкая нереальность выветрилась, полагаю, в основном от взаимодействия с родителями, которые весьма прочно фиксированы в своём мире и заодно фиксируют меня. Единственный их минус...
Порой я чувствую невероятную ограниченность своего мира, своего восприятия. Во-первых, человеческая цивилизация воспринимает лишь небольшую его часть, во-вторых, из этого и без того малого диапазона я беру какой-то крошечный его кусочек и большую часть времени пребываю в иллюзии, что он и есть целое. Как же это всё-таки странно. Но я знаю, почему я не выхожу из знакомой области: у меня нет на это свободного ресурса, а расширение возможно только из состояния избытка энергии.
Временами по утрам, когда у меня начинаются проблемы с засыпанием (точнее, с досыпанием), я экспериментирую с непосредственным включением "состояния сна". Пока мне удалось выделить в нём две составляющие. Одна из них похожа на вышеописанную, нечто вроде отключения от реала, когда его дела вдруг перестают волновать. Эту часть я иногда отлавливаю вечером перед засыпанием. Вторая компонента более сложная и относится, скорее, именно к сновидениям, нежели к сну без них, и представляет собой иную модель работы сознания. Первую мне пока не удаётся включить, вторую иногда удаётся и я даже начинаю проваливаться в какие-то образы и сюжеты, но держится она недолго, любой шум и любая мысль способны её прервать. Возможно, именно первая компонента, "отключение", отвечает за стабильность состояния, и её отсутствие вызывает частые пробуждения и невозможность уснуть.

Эпопея переписки с хэдхантерами между тем продолжается... После четвёртого или пятого письма они меня уже достали, и страхов по поводу тона и содержания ответов как-то поубавилось.

Почему-то меня раздражает слово "упоротый". Ощущаю в нём смесь бравады и самооправдания с примесью ура-оптимизма, которая мне неприятна.