Какое-то время назад я писала о том, что хочу заменить стратегию "надо сделать то-то", на что-то иное. Теперь хочу поделиться тем, к чему я пришла. Вопрос, который я себе задаю, звучит примерно так: "Что наилучшее сейчас я хочу и могу сделать для себя?" То есть я перебираю свои желания и потребности и выбираю из них то, что мне в данный момент представляется оптимальным - или просто достаточно хорошим - по совокупности критериев "хочу", "нравится", "созвучно с состоянием", "нужно для достижения ранее поставленной цели, которая всё ещё актуальна".
Выбранное мною действие при этом может быть тем же самым, какое выбрал бы внутренний диктатор, но из субъектной позиции действовать гораздо приятнее И сил больше.

Прихожу к выводу, что позиция - это не менее, а возможно даже и более важная вещь, чем собственно действие. Можно делать то, что любишь, и при этом терзаться чувством вины, например, или самоуничижением. Трудность в том, что сформировать позицию сложнее, чем что-то сделать: ходить в физическом мире мы все умеем отлично, а ходить в мире внутреннем - искусство, доступное пока немногим.
Позиция - это кто я по отношению к тому, что я делаю, или к тому, с кем взаимодействую.
Наша культура пронизана объектностью. "У меня не получилось", "Со мной случилось это." Этому есть забавное название - "лоси". Если моя жизнь полна "лосей", то я объект и мало на что могу повлиять. И наоборот, если я говорю - я хочу, я делаю, я решила, то моя способность влиять на свою жизнь усиливается.
Как сказать "у меня не получилось" так, чтобы это не звучало как конец света? Например, так: "я выяснила, что пока не обладаю достаточным количеством ресурсов и умений для выполнения этой задачи. Я выберу задачу, лучше соответствующую моему уровню/пойду добывать ресурсы и навыки/переключусь на что-то другое."

@темы: пространство личности

@темы: пространство материи, шерстяные комочки

И только я порадовалась, что остальные наши две кошки умны и осторожны, как пришлось везти Диночку в ветеринарку с прокусом лапы Непонятно, когда она успела с кем-то сцепиться, она же совершенно мирная. Теперь все трое сидят в городе. Я предлагала маме оставить мне Шоколадку для компании, как последнюю нетравмированную, но она почему-то не согласилась. Сижу теперь в саду одна, даже поговорить не с кем, эх.
Но домой всё равно не поеду, в городе ужасно плохо спать летом.

@темы: пространство материи, шерстяные комочки

Нормальные кошки ночуют дома, а Сонечка как всегда особенная, ночует в стационаре под капельницей То ли панкреатит, то ли отравление, то ли ещё что-то с ЖКТ.

@темы: пространство материи, шерстяные комочки

@темы: книга как проект, пространство метафор, дебри книготворения, как пишет Бестия, мои миры: Книга Аэссы

@темы: пространство личности

@темы: пространство материи

Подключила телефонного секретаря Олега от тинькофф для ответа на звонки. В описании сказано, что умеет распознавать мошенников и поддерживать с ними диалог. С другими действует как автоответчик, спрашивает, что передать. К сожалению, звонящие кладут трубку
В некоторых случаях у меня определялось название компании, которая звонила, это указывается в расшифровке.
Пока был единственный забавный диалог, в котором робот ответил оператору:
- А расскажите, чем мне, как роботу, может быть полезен ваш звонок?
Диалог был помечен как "возможно, спам". Видимо, поэтому робот ответил нестандартно.

Но это их не испугало, продолжают звонить, но тоже роботом. Вообще забавно наблюдать, как один робот пообщался с другим. Жаль, диалоги в две реплики. Но может быть, со временем они эволюционируют и станут интереснее.

Если кто не в курсе - oleg.tinkoff.ru/
Подключение бесплатно для любого мобильного оператора.

@темы: пространство технологий

Когда-то я задавалась вопросом, есть ли у меня всё ещё тревожно-депрессивное расстройство или уже нет. Было непонятно. Сейчас точно могу сказать: депрессии нет. Повышенная тревожность осталась, но уровень сильно снизился по сравнению с тем, что было раньше. Лет пять назад, например.
Депрессивное состояние ушло полностью: я не попадаю в прежние позиции даже когда плохо себя чувствую, сильно устала или чем-то очень расстроена и, думаю, даже если бы постаралась вернуться специально (ну просто из интереса), то получилось бы только погрузиться в воспоминание, но не перейти в само состояние.
Ачивмент анлокт.

читать дальшеМоё тревожно-депрессивное расстройство было хроническим и долговременным, то есть это был уже способ жизни, сформировавшаяся личность, а не временный провал. Больше десяти лет. Поэтому каждый раз, когда я читаю вопросы к тестам, я мысленно вздыхаю. Там предлагается сравнить с тем, что было раньше, но у меня никогда не было этого "раньше". Не было "здоровой" взрослой личности, с которой можно сравнить. Только с той, что есть сейчас. Мне нужен тест наоборот - с вариантами ответов типа такого: "1) я ничему не радуюсь, как и прежде, 2) я стала немного радоваться, 3) я часто радуюсь"
При этом глубина депрессивного состояния была не слишком велика, так как способности справляться хоть как-то с повседневными делами я не теряла. Было тяжело, и я привыкла, что мне в той или иной степени плохо постоянно, и нужно перетерпеть день, и ещё один, и ещё, и с каждым годом всё хуже, и непонятно, когда это закончится, и хорошо бы закончилось тем или иным способом. А ещё нужно делать вид, что у меня всё хорошо, ведь нет же объективных причин так уставать и не интересоваться интересным, и не радоваться радостному. Случались короткие передышки, но их не хватало, чтобы восстановиться.
Забавный факт: самые счастливые воспоминания того периода - это компьютерные игры.

Что хочу отметить: я никогда не рассматривала депрессию как то, что нужно лечить, как некий отдельный от меня объект, от которого нужно избавиться. Вообще слово "работа" в контекте внутренних изменений мне страшно не нравится, и я всячески избегаю всего, что мне представляется на неё похожей. Поэтому я не делаю упражнения, в которых нужно регулярно составлять всякие списки, таблички, вести дневники. Не переношу их ни в каком виде.
Я чувствовала, что что-то не то с моей жизнью, выясняла, что происходит, и чего я хочу, что мне нравится и что не нравится, и кто я, и как ко всему этому относиться, что делать и куда идти, и нужно ли вообще делать и идти, а если да, то как определить, куда именно и как, и как из всего того, что я выяснила, собрать что-то целостное или хотя бы начать собирать.

С какого-то момента у меня пропало желание спрашивать у других людей, что делать. Прежде нередко такое желание возникало - прийти к кому-то авторитетному, и чтобы рассказали, показали и направили. С какого-то момента я начала подозревать, что тут есть подвох, потому что я не выполняла данные указания. Они никогда не казались мне достаточно правильными Так что в итоге я перестала спрашивать, а потом и само это желание ушло. И если бы сейчас кто-то авторитетный заявил мне, что знает, что со мной происходит и что мне делать, то я бы посмотрела на него очень скептически Потому что есть вопросы, на которые нужно отвечать самой, и решения, которые нужно принимать самой, и никто другой тут решающего слова не имеет.

В общем, я никогда не делала ничего с самой депрессией - никакие упражнения, которые бы напрямую касались её касались, типа поиска хороших событий каждый день, упражнений для восстановления ресурса, улыбок перед зеркалом, утренних страниц и прочего.
Для меня депрессия была всего лишь признаком того, что я делаю что-то не то и иду куда-то не туда, и пока я разбиралась в том, что происходит, и училась этим управлять, депрессия куда-то потерялась по дороге.

Нужно ли делать так, как я? Понятия не имею. Скорее нет, чем да.

@темы: пространство личности

@темы: пространство социума