Опять тону в текучке и не успеваю разобраться с дополнительными квестами. И это ещё лекции и вебинары второго семестра не начались .
Но я не теряю надежды впихнуть невпихуемое.
Пока удаётся отговорить себя от того, чтобы найти репетитора и добиться хорошего французского произношения. Так как у меня половина песен на французском, а пою я их абы как. Никого кроме меня это, кажется, не смущает, но я же для себя
Но что-то подсказывает, что в ближайшие полгода не получится уделить этому должное количество времени и внимания
И ещё что-то подсказывает, что гораздо важнее в ближайшее время уделить время и внимание покупке нового жёсткого диска взамен того, который уже не в очень хорошем состоянии.

@темы: пространство личности

Хорошее настроение для отчётника не помогло
Лопухнулась я там, по моим меркам, сильно. Из хороших моментов - мне идёт платье . Это даже преподавательница отметила. Она же сказала, что никто и не заметил, что я вылетела из ритма песни и пела сильно мимо него.
Поняла, что не люблю, когда меня утешают словами "ничего страшного, никто и не заметил". Это обесценивает мои высокие стандарты качества Мама вообще сказала, что удивлена уже тем, что я выхожу на сцену.
Это детские утешения. А я взрослая, сильная и умею справляться со сложностями. Я могу сильно лопухнуться и не умереть от этого. Даже если расстроилась.
Да-да, я не претендую на то, чтобы быть взрослой и сильной сто процентов времени, но в этой ситуации ничего такого ужасного не было, чтобы попасть в детскую позицию. Штатная ситуация, полёт нормальный, летим дальше

@темы: пространство личности, et moi je chante

Сегодня открылись видеолекции второго семестра курса по психологическому консультированию, ура!
Кажется, я сегодня наконец переглажу скопившуюся гору белья

@темы: пространство личности, бытие как профессия

Довольно долгое время меня беспокоили мысли о том, что коллеги могут думать обо мне что-то плохое. Уточню, что долго - это годы. Когда-то я страдала всерьёз, потом привыкла, потом чётко рапортовала психологу о том, что у меня есть фантазия о том, что коллеги думают обо мне плохо, но реальность этого не подтверждает Однако сами мысли, как бы скептически я к ним ни относилась, всё же никуда не девались.
И тут недавно я заметила пропажу
А я-то горжусь своим уровнем осознанности
Во-первых, эти мысли перестали приходить. Во-вторых, сейчас, когда я задаю себе вопрос - а что если коллеги думают обо мне плохо? - эта идея не вызывает эмоционального отклика. Раньше он точно был, а теперь нет. Ну может и думают, и что? Моё внимание сосредоточено на зоне контакта, на реальном взаимодействии.
Что ещё раз подтверждает, что если идти в своём направлении, то лишнее отваливается само. По крайней мере, у меня так. И не нужно, совершенно не нужно (ура!) долго и упорно над этим работать.

@темы: пространство личности

Вот я сегодня первый день в городе после проживания в саду. И если там меня уже в 11 вечера (!) срубает спать, вот прямо как будто рубильник выключают - и я ничего не хочу, только закрыть глаза и баиньки - а сейчас уже полночь, и я полна сил и бодрости, хотя проснулась сегодня в 8 (!) утра и нифига не выспалась.
Как так?
Шум ли городской на это влияет или дух города?
И тут у меня, как это нередко бывает в последнее время, возникает мысль: а можно ли этим управлять? Я же помню то состояние, когда ложусь спать за полчаса до полуночи и засыпаю. Можно ли на него настроиться, находясь в городе?
Мне что-то понравилось быть жаворонком

@темы: пространство личности

Какое-то время назад я писала о том, что хочу заменить стратегию "надо сделать то-то", на что-то иное. Теперь хочу поделиться тем, к чему я пришла. Вопрос, который я себе задаю, звучит примерно так: "Что наилучшее сейчас я хочу и могу сделать для себя?" То есть я перебираю свои желания и потребности и выбираю из них то, что мне в данный момент представляется оптимальным - или просто достаточно хорошим - по совокупности критериев "хочу", "нравится", "созвучно с состоянием", "нужно для достижения ранее поставленной цели, которая всё ещё актуальна".
Выбранное мною действие при этом может быть тем же самым, какое выбрал бы внутренний диктатор, но из субъектной позиции действовать гораздо приятнее И сил больше.

Прихожу к выводу, что позиция - это не менее, а возможно даже и более важная вещь, чем собственно действие. Можно делать то, что любишь, и при этом терзаться чувством вины, например, или самоуничижением. Трудность в том, что сформировать позицию сложнее, чем что-то сделать: ходить в физическом мире мы все умеем отлично, а ходить в мире внутреннем - искусство, доступное пока немногим.
Позиция - это кто я по отношению к тому, что я делаю, или к тому, с кем взаимодействую.
Наша культура пронизана объектностью. "У меня не получилось", "Со мной случилось это." Этому есть забавное название - "лоси". Если моя жизнь полна "лосей", то я объект и мало на что могу повлиять. И наоборот, если я говорю - я хочу, я делаю, я решила, то моя способность влиять на свою жизнь усиливается.
Как сказать "у меня не получилось" так, чтобы это не звучало как конец света? Например, так: "я выяснила, что пока не обладаю достаточным количеством ресурсов и умений для выполнения этой задачи. Я выберу задачу, лучше соответствующую моему уровню/пойду добывать ресурсы и навыки/переключусь на что-то другое."

@темы: пространство личности

@темы: пространство материи, шерстяные комочки

И только я порадовалась, что остальные наши две кошки умны и осторожны, как пришлось везти Диночку в ветеринарку с прокусом лапы Непонятно, когда она успела с кем-то сцепиться, она же совершенно мирная. Теперь все трое сидят в городе. Я предлагала маме оставить мне Шоколадку для компании, как последнюю нетравмированную, но она почему-то не согласилась. Сижу теперь в саду одна, даже поговорить не с кем, эх.
Но домой всё равно не поеду, в городе ужасно плохо спать летом.

@темы: пространство материи, шерстяные комочки

Нормальные кошки ночуют дома, а Сонечка как всегда особенная, ночует в стационаре под капельницей То ли панкреатит, то ли отравление, то ли ещё что-то с ЖКТ.

@темы: пространство материи, шерстяные комочки

@темы: книга как проект, пространство метафор, дебри книготворения, как пишет Бестия, мои миры: Книга Аэссы