Продолжу тему ответственности и треугольника Карпмана и приведу более подходящий пример. Допустим, знакомится пара с целью создать семью, и один другому говорит: "Я сделаю тебя счастливой\счастливым". Если второй\вторая соглашается, то они попадают в треугольник Карпмана в ролях жертвы и спасателя. Что происходит с точки зрения ответственности? Первый человек берёт на себя ответственность за то, чтобы второй ощущал себя счастливым, а второй эту ответственность отдаёт. Но состоянием другого человека нельзя напрямую управлять! Я могу сделать для другого что-то хорошее, и может быть даже ему от этого действительно будет хорошо, но никакой гарантии нет. Если человек по какой-то причине выбрал быть несчастным no matter what (сценарий какой-то детский, родительское послание), то хоть вкусняшку ему подари, хоть галактику, он не будет счастлив.

Что скорее всего произойдёт дальше в приведённом мной примере? У первого человека есть представления о том, что нужно человеку для счастья, и он эти представления в отношении партнёра будет реализовывать. Может быть, это будет материальное благополучие, может быть, забота и восхищение, может быть, путешествия и приключения, может быть надёжный спокойный быт, может быть романтические свидания раз в неделю и подарки. Но на 100% эти представления не совпадут с представлениями партнёра.

После некоторого периода эйфории возможно два сценария.
Первый сценарий. Второй партнёр, не получивший обещанного счастья, начнёт предъявлять претензии: "ты не делаешь того, чего я хочу, я всё равно несчастен\несчастна. Ты обещал сделать меня счастливым\счастливой и не сделал(а)". Так из жертвы он превращается в агрессора, а второй, признавая его правоту, становится жертвой. "Да, я не сумел(а) выполнить обещание, я сделал(а) его\её несчастным\несчастной, я виноват(а)".
Второй сценарий. Второй партнёр страдает от того, что ему не дали того счастья, на которое он рассчитывал. Первый, видя, что его усилия не увенчались успехом, перекладывает эту ответственность на партнёра: "Посмотри, сколько я для тебя сделал(а), чего тебе ещё не хватает?" и таким образом попадает в позицию агрессора. Второй остаётся в роли жертвы, принимая на себя ответственность ещё и за то, что первый не смог сделать его счастливым.
Тут можно для наглядности привести такую метафору. Допустим едут два человека по трассе каждый на своей машине. И один говорит второму - я буду рулить твоей машиной! Второй соглашается: рули. Но при этом каждый продолжает ехать в своей машине. И вот первый каким-то воображаемым рулём и рычагами двигает, но курс первой машины от этого не меняется никак. И тогда второй водитель обвиняет первого: ты почему не едешь туда, куда я рулю? А первый соглашается: да, я виноват, что у меня не получается ехать туда, куда рулишь ты своим воображаемым рулём.

Выход из треугольника лежит в том, чтобы разобраться, кто в какой машине сидит и какие там есть элементы управления. То есть партнёр может сказать, например, так: "Я буду радоваться твоим успехам, обнимать тебя, когда тебе грустно, делить с тобой поровну бытовые задачи и обсуждать совместные планы". Это то, что реально можно сделать и за что человек может нести ответственность. Второй же партнёр может прикинуть, нравится ли ему такой расклад или нет, и принять решение, вступать в отношения или нет. Ну и симметрично свои представления о совместной жизни озвучить, чтобы другой тоже мог сориентироваться. Будут ли они от этого счастливы или нет, каждый будет дальше решать самостоятельно.

Хочу написать про треугольник Карпмана. Тема известная, но я, например, обнаружила после более глубокого его изучения, что понимала его не так, и хочу своим пониманием поделиться.
В основе треугольника лежит перераспределение ответственности. Мы попадаем в него тогда, когда либо берём на себя ответственность за то, чем не можем управлять, либо наоборот, отказываемся управлять тем, что в нашей власти. Чтобы не попадать в треугольник, полезно держать в уме, что мы всегда несём ответственность за наши мысли, чувства и действия. Если я что-то сделала, то это я сделала, а не кто-то меня спровоцировал, если я на что-то обиделась\разозлилась - это я породила эти эмоции, а не другой их мне внушил, если у меня есть какая-то идея, представление о чём-то, то это моя идея, моя мысль, а не чья-то ещё.
Вторая важная вещь, которую, как мне кажется, стоит озвучить, - это разница между ролью и позицией. Поясню сразу на примере. Допустим, я покупала на рынке семечки на развес, и продавщица подправила весы так, чтобы я заплатила больше. Являюсь ли я жертвой? Очевидно, я получила ущерб - во-первых, материальный, во-вторых, если я дома взвесила покупку, ещё и моральный. Также с точки зрения состава преступления продавщица является мошенницей, а я - обманутый покупатель. И для этих понятий - получившая ущерб сторона, обманутый покупатель, - с точки зрения русского языка применимо слово "жертва". Но сама по себе ситуация не делает меня жертвой в смысле треугольника Карпмана! В данном описании жертва - это моя ситуативная роль. Более того, если я после этого снова приду на рынок и заставлю продавщицу возместить мне ущерб (допустим, пригрожу заявлением в полицию), то это не сделает меня агрессором в треугольнике.
Что нужно сделать, чтобы в этой ситуации попасть в треугольник? Сдать часть своей ответственности или наоборот взять лишнего. Например, сказать себе - "я такая наивная, меня всегда обманывают и будут обманывать". Это означает: я несу ответственность за обман продавщицы. Или - "на рынке всех обвешивают, эти продавцы такие ушлые, ничего с этим нельзя сделать". Это означает: я не несу ответственности за то, что не пытаюсь этому помешать. Или - пойти на рынок и попытаться надавить на совесть продавщицы - мол, как вы можете, как вам не стыдно, не обманывайте меня. В последнем случае жертва не просто отбрасывает свою ответственность, а отдаёт её в руки другого человека, который вообще-то не имеет никаких причин действовать в интересах жертвы.
Что сделать, чтобы выйти из треугольника? Оценить, что лично я могу и готова сделать в реальности, чтобы избежать повторения ситуации и\или возместить полученый ущерб. Прийти на рынок со своими весами и килограммовой гирей, например, или привести стокилограммового приятеля без весов Или, в конце концов, забить на это и не переживать из-за нескольких десятков рублей, особенно если и без того есть чем заняться. То есть взять ответственность за то, что я пришла на рынок и согласилась с условиями продавщицы. Могла же и в другом месте купить! Но покупаю тут, потому что тут семечки вкусные, а в других местах не очень. Когда я покупаю товар и отдаю деньги - это моё действие, это я делаю. Меня невозможно обмануть в том, что я делаю. Обман (и психологическая ответственность за него) будет всегда с другой стороны.
Что ещё важно отметить. Треугольник Карпмана не имеет отношения к ГК и УК! Если кто-то совершает преступление, то неважно, действовал ли он в треугольнике или вне его, правовая ответственность не равна психологической! Правовая ответственность - это мера наказания или возмещения ущерба в случае нарушения закона для нарушителя. Психологическая ответственность - это способность человека влиять на ситуацию. Слово одно, а смыслы лежат в непересекающихся плоскостях.
На этом пока всё.
Если у кого-то из читателей есть кейс, который было бы интересно разобрать с точки зрения перераспределения ответственности, пишите, попробую.

Благополучно провезла в ручной клади уральскими авиалиниями из екб в москву и обратно:
- швейные иглы
- кухонный нож
- маникюрные принадлежности (ножницы, щипчики, пилочка)

Отношение к этому у меня какое-то сложное. С одной стороны, это очень удобно, поэтому я была рада и довольна собой. С другой стороны, я возмущена тем, что сотрудники аэропортов игнорируют требования безопасности. Вдруг за моей безобидной внешностью скрывается психически неуравновешенная психопатка?

Что ещё хочу заметить по поводу комфорта. Уезжая на несколько дней, я обычно везу с собой перекус - хлеб, сыр, яблоки, орехи, печенье - чтобы не ходить в магазин и есть вкусное по утрам и вечерам, а не что попало из ближайшей пятёрочки.

Нашла офигительную идею - сбор средств в благотворительный фонд в качестве подарка на день рождения (или какой-то другой праздник). Создаём на этом сайте сбор, рассылаем друзьям и просим вместо подарка сделать перевод в выбранный фонд.
sluchaem.ru/
В общем, со своим подарком на следующий ДР я определилась.

Один из минусов работы психолога - это то, что клиенты и коллеги то и дело приносят страшные истории - не в психологической плоскости даже, а в социальной. Реально страшные и с плохим концом. И ничего нельзя с этим сделать. Ничего.
Я знала, на что подписываюсь, так что сюрпризом это для меня не стало. Скорее удивляет, что я это выдерживаю, потому что у меня изначально были в этом сомнения. Я же весьма чувствительна, и мне сложно соприкасаться с насилием даже в формате пересказа. А приходится.
Кстати, по поводу насилия. Расскажу ужастик, но не конкретный случай, а общую тенденцию. осторожно, ужастик, я предупредила!Инфа от профессионала с большим опытом. А знаете ли вы, что военные, которые долго служат, - зачастую инфантилы? Потому что за них решения принимает система, потому сами они как-то не очень это умеют. А знаете ли вы, что люди, занятые в силовых структурах и структурах власти, часто приносят на терапию - угадайте, что? - истории о насилии в семье. А я об этом писала какое-то время назад, только это были мои теоретические выкладки. И вот практикой, пусть и не моей, подтверждается то, о чём я писала. Власть и сила в нашей стране у глубоко несчастных, забитых, невыросших детей.
Мне кажется, когда-нибудь они поймут, что мы это про них знаем, и психология станет уголовным преступлением.

Конспектировала сегодня лекцию про особенности женской и мужской психик, сформированных в нашем социуме. Жанр фильма:ужастик в двух частях

Утащила ссылку на материалы по выстраиванию себя и хочу поделиться:
re-self.ru/c-chego-nachat
Впечатления у меня двойственные. С одной стороны, идеи отличные и всё по существу, с другой - автор предпочитает мотивировать читателя через кнут: не будешь делать так, будешь страдающим представителем серой массы. Хотя это и верно, но мне не нравится такой метод. К тому же, по достижению некоторого уровня он перестаёт работать, потому что приходит понимание, что идти к хорошему приятнее, чем уходить от плохого.
Тем не менее, интересующимся методикой качественных изменений своей личности может быть полезным. Важно в процессе чтения не погрузиться в ощущение себя как полного лоха Можно считать упражнением на осознанность и умение управлять своим состоянием.

Изучая психологию, я много узнавала о том, как в норме должна быть устроена человеческая психика, что и в каком порядке в ней должно формироваться. И чем больше я узнавала, тем больше становилась пропасть между тем, как она должна быть устроена, и тем, что я вижу вокруг себя. Вопрос, который у меня естественным образом возник и продолжает регулярно всплывать, требуя ответа: как так получилось-то? Как так вышло, что мы все сплошь кривые и неправильные выросли? Имея мозг, не умеем им думать, имея чувства, не умеем по ним ориентироваться, имея волю, не умеем её проявлять. Откуда это глобальное несовершество человеческой личности?
И вот к чему я пришла. Совершенства никогда и не было в истории человеческой цивилизации. Психология показывает не то, какой личность должна быть, а то, какой она может быть, если её выращивать. Люди как существа, обладающие свободной волей и умеющие управлять собой, находятся в процессе формирования. По мере того, как развивается способность людей произвольно использовать высшие психические функции, развивается и человеческий социум, становясь одновременно и опорой, и помехой этому процессу. Изначально психика человека не приспособлена к той искусственной окружающей среде, в которой мы живём, эта среда изменяется гораздо быстрее, чем человек эволюционно способен к ней приспособиться, поэтому сейчас на первый план выходит направленная эволюция, а не естественная, то есть адаптация психики через умение управлять её ресурсами, не полагаясь на её автоматические механизмы, которые были сформированы в совершенно иной среде. Именно в этом мне сейчас видится роль психологов в социуме: в том, чтобы выращивать в людях механизм управления эволюцией личности.

Одна из вещей, которые меня страшно бесят, это когда простое действие, мелочь превращается в квест. Искала, где купить набор для сбора мочи у кошек. Зашла по дороге в магазин товаров для животных - нету. Дома погуглила, нашла, что в той же самой сети этот товар есть. Добавила в корзину, оформляю заказ - кнопка не работает Звоню оператору, объясняю ситуацию, оператор находит по этой же строке поиска другой товар - не тот, который нахожу я на их же сайте Но тот товар, который находит она, у меня не ищется ни по названию, ни по артикулу, который она продиктовала. В итоге нашла через гугл, посмотрела описание, заказала. Но ёпт, почему так сложно-то?
Но если не просто делиться опытом, а ещё и включить мозг, то я бы сказала, что раздражение - это эмоция, которая даёт силы на то, чтобы справиться с усложнением задачи.

Подстригли Сонечку. Всё же я ужасно не одобряю тех, кто выводит всякие необычные породы, типа персов или сфинксов. Хозяевам "ой какие лапики", а сами кошки мучаются со всей этой своей неземной красотой. Самим бы этим селекторам таких красот на собственную шкуру.
Как-то хочется впихнуть в свой распорядок стрижку Сони раз в пару месяцев, а не раз в несколько лет. Если регулярно водить к грумеру стричь и вычёсывать, то и под ноль брить не придётся, а можно просто ножницами шерсть укорачивать до нормальных размеров. Её не всю побрили, только спину и бока, где были сплошные колтуны - грумер их называла "панцирями". Сонечка шипела, рычала и кусалась, но она в полную силу сопротивляться, мне кажется, даже и не умеет, поэтому удерживать её было легко. С Шоколадкой бы этот номер не прошёл, но ей и не нужно - у неё шерсть средней длины.
Надеюсь, что Соня скоро от пережитого стресса отойдёт, у неё в этом смысле устойчивая психика. Боюсь только, как бы она не простудилась с непривычки, у нас тут +9 днём и +2 ночью, поэтому в квартире холодно. Я и сама бы не отказалсь от шерстяного покрова на ближайшие пару дней, пока не потеплеет.