понедельник, 17 октября 2016
20:43

Цивилизация наступает?

The woods are lovely, dark and deep
Сегодня ходила в налоговую и немного офигевала. На входе - терминал с талонами на электронную очередь, приветливая девушка-оператор прилагается. На втором этаже ремонт, вместо гнетуще-тёмных стен - светлая отделка, экраны со списком кабинетов и номерами талонов, над каждой дверью табло с текущим номером, очереди как таковой нет вообще - не сезон. Доброжелательная сотрудница отдела по работе с ИП приняла меня несмотря на обеденный перерыв, ответила на вопросы, лично вышла со мной в коридор, чтобы показать нужный образец заявления, проверила результат моего творчества и велела возвращаться за результатом даже раньше, чем положенные пять рабочих дней.
Я осталась в недоумении. Налоговая - как место, куда приятно зайти? :wow:

@темы: пространство материи

URL
воскресенье, 16 октября 2016
10:33

Субъект исследования

The woods are lovely, dark and deep
В процессе самоанализа у меня возникло одно терминологическое затруднение :) Человек состоит из множества подсистем, которые мы называем разными словами - организм, личность, субличности, сознание, подсознание, уровень эмоций и так далее. Например, я говорю: "мой организм хочет есть, а моё сознание это раздражает". А как обозначить всю систему целиком? И тело, и личность, и все прочие, известные или неизвестные мне структуры. Единственное, что приходит в голову - "моё текущее воплощение". На мой вкус звучит чуточку пафосно, но иных вариантов пока нет.

@темы: пространство личности

URL
09:40

The woods are lovely, dark and deep
 Больной Ублюдок., приветствую, я аж поперхнулась, увидев ваш ник в списке ПЧ.
Ни в коем случае не оспариваю ваше право называться так, как вам нравится, но всё же замечу, что самоидентификация - обоюдоострый нож. Иными словами, как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Выздоравливайте, что ли :)

@темы: добро пожаловать, пространство личности

URL
суббота, 15 октября 2016
19:10

Загадки организма

The woods are lovely, dark and deep
Меня озадачивают реакции моего организма. Я бы хотела полностью понимать, как работают и взаимодействуют все мои системы, но до этого, похоже, далеко. Сегодня ходила на психотерапию и на УЗИ. С утра всё было нормально. Я слегка не выспалась, но не расстроилась из-за этого. Мой организм, кажется, встревожился из-за того, что нельзя позавтракать (УЗИ брюшной полости делается на голодный желудок), и мне эта мысль постоянно лезла в голову ещё с вечера. Или это из-за невроза, который тревожился из-за нарушения привычного ритма жизни - я так и не поняла. Фишка в том, что голод я переношу без проблем вообще, голодный желудок не действует на меня угнетающе, наоборот, в какой-то момент появляется приятная лёгкость. Вот и сегодня, когда я вышла из дома, у меня было хорошее настроение. Бодро прогулялась по осеннему морозу. Слегка помёрзла, но настроения это, опять же, не испортило. На психотерапии была интересная сессия, УЗИ не показало никаких существенных отклонений. На обратном пути маршрутка подошла к остановке одновременно со мной. Всё хорошо. И вот я пришла домой, приняла горячий душ, вкусно поела - и тут мне стало плохо. Не боль, не физическая слабость даже, а общее состояние невнятной мутности. Вот просто лечь и умереть. Закрылась в комнате, включила обогреватель (чтобы не было холодно), приоткрыла окно (чтобы не было жарко - логично же, да? :) ) и пару часов валялась на диване, временами проваливаясь в короткий сон. Потом выползла из комнаты, выпила чаю, поняла, что громкие звуки и яркий свет совершенно невыносимы, и закрылась в тёмной комнате ещё на час. Смотрела на тени на стене, немного поплакала - ни о чём конкретном, просто прислушивалась к состоянию нервной системы и к эмоциональному уровню. Постепенно почувствовала себя лучше.
Ну и что это было? Я теряюсь в догадках. То ли это какая-то психологическая хрень, то ли физиологическая. Я бы хотела понимать, что происходит, и предотвращать подобные ситуации, но пока я знаю только, как справляться с последствиями, и то не факт, что делаю это эффективно.

@темы: пространство материи

URL
пятница, 14 октября 2016
15:22

Рабочие заметки

The woods are lovely, dark and deep
Ладно, фэйсбук ни при чём, зря я на него наехала.
Ситуация выглядит так, будто у нас с амазона *исчез* один сервер. В такие моменты я остро ощущаю себя подвальным девелопером-любителем, который клепает что-то на коленке. То ли этого сервера никогда не было и мне померещилось, будто он работал (а я помню это весьма отчётливо), то ли он был случайно удалён, то ли отдрейфовал в параллельную ветку реальности.

@темы: пространство личности, упорядочение хаоса как профессия

URL
13:36

О персонажах и жизненных путях

The woods are lovely, dark and deep
Знаете, есть какая-то чёткая корелляция между необходимость чинить интеграцию фэйсбука и моей активностью на дайрике :laugh:
Но пост мой не об этом.
Когда-то давно я очень расстраивалась из-за того, что персонажи моих историй когда-нибудь неизбежно умирают. За небольшим исключением, они смертны, а любая, даже самая долгая и увлекательная жизнь однажды заканчивается. А потом я поняла, что кое-какие наборы персонажей кочуют из одной истории в другую, и таким образом имеют несколько воплощений. Выяснилось, что отслеживать цепочки воплощений - довольно увлекательное занятие. И, главное, это означает, что персонажи не умирают насовсем, а переходят из мира в мир, продолжая своё развитие, и кто знает, куда приведёт их дорога, кем они станут, может быть, даже встретятся однажды и вспомнят свои прошлые жизни - если, конечно, к тому времени это будет иметь для них значение. Мне приятно думать, что их пути уходят куда-то за горизонт, в неведомую даль, недоступную моему взгляду, моему пониманию, но я знаю, что если я тоже буду идти по своему пути, то увижу, что с ними было дальше, и что они будут рядом со мной, где бы я ни была.

@темы: пространство личности

URL
12:52

The woods are lovely, dark and deep
Смотрела сегодня цены на седьмой айфон. Нет, правда, я же это не серьёзно?.. :facepalm2:
Дело в том, что я неравнодушна к красивым, дорогим и функциональным топовым железкам. Кто-то ловит кайф от камней и украшений, а у меня вот другое :) Кайф не оттого, что "смотрите какой крутой у меня девайс", а потому что сама по себе вещь вызывает у меня восхищение сложностью своей структуры.

@темы: пространство личности

URL
10:43

The woods are lovely, dark and deep
Как же мне надоело заниматься некромантией на работе :zombie:

@темы: упорядочение хаоса как профессия

URL
четверг, 13 октября 2016
16:36

The woods are lovely, dark and deep
Хотела бы я знать, почему ко мне в скайп время от времени стучатся то ли спамеры, то ли боты на французском языке. Не на русском, не на английском, как следовало бы ожидать из настроек профиля, а именно на французском. Может, это знак от мироздания, что для изучения языка мне нужны собеседники? :laugh: Но не с ботами же разговаривать...

@темы: пространство личности

URL
среда, 12 октября 2016
12:55

The woods are lovely, dark and deep
Психологические советы в духе "нужно исполнять свои желания, какими бы глупыми они ни были" вызывают у меня неодолимое желание забить на работу и пойти во что-нибудь поиграть. И мне интересно, это ли имели в виду авторы или всё же что-то другое :-D

@темы: пространство личности

URL
понедельник, 10 октября 2016
21:30

Внутреннее и внешнее

The woods are lovely, dark and deep
Что-то мысли мои сегодня не кончаются :)
Уже не в первый раз думаю о том, что нет на самом деле ничего своего. Я состою из энергий и информации окружающего мира (материя - тоже энергия, только более плотная, да и формулу e=mc2 никто не отменял), и личность думает, будто это всё - её собственное и уникальное. Уникальное - да, в смысле комбинаций, но не собственное. И этой мысли личность сопротивляется - потому что как же это получается, что я не я :) И более того, я постоянно меняюсь под воздействием этого мира, мне неоткуда брать материал для построения внутреннего, кроме как из внешнего. И граница между миром внешним и внутренним - условная, проведённая личностью и тщательно ей оберегаемая. Точка зрения. Способ воспринимать мир.

@темы: пространство личности, размышления об устройстве личности

URL
21:07

Оценка и самооценка

The woods are lovely, dark and deep
В статьях по психологии часто говорится, что себя надо хвалить. Находить в течение дня поводы и обязательно хвалить, если что-то было сделано, пусть и не идеально.
У меня эта установка вызывает внутренний диссонанс. Похвала - это хорошая оценка, а любой полюс всегда имеет свою противоположность. Если можно себя хвалить, то можно и ругать. А только хвалить и не ругать - попросту невозможно, потому что двойственность заложена в самой этой шкале, пребывать всё время на одном и том же её конце - самообман. Можно, конечно, изощряться и находить во всём только положительные стороны, но мысля в рамках двойственности, невозможно от неё по-настоящему уйти. Там, где есть место поощрению, есть и место наказанию. Поэтому мне бы хотелось уйти от самооценки вовсе. Точнее сказать, отцепить оценку действию от оценки себя и всегда чётко представлять критерий оценки. Потому что одно и то же действие может быть воспринято совершенно по-разному, в зависимости от того, что мы берём в качестве критерия. С точки зрения перфекционизма, если у меня в бета-версии баг, то это плохо. С точки зрения эффективности процесса производства игры, если чинить каждый баг в бета-версии, то она не выйдет никогда, и если я оставляю там некритичные малозаметные баги, то это хорошо, поскольку таким образом я способствую тому, чтобы бета-версия вышла вовремя. Что это говорит обо мне как личности? Что мне свойственен перфекционизм и что у меня есть какой-то опыт в разработке игр и какая-то концепция эффективности производства. Содержится ли тут какая-то оценка меня? Да вообще никакой. До тех пор, пока не приходит работодатель и не начинает оценивать меня как сотрудника - то есть приходит со своими критериями и воспринимает меня как объект для приложения этих критериев. То есть я могу произвольно прицепить на себя одну из оценок и быть по этому поводу либо довольной, либо недовольной, но сам факт слияния с оценкой - дело сугубо добровольное, хотя зачастую неосознаваемое.
Что даёт отсоединение оценки действия от самооценки? Целостность, гибкость и свободу выбора. При этом ничто не мешает порадоваться выполненному делу или, наоборот, огорчиться тому, что получилось не так, как задумывалось. Только при этом совершенно не нужно начинать считать себя лучше или хуже.
Конечно, я никому не хочу запрещать себя хвалить. Такова моя личная позиция по этому вопросу.

@темы: пространство личности

URL
15:35

Об изменениях

The woods are lovely, dark and deep
Всё больше прихожу к мысли о том, что невозможно помочь человеку измениться иначе, нежели своим примером. Почти бесполезно говорить - ты делаешь не так, ты говоришь не так, тебе надо делать то-то и то-то. Даже если это верно, даже если человек сам заинтересован - толку мало.
Важно - быть рядом и делать или говорить по-своему. Не убеждать, а демонстрировать. Тогда, бывает, что у человека в конце концов возникает идея попробовать делать что-то иначе.

@темы: пространство личности

URL
15:20

Забота об организме

The woods are lovely, dark and deep
Решила внять хорошему совету, который я и сама, кажется, как-то раз давала кому-то в сообществе психологической помощи - сдать анализы. Ибо, как уже давно понятно, с гормонами у меня какая-то хрень, но разбираться было неохота. Пришла на приём к терапевту... Я и забыла уже, как эти врачи назначают сдать ВСЁ, и вместо одного маленького анализа крови сдаёшь три(с одной порции, по счастью), и мочу, и УЗИ, и фиг знает что ещё. Терапевт с энтузиазмом в меня вцепилась, выспросила всё о моих жалобах на здоровье, подняла результаты старых анализов и исследований, сказала, что я интересный пациент - что-то в этом духе говорят все мои врачи :facepalm2:
На этот раз после анализа крови организм не изъявил желания упасть в обморок. Похоже, в прошлый раз мне просто слишком туго перетянули руку, поэтому после снятия повязки кровь резко прилила в руку и отлила от всех прочих частей тела, включая голову.
Теперь, конечно, появилась тревога - что скажет эндокринолог по результатам анализов. Но сам факт того, что у меня появилось достаточно психологического ресурса для расширения зоны контроля за своей жизнью, уже хорош.
В клинике есть бесплатный вай-фай. Но на ресепшне не знают, как туда зайти :-D В дополнение к коду из смс он требует пароль. Видимо, кто-то его настроил и отрапортовал - готово, а потом кто-то другой гордо повесил табличку "wi-fi" на первом этаже, и этим дело завершилось. Как-нибудь постараюсь до них докопаться и выяснить.
Ощущения от клиники у меня двойственные. С одной стороны, само пребывание в ней настраивает на то, что пациент==больной. И от этого настроя хочется отмахаться чем-нибудь тяжёлым. С другой стороны, светлые, просторные помещения, дружественный персонал и почти полное отсутствие очередей создают приятную атмосферу. Думаю, ещё пара анализов крови, и я перестану их бояться, как однажды перестала бояться зубного.

@темы: пространство материи

URL
14:56

Welcome!

The woods are lovely, dark and deep
 Asteranna, добро пожаловать! :flower:

@темы: добро пожаловать, пространство личности

URL
суббота, 08 октября 2016
00:20

Круглая дата

The woods are lovely, dark and deep
А я поняла, в чём кроется разгадка несоответствия моего паспортного возраста и внешнего вида. Мне сегодня исполняется 0x20 :type: Вот как-то так я и выгляжу :crzalien:

URL
пятница, 07 октября 2016
20:05

The woods are lovely, dark and deep
Что-то я со своим намерением по защите личных границ перегибаю палку. Заходит ко мне сегодня мама, на что-то слегка ворчит (уже забыла, что именно) и кошку у меня на коленях запугивает. Всё в шутку, конечно. Я в ответ - мама, ну что ты, пришла и на меня наехала, и на кошку. Потом ещё раз заходит вечером, говорит, - ну что ты тут сидишь без света и ничего не видишь? А я сидела перебирала документы на диване под настольной лампой. Я опять возмущаюсь - нет чтобы похвалить, что я молодец, документы в порядок привожу, а ты находишь, к чему придраться. С папой вообще неловко получилось. Прихожу на кухню выпить чаю часов в пять, он предлагает с ним посидеть. А меня бесит, когда в рабочие часы меня зовут что-то делать. Говорю ему, что это они с мамой не работают, а я работаю, в том смысле, что они счастливые часов не наблюдают, а неплохо бы уже наконец запомнить мои рабочие часы, они за несколько последних лет всё те же самые, и не дёргать меня в это время. А папа недавно без работы остался и воспринял это как упрёк в свой адрес :facepalm2: Неловко очень получилось, я не собиралась его упрекать.
Короче, все эти наблюдения надо делать мысленно, а вслух говорить что-то более дружелюбное. А то так незаметно можно и ссориться начать по мелочам.

@темы: пространство материи

URL
19:53

О замкнутых кругах

The woods are lovely, dark and deep
Бывает так, что проблемы, которые не имеют решения, зачастую остаются таковыми лишь за счёт того, что человек находится в плоскости этой проблемы. Тогда для него проблема остаётся нерешаемой. Выход из этой плоскости блокируется мыслями о необходимости разрешения проблемы. Получается замкнутый круг: пока не решишь проблему, не можешь выйти, но пока не выйдешь, не сможешь решить. Человек остаётся связанным типом мышления, в котором существует проблема. Ключ к выходу лежит в изменении состояния, или, иными словами, в выходе за пределы плоскости проблемы. Увиденная же из нового состояния, проблема может либо обзавестись решением, либо перестать быть актуальной. Сложность этого решения в том, чтобы на какое-то время отказаться от рассмотрения проблемы, принять допущение о том, что текущий способ мышления и оценки - не единственно возможный, при полной уверенности в этом.

@темы: пространство личности, размышления об устройстве личности

URL
18:30

Сон

The woods are lovely, dark and deep
Снился любопытный сон. Вообще я единственный ребёнок в семье, но в этом сне у меня было два старших брата. По какой-то причине мама не любила самого старшего, но любила меня и среднего. А мне, наоборот, не нравился средний, зато я дружила со старшим. Мы все трое уже взрослые, с небольшой разницей в возрасте, мне, наверное, лет семнадцать-восемнадцать, старшему - лет двадцать пять. Мы жили в посёлке или деревне, в то время, когда ещё не было всякой техники. Брат мало времени проводил дома, уходил с утра и возвращался вечером, ему неприятно было, что его здесь не любят. И вот мне снится, что он куда-то ушёл, пока я ещё спала (ах да, в этом сне у меня не было невроза, я спала долго и счастливо :) ), а ближе к полудню вернулся за мной и позвал гулять, на рынок или ярмарку, или ещё куда. Он стоял на пороге, высокий и взрослый, в чёрной рубашке, и я, конечно, тут же собралась идти с ним, хотя и знала, что мама будет недовольна. Ей не нравилось, что я не разделяю её нелюбви к нему, хотя она и не ругала меня за это. Он был "правильным" старшим братом, с которым интересно и надёжно.
Всё-таки сны - хорошая возможность примерить на себя другие жизни. Просыпаешься и думаешь - а здорово, когда есть старший брат :) Как в "Космопсихолухах" Тед и его сестра (забыла, как её звали).

@темы: пространство сновидений

URL
18:11

The woods are lovely, dark and deep

@темы: добро пожаловать, пространство личности

URL