Aspect of Eternity — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 19 марта 2017

21:42

The woods are lovely, dark and deep

У каждого из нас, наверное, найдётся такое любимое занятие, которого мы слегка стесняемся, потому что оно представляет собой какую-то хрень, на которую уходит куча времени.
моя чудесная хреньВот я, например, вспомнила про мой любимый симский город и ищу для него кастом контент, тщательно отбирая каждую вещь, чтобы она соответствовала духу и стилю места. На это уходит туча времени. Помимо этого, я ещё решила построить парк и домик. Парк уже построила, и мне даже понравился результат. Домик строила вчера и сегодня. Маленький одноэтажный домик с башенкой. В одном из оригинальных (в смысле, тех, которые уже были в игре) домиков были такие интересные стены, как бы мини-этаж, пристроенный поверх первого, высотой примерно с фундамент. Это создавало эффект более высоких стен. В принципе я знаю как сделать стены более высокими с помощью махинаций с высотой поверхности участка, но мне захотелось сделать именно эти штуки. Не то чтобы это был очень важно для данного домика, но не могла же я не выяснить, что это и как его сделать. Сначала я долго пыталась как-то найти способ построить короткие стены в режиме строительства, потом шерстила разные туториалы, и наткнулась наконец на то, как это называется - frieze. Это такой архитектурный термин, по-русски переводится как фриз или промежуточный карниз. Зная название, гуглить, конечно, легче, и я быстро нашла, что фризы делаются с помощью чита. Теперь наконец-то у моего домика был правильный красивый фриз! Из-за которого в башенке теперь нельзя ни лестницу поставить на второй этаж, ни удалить пол, чтобы сделать помещение высотой в два этажа. Но удалять с таким трудом построенный фриз уже не хотелось, поэтому второй этаж башенки так и остался декоративным. А на первом - библиотека и много красивых окон.
В общем, вечера выходных дней промелькнули незаметно :laugh:

@темы: пространство личности

URL

суббота, 18 марта 2017

21:16

Про психотерапию

The woods are lovely, dark and deep

полотенце самоанализа и описания психотерапевтического процессаДолгое время меня угнетал в факте прохождения психотерапии один важный для меня момент. Когда меня спрашивают, как проходит терапия, помогает ли она мне, я не знаю, что отвечать. Поначалу было удобно говорить, что она недавно началась, и пока непонятно. Но сейчас, когда миновало уже больше года, этот ответ уже покажется странным. Меня напрягало то, что наши встречи проходят не так, как мне это представлялось по рассказам и описаниям. А представлялось мне это так, что человек приходит с запросом, над которым прицельно работает на пару с терапевтом какое-то количество сессий, решая конкретную задачу, а потом они оценивают результаты, и либо расходятся, если результат достигнут, либо продолжают, либо ставят новые цели. У меня не так. Я прихожу, устраиваюсь в кресле, терапевт приносит мне чай и спрашивает, о чём я хочу поговорить. Я рассказываю о чём-нибудь из того, что мне на прошедшей неделе запомнилось - какое-нибудь событие или состояние, в котором я находилась, или мысли, которые пришли в голову. Чаще всего всё-таки событие - разговор, ситуация на работе или на тренировке и прочее такое. Что-то, что огорчило, расстроило, озадачило или угнетало. И в этом нет никакой системы, никакой цели. Хаос. Конечно, какие-то истории получают своё продолжение через какое-то время, одни и те же вопросы всплывают в контексте разных ситуаций. Я понимала, что мне нужно структурировать происходящее, и раздражалась на терапевта за то, что она никак не помогает мне в этом, никак не направляет мои душевные метания. Не предлагает ставить цели, не напоминает о незаконченном в прошлый раз разговоре. Иногда предлагает о чём-то подумать или сделать какое-то упражнение, но никогда не контролирует выполнение, не спрашивает о результатах. Бывает даже так, что я честно его сделала, но забыла рассказать, увлечённая чем-то другим. И это даже как-то обидно, что вот я старалась, но отчитаться о результатах не получилось. И даже непонятно, налажен у нас вообще психотерапевтический контакт или нет. Как это определить? Фиг его знает. Мне хотелось, чтобы были конкретные результаты, которые можно было бы предъявить - вот, смотрите, мне стало лучше, и это доказывает, что психотерапия мне помогает. Но я не всё рассказываю психотерапевту. Невозможно успеть за час рассказать обо всём, а ведь нужно ещё и обсудить. Многие вещи происходят внутри меня без постороннего вмешательства. Как понять, где заслуга психотерапии, где моя, а где каких-нибудь третьих людей? Действительно ли я работаю на психотерапии? Я не раз читала, что психотерапия - это такой долгий и трудный процесс, и иногда люди даже не хотят туда идти, так им тяжело. А мне не тяжело и не плохо, мне легко и нравится, несмотря на то, что в процессе мы задеваем очень болезненные темы, - так может быть, ничего и не происходит, и я не стараюсь, и терапевт не окей? Почему мне не трудно и не плохо от этих встреч, нормально ли это? И когда наступит тот момент, когда терапия войдёт в правильное русло, и будут цели и результаты, которыми можно поделиться? В общем, эта совокупная неопределённость меня здорово угнетала и тревожила.
Я всё время отворачивалась от того, чтобы признать одну вещь. Мне нафиг не нужны результаты. Мне ни разу не сдалось вот это вот всё - постановка целей, планомерная работа, не отвлекаться на постороннее, выполнять задания, отчитываться о произошедших изменениях. Мне важно, что по субботам я прихожу в такое место - единственное подобное место вне моего дома - где я чувствую себя в безопасности, где можно не играть социальную роль, не цензурить своё поведение и свои слова. Важно, что я прихожу к человеку, которому можно рассказать то, что я по разным причинам не хочу рассказывать другим людям. Выговориться, называть вещи своими именами. Поразбираться с обратной связью, со своими реакциями. Какая разница, соответствует это формальным критериям психотерапии или нет? Правда в том, что мне неважно, приносит ли этот процесс результат в форме улучшения каких-то аспектов поведения и состояния, насколько сильны изменения и так далее. Это не мои критерии, не мои цели, не мои желания. То есть - дело не в том, есть это или нет. Дело в том, что мне это незначимо. Я просто хочу поговорить. Мне окей просыпаться утром в субботу по будильнику или без в 11 и идти гулять в хорошее место - и это то, что есть психотерапия для меня: субботнее утро, прогулка, разговор. Практически с самого первого дня терапии я оборудовала это пространство по своему вкусу. Я сама себе создала договор, что в этой комнате можно говорить обо всём, я создала хаос, который давал свободу выбора, при неявной поддержке психотерапевта. Она сказала как-то, что если бы попыталась форсировать процесс постановки целей, то получила бы с моей стороны огромное сопротивление. И она права - она получила бы сопротивление, с которым не смогла бы справиться, даже если бы захотела. Я довольна, что у меня есть эта субботняя прогулка, и не хочу выковыривать из неё какую-то пользу, не хочу искать оправдания тому, что и так хорошо. И поскольку я это всё осознала, похоже на то, что психотерапия действительно даёт результаты. Но, как я уже сказала, важный вывод, к которому я пришла, заключается в том, что это не имеет значения. Я просто хочу поговорить.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

среда, 15 марта 2017

20:30

The woods are lovely, dark and deep

В последнее время всё более отчётливым становится ощущение, что чтение разной психологической и эзотерической литературы более ничего к моему сознанию не добавляет. Грустно это, ибо читать её интересно.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

пятница, 10 марта 2017

10:46

The woods are lovely, dark and deep

Неделя выдалась депрессивная. Что неплохо, потому что, я думаю, мне важно разобраться в этом состоянии и его истоках. Сложно изучать свои глубинные сложности, когда они затаились на глубине и никак себя не проявляют.
мелочи жизниОказывается, я теперь могу рыдать в рабочее время и почти не испытывать при этом чувства вины из-за того, что занята не тем, чем полагается заниматься в рабочее время. Ура психотерапии. Я даже не знаю, какой смайлик здесь ставить: этот :apstenu:

, этот

или этот

.
С точки зрения событий неделя ничем особо не выделялась, так что моё состояние связано исключительно с внутренними перестановками. Одна волна закончилась, поднялась другая. В принципе, я подозреваю, что могло стать толчком к этой перемене, но это закрытая тема, и возможно, таковой она и останется.
Из неприятного - папа опять сидит без работы. Плохо это даже не финансовой стороной, а тем, что он целыми днями торчит дома, каждые полчаса курит в туалете, курсирует между гостиной и кухней, смотрит телевизор, мается от безделья, поскольку не умеет себя занять, и его присутствие раздражает маму. А раздражение мамы передаётся мне. Ещё я ищу ему работу на разных сайтах, и это меня тоже раздражает, хотя я понимаю, что это в моих интересах. (Замечу на всякий случай, что это не триггер депрессивного состояния, поскольку оно началось раньше.)
Из приятного - мама подарила мне тарелочки с изображениями Эльзы и Аны. Эльза - один из моих любимых персонажей. Вообще я хотела футболку с её изображением, но тарелка - тоже хорошо

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство материи

URL

вторник, 07 марта 2017

09:47

The woods are lovely, dark and deep

Опять у меня на тай-цзи ситуация белой вороны. Тренер предложила сделать дополнительные занятия в воскресенье по полтора часа вместо часа и давать на них массажные практики. Тётеньки вслух - "да, да, давайте!" Я, мысленно - "терпеть не могу массажные практики и терпеть не могу куда-то ездить по воскресеньям, так что на этих занятиях вы меня не увидите". Я пока не понимаю, как лучше реагировать на такие ситуации. Сказать вслух - спровоцировать вопросы "а почему так" и уговоры "это же так полезно". Промолчать, как я и сделала, - не предоставить обратную связь о том, что идите нафиг с вашим массажем, я хочу учить форму. Что означает, что мои пожелания к курсу не будут учитываться.
Пока я думаю, не перейти ли на параллельный курс по основам тай-цзи, который идёт в другие дни. С другой стороны, в конце учебного года в этом нет особого смысла. Смысл есть идти на другой курс в сентябре, когда у них будет официальное начало года. Ещё можно просто перестать ходить на занятия (до сентября), но именно вчера я купила новый абонемент

@темы: пространство социума, пространство материи

URL

пятница, 03 марта 2017

20:43

The woods are lovely, dark and deep

У меня есть такая особенность, что когда в моей жизни становится мало стресса, я организую его себе сама. Видимо, чтобы не расслабляться :apstenu:

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

18:32

Разница культур

The woods are lovely, dark and deep

Мне кажется, я по-прежнему как-то не так говорю с коллегами и не уделяю внимания культурной разнице. Попросила сегодня дизайнера сделать кое-что, за полчаса до сборки. Он, как выяснилось, уже куда-то уехал к этому времени, пишет мне потом - сорри, сейчас не могу, сделаю на выходных :wow:

Что? Я разве сказала - СДЕЛАЙ ЭТО СРОЧНО НЕМЕДЛЕННО? Выходные же. Если уже свалил, так свалил, сделаешь в понедельник, я же не директор тут, чтобы всех строить и объявлять дедлайны. Но, видимо, моя просьба без указания времени читается именно как СРОЧНО НЕМЕДЛЕННО. Мне надо быть внимательнее и указывать желаемое время выполнения, я часто про это забываю. Мне не до этого, так как я слишком занята собой

@темы: пространство личности, упорядочение хаоса как профессия

URL

среда, 01 марта 2017

08:55

The woods are lovely, dark and deep

Ещё одно наблюдение по состоянию "после ОСа". Включиться в работу сложно, вообще в реальный мир включиться сложно. Кажется, будто вокруг меня - стеклянный кокон. Я вижу происходящее, но внимание, будучи посланным в сторону того, что находится за стенками кокона, как будто стекает по ним. Обычно, если на работе есть интересная задача, я легко в неё включаюсь, вовлекаюсь в процесс. Сегодня же я смотрю в код с ощущением "Что это? Зачем это?" Неважно, не значимо, хочется пожать плечами, отвернуться и забыть эту мелочь. Нет отвращения или скуки, дело именно в том, что не происходит зацепления внимания, нет включения в эгрегор. И то же самое примерно в отношении остального реала. Идёшь, не касаясь. Такая лёгкая дереализация.

@темы: пространство сновидений, заметки внутреннего наблюдателя

URL

08:02

Сновидческое

The woods are lovely, dark and deep

На неделе я крайне редко попадаю в ОСы, сегодня был тот самый редкий случай. Сегодня на просторах сновиденного мира было много открытого пространства, что является индикатором неплохого внутреннего состояния. Поначалу была зима. Но я хотела купаться, поэтому я скомандовала, да будет лето. Подул сильный ветер, я спряталась за стенку, чтобы меня не сдуло, и наблюдала интересную анимацию ускоренной смены сезонов. Она была не вполне реалистичная, но зрелищная

Снег немного потемнел, потом распался на комки, которые лопались один за другим и таяли. Когда преобразование завершилось, ветер стих, наступило лето и я полетела искать водоём. Нашла и даже не один, искупалась, выпила воды. К концу сна наблюдала красивые радуги в облаках, сначала обычные, а потом с разными фантастическими цветовыми переливами. Проснулась по будильнику, но с ощущением - хорошо погуляла

~~Да кому нужны эти сновиденные практики, я просто хочу гулять.~~

@темы: пространство сновидений

URL

понедельник, 27 февраля 2017

21:36

Навязчивость

The woods are lovely, dark and deep

Я продолжу ещё немного засорять ваши ленты избранного.
навязчивостьВ последнее время активизировалась одна навязчивость, которая меня здорово напрягает. Когда я обращаю внимание на физический организм, свой или чужой, мне нередко на автомате приходят мысли о всяких ситуациях, в которых он может пострадать. Как, например, еду в автобусе и вдруг думаю, а ведь тут можно случайно выколоть глаз. Я сама так удивилась этой мысли, что какое-то время оглядывалась, пытаясь понять, чем именно в автобусе можно это сделать, там не так чтобы много острых предметов. Или, например, иду по тёмному коридору и думаю, что в темноте можно случайно наступить на котёнка. Следующая мысль - какой котёнок, у меня нет котят! Что за хрень. Вообще это одна из причин (хотя и не главная), по которым я предпочитаю поменьше внимания обращать на своё физическое тело. Помнится, раньше, когда я ещё ничего не знала про работу с сознанием, в моём воображении довольно долго могли держаться острые иголки под ногти или ещё какая-нибудь пыточная хрень. Сейчас я эти мысли сразу же отгоняю. Но они всё равно возникают время от времени. То есть дело не в том, что я уделяю им внимание, а в том, что их источник таится где-то в неосознаваемой области.
В общем, не то чтобы это моя главная проблема, но неприятно.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

21:23

Ещё один сон

The woods are lovely, dark and deep

ОМГ, я вспомнила ещё один офигенный сон! Как я и писала ранее, они вспоминаются вне всякой связи с тем, чем я занята. Просто всплывают на поверхность сознания. В этом сне я была на уроке по писательскому мастерству, где рассказывали, как придумывать названия произведений. И... я забыла :laugh:

Кажется, этот сон был вчера, но я уже не уверена.
Вроде бы идея была в том, чтобы брать за название какой-то аспект фона произведения. Как, например, "Сонная лощина". Которая вроде и о пейзаже, но несёт в себе атмосферу текста. Как-то так. Когда я проснулась, то подумала, что очень кстати эта техника, потому что она прекрасно подходит к стилю моих историй, а придумать название обычно представляет для меня проблему. И эта информация мне раньше не попадалась, это была реально новая для меня точка зрения.
И ещё об историях

@темы: пространство сновидений, пространство метафор

URL

21:10

Личность как волны

The woods are lovely, dark and deep

Наблюдая за собой в последнее время, я просто фигею от того, как состояния в разное время могут быть прямо противоположными. читать дальше

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

19:30

The woods are lovely, dark and deep

А в свободное время я читаю учебник по метеорологии. Правда, вот сегодня читала про шейдеры на OpenGL ES, и это тоже любопытно, но написать всё-таки хочу про метеорологию. Очень интересно узнавать про причины разных погодных явлений и закономерностей, о которых мы обычно не задумываемся. Почему роса выпадает под утро, а кучевые облака чаще собираются после обеда, почему заморозки чаще бывают в ясную погоду, почему растения, укрытые снегом, меньше замерзают, почему у неба голубой цвет, а у облаков белый. Да, и солнце вообще-то не жёлтое, а белое - оно испускает белый свет, если смотреть не сквозь атмосферу.
Про первые два вопроса расскажу.Думаю, мало кто знает, кроме собственно метеорологов и климатологов, что воздух у поверхности нагревается не от солнца, как можно было бы подумать, а от почвы. От солнца он тоже нагревается, но в меньшей степени. Почва в целом прогревается лучше, чем воздух, и тепло в ней от поверхностного слоя распространяется в двух направлениях: часть отдаётся воздуху, а часть нижележащим слоям почвы. Когда солнце заходит, почва остывает не сразу, потому что в ней запасено тепло в нижних слоях, и молекулярная теплопередача разворачивается в обратную сторону: нижние слои почвы отдают тепло верхним, а те в свою очередь - воздуху. Поэтому минимум температуры воздуха приходится на время перед восходом солнца. Максимально возможное содержание влаги в воздухе зависит от его температуры: чем выше температура, тем больше водяного пара может вместить воздух. Под утро же, когда температура падает, воздух может оказаться перенасыщенным, и тогда избыток водяного пара конденсируется в виде росы на поверхности почвы или на растениях. Или в виде тумана - они, как известно, тоже бывают ночью или под утро. Что касается заморозков в ясные ночи, то здесь причина в том, что почва, получая коротковолновое излучение от солнца, сама испускает длинноволновое тепловое излучение в немалом количестве. Если ночь облачная, то это излучение отражается облаками, за счёт чего теплопотеря уменьшается. В ясные же ночи излучению ничто не препятствует и ничто его не компенсирует (а днём его компенсирует излучение солнца), поэтому земля охлаждается сильнее.

@темы: пространство материи

URL

19:04

The woods are lovely, dark and deep

Занимательный сон сегодня попался. Я задумалась, был ли это рандомный сюжет или опять символика какая-то.
СонВо сне я попала на киностудию в составе массовки. Каждому человеку из массовки раздавали бумажки с номерами, по номеру которого следовало найти кабинет, в котором, по всей видимости, объясняли что делать каждому номеру. На моей бумажке была написана цифра восемь. Я успешно нашла восьмой кабинет, возле него стояло человек десять. Выяснилось, что на бумажке была ещё какая-то дополнительная информация, но я её не заметила и выкинула бумажку ранее. Я видела, как её выкидывал другой человек, и сделала тоже самое, поскольку номер запомнила, а дополнительной информации не заметила. Какая-то женщина из организаторов подошла ко мне и предложила выбрать другую бумажку, раз уж эта потеряна безвозвратно. Один номер был с тремя тройками, что-то вроде 3-33. Но номера мне чем-то не нравились, ни этот, ни другие. Дальше сон немного прервался, а в следующем эпизоде я шла по длинной асфальтовой дороге, ведущей вниз от киностудии, которая, видимо, располагалась на возвышенности. Внизу на дороге была развесистая российская грязь, и я вместе с другими людьми, идущими по той же дороге, выражала недовольство работой местных работников по благоустройству территории. Я дошла до ограды, и на этом сон вроде бы закончился. Но вроде препятствий к выходу не было (грязь не в счёт, мы и не через такое пробирались), так что можно считать, что с киностудии я ушла. Эмоций во сне, в общем-то, не было. Мне не особо хотелось работать на киностудии, но и отвращения к этому занятию не испытывала. Было лёгкое недоумение, как можно за короткое время объяснить человеку, как себя вести на съёмке, какую роль играть.
Странно, что хотя ОСами я в последнее время не занимаюсь, но довольно часто бывает так, что я неплохо помню по нескольку снов после пробуждения, многие помню и потом, и они по-прежнему время от времени вспоминаются мне в реале сами собой.

@темы: пространство сновидений

URL

10:16

Рабочие заметки

The woods are lovely, dark and deep

Когда программист говорит, что оно должно работать, это плохой признак.
Коллега сказал мне, что для osx и ios платформ интеграция шейдеров должна быть plug-and-play. За этим последовало полтора часа траблшутинга :facepalm2:

Upd. Траблшутинг продолжается

Кажется, мне всё-таки придётся почитать что-нибудь про шейдеры, иначе я не понимаю, что вообще происходит.
Upd2. Починилось на обеих платформах, половина рабочего дня на это ушла. Вот поэтому фразу it should work я стараюсь писать как можно реже :laugh:

@темы: пространство личности, упорядочение хаоса как профессия

URL

четверг, 23 февраля 2017

14:03

The woods are lovely, dark and deep

Как-то меня сегодня настигло осознание одной вещи. Я не хочу жить в мире, где есть большие существа и маленькие, и маленькие должны становиться больше, а большие упрекать их в том, что их величина не соответствует возрасту, положению или ещё каким-то параметрам. Я хочу жить в мире, где есть большие существа и маленькие, и маленькие счастливы быть маленькими, большие - большими, где большие занимаются своими большими делами, а маленькие - маленькими, и когда кто-нибудь растёт, это происходит не из-за того, что кто-то изо всех сил тянется за своей меркой, а как побочный эффект радости бытия, взаимного уважения и поддержки.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

14:02

The woods are lovely, dark and deep

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

среда, 22 февраля 2017

21:20

Small talk

The woods are lovely, dark and deep

Сегодня пообщалась с на тай-цзы с одной женщиной, которая тоже ходит регулярно на эти занятия. Прямо настоящий small talk. Я поняла, в чём моё затруднение. Я без проблем могу поддержать беседу подобного рода, когда ко мне обращаются. Но я не понимаю, зачем она нужна, поэтому если вторая сторона её не поддерживает, то беседа исчерпывается. А когда другая сторона её не начинает, то я не начинаю и подавно. Потому что мне это не надо, потому что у меня нет такого желания, потому что я ничего от этой беседы не получаю, кроме подтверждения своего умения чисто механически её поддерживать. Когда же ко мне обращаются, то промолчать невежливо, поэтому я отвечаю.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

понедельник, 20 февраля 2017

21:44

О ненаписанном

The woods are lovely, dark and deep

Просматриваю свои прежние записи, посвящённые одной истории. Я вообще в ужасе от того, сколько трансформаций она претерпела на протяжении тех примерно 13 лет, которые она меня сопровождает. Вот что значит творить без плана. Более-менее неизменными сохранились там только ключевые персонажи.
О ненаписанномВ комментариях у меня своеобразный юмор. Уж не знаю, нормально ли это, когда собственные шутки многолетней давности забавляют. Фраза из мироописания: "Итак, некий не обзаведшийся собственным названием мир имел n-е число материков и m-е число океанов, где обе переменные, естественно, строго положительны." Сразу понятно, на каком факультете я училась в то время.
Пытаюсь упорядочить хотя бы общую структуру конструкции. Хотя бы частично. Раньше я даже не представляла, с какой стороны за это взяться, поэтому получался полный сумбур, с тонной заимствований из тех игр, в которые я играла. Тогда у меня даже не было понятия идеи произведения - я ещё об этом не читала. И вообще не читала ничего о правилах написания книг. Теперь у меня есть представление о том, по каким критериям я хочу выстраивать структуру, как определить цельность и связность конструкции. И на уровне ощущений, и на уровне логики текста. Чего нет - так это реального опыта.
В чём сложность? В том, что это эпических размеров история, разворачивающаяся на протяжении веков, со множеством рас, при этом расовые менталитеты, принципы работы магии и идейный план увязаны (ну, в идеале) в единую систему. Короче, мне свойственно генерировать грандиозные задумки, которые на несколько порядков превышают мои способности.

@темы: пространство метафор

URL