Aspect of Eternity — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 20 марта 2017

09:38

The woods are lovely, dark and deep

Воскресенье: я строю домики для симов!
Понедельник: ааааа, у меня столько дел, я ничего не успеваю, ААААА!

URL

08:38

The woods are lovely, dark and deep

Свежие новости из мира странных квартирантов. Человек написал, что съехал, оставив мебель в счёт оплаты. Сомневаюсь, что оставленное им стоит этих денег, но этот вариант всё же нравится мне больше, чем возиться с покупкой новых вещей. Теперь думаю, врезать ли новый замок или я параноик?
Впрочем, состояния квартиры мы ещё не видели. Сегодня вечером выясним, что там он на самом деле оставил. Как минимум там нужно то ли заменять, то ли чинить сантехнику, но об этом он честно предупредил ещё раньше.
Короче, в следующий раз я собираюсь искать жильцов через агенство, только по авансовым платежам и только с залогом. Чтобы полагаться на те понятия о честной сделке, которые прописаны в договоре, а не те, которые существуют в чьём-то мозгу.
Upd. Состояние квартиры вполне приличное, к счастью. Диван только чел всё-таки увёз с собой :laugh:

Ну да ладно, с точки зрения энергетики для новых жильцов будет лучше, если они будут спать на новом диване.

@темы: пространство материи

URL

воскресенье, 19 марта 2017

21:42

The woods are lovely, dark and deep

У каждого из нас, наверное, найдётся такое любимое занятие, которого мы слегка стесняемся, потому что оно представляет собой какую-то хрень, на которую уходит куча времени.
моя чудесная хреньВот я, например, вспомнила про мой любимый симский город и ищу для него кастом контент, тщательно отбирая каждую вещь, чтобы она соответствовала духу и стилю места. На это уходит туча времени. Помимо этого, я ещё решила построить парк и домик. Парк уже построила, и мне даже понравился результат. Домик строила вчера и сегодня. Маленький одноэтажный домик с башенкой. В одном из оригинальных (в смысле, тех, которые уже были в игре) домиков были такие интересные стены, как бы мини-этаж, пристроенный поверх первого, высотой примерно с фундамент. Это создавало эффект более высоких стен. В принципе я знаю как сделать стены более высокими с помощью махинаций с высотой поверхности участка, но мне захотелось сделать именно эти штуки. Не то чтобы это был очень важно для данного домика, но не могла же я не выяснить, что это и как его сделать. Сначала я долго пыталась как-то найти способ построить короткие стены в режиме строительства, потом шерстила разные туториалы, и наткнулась наконец на то, как это называется - frieze. Это такой архитектурный термин, по-русски переводится как фриз или промежуточный карниз. Зная название, гуглить, конечно, легче, и я быстро нашла, что фризы делаются с помощью чита. Теперь наконец-то у моего домика был правильный красивый фриз! Из-за которого в башенке теперь нельзя ни лестницу поставить на второй этаж, ни удалить пол, чтобы сделать помещение высотой в два этажа. Но удалять с таким трудом построенный фриз уже не хотелось, поэтому второй этаж башенки так и остался декоративным. А на первом - библиотека и много красивых окон.
В общем, вечера выходных дней промелькнули незаметно :laugh:

@темы: пространство личности

URL

суббота, 18 марта 2017

21:16

Про психотерапию

The woods are lovely, dark and deep

полотенце самоанализа и описания психотерапевтического процессаДолгое время меня угнетал в факте прохождения психотерапии один важный для меня момент. Когда меня спрашивают, как проходит терапия, помогает ли она мне, я не знаю, что отвечать. Поначалу было удобно говорить, что она недавно началась, и пока непонятно. Но сейчас, когда миновало уже больше года, этот ответ уже покажется странным. Меня напрягало то, что наши встречи проходят не так, как мне это представлялось по рассказам и описаниям. А представлялось мне это так, что человек приходит с запросом, над которым прицельно работает на пару с терапевтом какое-то количество сессий, решая конкретную задачу, а потом они оценивают результаты, и либо расходятся, если результат достигнут, либо продолжают, либо ставят новые цели. У меня не так. Я прихожу, устраиваюсь в кресле, терапевт приносит мне чай и спрашивает, о чём я хочу поговорить. Я рассказываю о чём-нибудь из того, что мне на прошедшей неделе запомнилось - какое-нибудь событие или состояние, в котором я находилась, или мысли, которые пришли в голову. Чаще всего всё-таки событие - разговор, ситуация на работе или на тренировке и прочее такое. Что-то, что огорчило, расстроило, озадачило или угнетало. И в этом нет никакой системы, никакой цели. Хаос. Конечно, какие-то истории получают своё продолжение через какое-то время, одни и те же вопросы всплывают в контексте разных ситуаций. Я понимала, что мне нужно структурировать происходящее, и раздражалась на терапевта за то, что она никак не помогает мне в этом, никак не направляет мои душевные метания. Не предлагает ставить цели, не напоминает о незаконченном в прошлый раз разговоре. Иногда предлагает о чём-то подумать или сделать какое-то упражнение, но никогда не контролирует выполнение, не спрашивает о результатах. Бывает даже так, что я честно его сделала, но забыла рассказать, увлечённая чем-то другим. И это даже как-то обидно, что вот я старалась, но отчитаться о результатах не получилось. И даже непонятно, налажен у нас вообще психотерапевтический контакт или нет. Как это определить? Фиг его знает. Мне хотелось, чтобы были конкретные результаты, которые можно было бы предъявить - вот, смотрите, мне стало лучше, и это доказывает, что психотерапия мне помогает. Но я не всё рассказываю психотерапевту. Невозможно успеть за час рассказать обо всём, а ведь нужно ещё и обсудить. Многие вещи происходят внутри меня без постороннего вмешательства. Как понять, где заслуга психотерапии, где моя, а где каких-нибудь третьих людей? Действительно ли я работаю на психотерапии? Я не раз читала, что психотерапия - это такой долгий и трудный процесс, и иногда люди даже не хотят туда идти, так им тяжело. А мне не тяжело и не плохо, мне легко и нравится, несмотря на то, что в процессе мы задеваем очень болезненные темы, - так может быть, ничего и не происходит, и я не стараюсь, и терапевт не окей? Почему мне не трудно и не плохо от этих встреч, нормально ли это? И когда наступит тот момент, когда терапия войдёт в правильное русло, и будут цели и результаты, которыми можно поделиться? В общем, эта совокупная неопределённость меня здорово угнетала и тревожила.
Я всё время отворачивалась от того, чтобы признать одну вещь. Мне нафиг не нужны результаты. Мне ни разу не сдалось вот это вот всё - постановка целей, планомерная работа, не отвлекаться на постороннее, выполнять задания, отчитываться о произошедших изменениях. Мне важно, что по субботам я прихожу в такое место - единственное подобное место вне моего дома - где я чувствую себя в безопасности, где можно не играть социальную роль, не цензурить своё поведение и свои слова. Важно, что я прихожу к человеку, которому можно рассказать то, что я по разным причинам не хочу рассказывать другим людям. Выговориться, называть вещи своими именами. Поразбираться с обратной связью, со своими реакциями. Какая разница, соответствует это формальным критериям психотерапии или нет? Правда в том, что мне неважно, приносит ли этот процесс результат в форме улучшения каких-то аспектов поведения и состояния, насколько сильны изменения и так далее. Это не мои критерии, не мои цели, не мои желания. То есть - дело не в том, есть это или нет. Дело в том, что мне это незначимо. Я просто хочу поговорить. Мне окей просыпаться утром в субботу по будильнику или без в 11 и идти гулять в хорошее место - и это то, что есть психотерапия для меня: субботнее утро, прогулка, разговор. Практически с самого первого дня терапии я оборудовала это пространство по своему вкусу. Я сама себе создала договор, что в этой комнате можно говорить обо всём, я создала хаос, который давал свободу выбора, при неявной поддержке психотерапевта. Она сказала как-то, что если бы попыталась форсировать процесс постановки целей, то получила бы с моей стороны огромное сопротивление. И она права - она получила бы сопротивление, с которым не смогла бы справиться, даже если бы захотела. Я довольна, что у меня есть эта субботняя прогулка, и не хочу выковыривать из неё какую-то пользу, не хочу искать оправдания тому, что и так хорошо. И поскольку я это всё осознала, похоже на то, что психотерапия действительно даёт результаты. Но, как я уже сказала, важный вывод, к которому я пришла, заключается в том, что это не имеет значения. Я просто хочу поговорить.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

среда, 15 марта 2017

20:30

The woods are lovely, dark and deep

В последнее время всё более отчётливым становится ощущение, что чтение разной психологической и эзотерической литературы более ничего к моему сознанию не добавляет. Грустно это, ибо читать её интересно.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

пятница, 10 марта 2017

10:46

The woods are lovely, dark and deep

Неделя выдалась депрессивная. Что неплохо, потому что, я думаю, мне важно разобраться в этом состоянии и его истоках. Сложно изучать свои глубинные сложности, когда они затаились на глубине и никак себя не проявляют.
мелочи жизниОказывается, я теперь могу рыдать в рабочее время и почти не испытывать при этом чувства вины из-за того, что занята не тем, чем полагается заниматься в рабочее время. Ура психотерапии. Я даже не знаю, какой смайлик здесь ставить: этот :apstenu:

, этот

или этот

.
С точки зрения событий неделя ничем особо не выделялась, так что моё состояние связано исключительно с внутренними перестановками. Одна волна закончилась, поднялась другая. В принципе, я подозреваю, что могло стать толчком к этой перемене, но это закрытая тема, и возможно, таковой она и останется.
Из неприятного - папа опять сидит без работы. Плохо это даже не финансовой стороной, а тем, что он целыми днями торчит дома, каждые полчаса курит в туалете, курсирует между гостиной и кухней, смотрит телевизор, мается от безделья, поскольку не умеет себя занять, и его присутствие раздражает маму. А раздражение мамы передаётся мне. Ещё я ищу ему работу на разных сайтах, и это меня тоже раздражает, хотя я понимаю, что это в моих интересах. (Замечу на всякий случай, что это не триггер депрессивного состояния, поскольку оно началось раньше.)
Из приятного - мама подарила мне тарелочки с изображениями Эльзы и Аны. Эльза - один из моих любимых персонажей. Вообще я хотела футболку с её изображением, но тарелка - тоже хорошо

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство материи

URL

вторник, 07 марта 2017

09:47

The woods are lovely, dark and deep

Опять у меня на тай-цзи ситуация белой вороны. Тренер предложила сделать дополнительные занятия в воскресенье по полтора часа вместо часа и давать на них массажные практики. Тётеньки вслух - "да, да, давайте!" Я, мысленно - "терпеть не могу массажные практики и терпеть не могу куда-то ездить по воскресеньям, так что на этих занятиях вы меня не увидите". Я пока не понимаю, как лучше реагировать на такие ситуации. Сказать вслух - спровоцировать вопросы "а почему так" и уговоры "это же так полезно". Промолчать, как я и сделала, - не предоставить обратную связь о том, что идите нафиг с вашим массажем, я хочу учить форму. Что означает, что мои пожелания к курсу не будут учитываться.
Пока я думаю, не перейти ли на параллельный курс по основам тай-цзи, который идёт в другие дни. С другой стороны, в конце учебного года в этом нет особого смысла. Смысл есть идти на другой курс в сентябре, когда у них будет официальное начало года. Ещё можно просто перестать ходить на занятия (до сентября), но именно вчера я купила новый абонемент

@темы: пространство социума, пространство материи

URL

пятница, 03 марта 2017

20:43

The woods are lovely, dark and deep

У меня есть такая особенность, что когда в моей жизни становится мало стресса, я организую его себе сама. Видимо, чтобы не расслабляться :apstenu:

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

18:32

Разница культур

The woods are lovely, dark and deep

Мне кажется, я по-прежнему как-то не так говорю с коллегами и не уделяю внимания культурной разнице. Попросила сегодня дизайнера сделать кое-что, за полчаса до сборки. Он, как выяснилось, уже куда-то уехал к этому времени, пишет мне потом - сорри, сейчас не могу, сделаю на выходных :wow:

Что? Я разве сказала - СДЕЛАЙ ЭТО СРОЧНО НЕМЕДЛЕННО? Выходные же. Если уже свалил, так свалил, сделаешь в понедельник, я же не директор тут, чтобы всех строить и объявлять дедлайны. Но, видимо, моя просьба без указания времени читается именно как СРОЧНО НЕМЕДЛЕННО. Мне надо быть внимательнее и указывать желаемое время выполнения, я часто про это забываю. Мне не до этого, так как я слишком занята собой

@темы: пространство личности, упорядочение хаоса как профессия

URL

среда, 01 марта 2017

08:55

The woods are lovely, dark and deep

Ещё одно наблюдение по состоянию "после ОСа". Включиться в работу сложно, вообще в реальный мир включиться сложно. Кажется, будто вокруг меня - стеклянный кокон. Я вижу происходящее, но внимание, будучи посланным в сторону того, что находится за стенками кокона, как будто стекает по ним. Обычно, если на работе есть интересная задача, я легко в неё включаюсь, вовлекаюсь в процесс. Сегодня же я смотрю в код с ощущением "Что это? Зачем это?" Неважно, не значимо, хочется пожать плечами, отвернуться и забыть эту мелочь. Нет отвращения или скуки, дело именно в том, что не происходит зацепления внимания, нет включения в эгрегор. И то же самое примерно в отношении остального реала. Идёшь, не касаясь. Такая лёгкая дереализация.

@темы: пространство сновидений, заметки внутреннего наблюдателя

URL

08:02

Сновидческое

The woods are lovely, dark and deep

На неделе я крайне редко попадаю в ОСы, сегодня был тот самый редкий случай. Сегодня на просторах сновиденного мира было много открытого пространства, что является индикатором неплохого внутреннего состояния. Поначалу была зима. Но я хотела купаться, поэтому я скомандовала, да будет лето. Подул сильный ветер, я спряталась за стенку, чтобы меня не сдуло, и наблюдала интересную анимацию ускоренной смены сезонов. Она была не вполне реалистичная, но зрелищная

Снег немного потемнел, потом распался на комки, которые лопались один за другим и таяли. Когда преобразование завершилось, ветер стих, наступило лето и я полетела искать водоём. Нашла и даже не один, искупалась, выпила воды. К концу сна наблюдала красивые радуги в облаках, сначала обычные, а потом с разными фантастическими цветовыми переливами. Проснулась по будильнику, но с ощущением - хорошо погуляла

~~Да кому нужны эти сновиденные практики, я просто хочу гулять.~~

@темы: пространство сновидений

URL

понедельник, 27 февраля 2017

21:36

Навязчивость

The woods are lovely, dark and deep

Я продолжу ещё немного засорять ваши ленты избранного.
навязчивостьВ последнее время активизировалась одна навязчивость, которая меня здорово напрягает. Когда я обращаю внимание на физический организм, свой или чужой, мне нередко на автомате приходят мысли о всяких ситуациях, в которых он может пострадать. Как, например, еду в автобусе и вдруг думаю, а ведь тут можно случайно выколоть глаз. Я сама так удивилась этой мысли, что какое-то время оглядывалась, пытаясь понять, чем именно в автобусе можно это сделать, там не так чтобы много острых предметов. Или, например, иду по тёмному коридору и думаю, что в темноте можно случайно наступить на котёнка. Следующая мысль - какой котёнок, у меня нет котят! Что за хрень. Вообще это одна из причин (хотя и не главная), по которым я предпочитаю поменьше внимания обращать на своё физическое тело. Помнится, раньше, когда я ещё ничего не знала про работу с сознанием, в моём воображении довольно долго могли держаться острые иголки под ногти или ещё какая-нибудь пыточная хрень. Сейчас я эти мысли сразу же отгоняю. Но они всё равно возникают время от времени. То есть дело не в том, что я уделяю им внимание, а в том, что их источник таится где-то в неосознаваемой области.
В общем, не то чтобы это моя главная проблема, но неприятно.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

21:23

Ещё один сон

The woods are lovely, dark and deep

ОМГ, я вспомнила ещё один офигенный сон! Как я и писала ранее, они вспоминаются вне всякой связи с тем, чем я занята. Просто всплывают на поверхность сознания. В этом сне я была на уроке по писательскому мастерству, где рассказывали, как придумывать названия произведений. И... я забыла :laugh:

Кажется, этот сон был вчера, но я уже не уверена.
Вроде бы идея была в том, чтобы брать за название какой-то аспект фона произведения. Как, например, "Сонная лощина". Которая вроде и о пейзаже, но несёт в себе атмосферу текста. Как-то так. Когда я проснулась, то подумала, что очень кстати эта техника, потому что она прекрасно подходит к стилю моих историй, а придумать название обычно представляет для меня проблему. И эта информация мне раньше не попадалась, это была реально новая для меня точка зрения.
И ещё об историях

@темы: пространство сновидений, пространство метафор

URL

21:10

Личность как волны

The woods are lovely, dark and deep

Наблюдая за собой в последнее время, я просто фигею от того, как состояния в разное время могут быть прямо противоположными. читать дальше

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

19:30

The woods are lovely, dark and deep

А в свободное время я читаю учебник по метеорологии. Правда, вот сегодня читала про шейдеры на OpenGL ES, и это тоже любопытно, но написать всё-таки хочу про метеорологию. Очень интересно узнавать про причины разных погодных явлений и закономерностей, о которых мы обычно не задумываемся. Почему роса выпадает под утро, а кучевые облака чаще собираются после обеда, почему заморозки чаще бывают в ясную погоду, почему растения, укрытые снегом, меньше замерзают, почему у неба голубой цвет, а у облаков белый. Да, и солнце вообще-то не жёлтое, а белое - оно испускает белый свет, если смотреть не сквозь атмосферу.
Про первые два вопроса расскажу.Думаю, мало кто знает, кроме собственно метеорологов и климатологов, что воздух у поверхности нагревается не от солнца, как можно было бы подумать, а от почвы. От солнца он тоже нагревается, но в меньшей степени. Почва в целом прогревается лучше, чем воздух, и тепло в ней от поверхностного слоя распространяется в двух направлениях: часть отдаётся воздуху, а часть нижележащим слоям почвы. Когда солнце заходит, почва остывает не сразу, потому что в ней запасено тепло в нижних слоях, и молекулярная теплопередача разворачивается в обратную сторону: нижние слои почвы отдают тепло верхним, а те в свою очередь - воздуху. Поэтому минимум температуры воздуха приходится на время перед восходом солнца. Максимально возможное содержание влаги в воздухе зависит от его температуры: чем выше температура, тем больше водяного пара может вместить воздух. Под утро же, когда температура падает, воздух может оказаться перенасыщенным, и тогда избыток водяного пара конденсируется в виде росы на поверхности почвы или на растениях. Или в виде тумана - они, как известно, тоже бывают ночью или под утро. Что касается заморозков в ясные ночи, то здесь причина в том, что почва, получая коротковолновое излучение от солнца, сама испускает длинноволновое тепловое излучение в немалом количестве. Если ночь облачная, то это излучение отражается облаками, за счёт чего теплопотеря уменьшается. В ясные же ночи излучению ничто не препятствует и ничто его не компенсирует (а днём его компенсирует излучение солнца), поэтому земля охлаждается сильнее.

@темы: пространство материи

URL

19:04

The woods are lovely, dark and deep

Занимательный сон сегодня попался. Я задумалась, был ли это рандомный сюжет или опять символика какая-то.
СонВо сне я попала на киностудию в составе массовки. Каждому человеку из массовки раздавали бумажки с номерами, по номеру которого следовало найти кабинет, в котором, по всей видимости, объясняли что делать каждому номеру. На моей бумажке была написана цифра восемь. Я успешно нашла восьмой кабинет, возле него стояло человек десять. Выяснилось, что на бумажке была ещё какая-то дополнительная информация, но я её не заметила и выкинула бумажку ранее. Я видела, как её выкидывал другой человек, и сделала тоже самое, поскольку номер запомнила, а дополнительной информации не заметила. Какая-то женщина из организаторов подошла ко мне и предложила выбрать другую бумажку, раз уж эта потеряна безвозвратно. Один номер был с тремя тройками, что-то вроде 3-33. Но номера мне чем-то не нравились, ни этот, ни другие. Дальше сон немного прервался, а в следующем эпизоде я шла по длинной асфальтовой дороге, ведущей вниз от киностудии, которая, видимо, располагалась на возвышенности. Внизу на дороге была развесистая российская грязь, и я вместе с другими людьми, идущими по той же дороге, выражала недовольство работой местных работников по благоустройству территории. Я дошла до ограды, и на этом сон вроде бы закончился. Но вроде препятствий к выходу не было (грязь не в счёт, мы и не через такое пробирались), так что можно считать, что с киностудии я ушла. Эмоций во сне, в общем-то, не было. Мне не особо хотелось работать на киностудии, но и отвращения к этому занятию не испытывала. Было лёгкое недоумение, как можно за короткое время объяснить человеку, как себя вести на съёмке, какую роль играть.
Странно, что хотя ОСами я в последнее время не занимаюсь, но довольно часто бывает так, что я неплохо помню по нескольку снов после пробуждения, многие помню и потом, и они по-прежнему время от времени вспоминаются мне в реале сами собой.

@темы: пространство сновидений

URL

10:16

Рабочие заметки

The woods are lovely, dark and deep

Когда программист говорит, что оно должно работать, это плохой признак.
Коллега сказал мне, что для osx и ios платформ интеграция шейдеров должна быть plug-and-play. За этим последовало полтора часа траблшутинга :facepalm2:

Upd. Траблшутинг продолжается

Кажется, мне всё-таки придётся почитать что-нибудь про шейдеры, иначе я не понимаю, что вообще происходит.
Upd2. Починилось на обеих платформах, половина рабочего дня на это ушла. Вот поэтому фразу it should work я стараюсь писать как можно реже :laugh:

@темы: пространство личности, упорядочение хаоса как профессия

URL

четверг, 23 февраля 2017

14:03

The woods are lovely, dark and deep

Как-то меня сегодня настигло осознание одной вещи. Я не хочу жить в мире, где есть большие существа и маленькие, и маленькие должны становиться больше, а большие упрекать их в том, что их величина не соответствует возрасту, положению или ещё каким-то параметрам. Я хочу жить в мире, где есть большие существа и маленькие, и маленькие счастливы быть маленькими, большие - большими, где большие занимаются своими большими делами, а маленькие - маленькими, и когда кто-нибудь растёт, это происходит не из-за того, что кто-то изо всех сил тянется за своей меркой, а как побочный эффект радости бытия, взаимного уважения и поддержки.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

14:02

The woods are lovely, dark and deep

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

среда, 22 февраля 2017

21:20

Small talk

The woods are lovely, dark and deep

Сегодня пообщалась с на тай-цзы с одной женщиной, которая тоже ходит регулярно на эти занятия. Прямо настоящий small talk. Я поняла, в чём моё затруднение. Я без проблем могу поддержать беседу подобного рода, когда ко мне обращаются. Но я не понимаю, зачем она нужна, поэтому если вторая сторона её не поддерживает, то беседа исчерпывается. А когда другая сторона её не начинает, то я не начинаю и подавно. Потому что мне это не надо, потому что у меня нет такого желания, потому что я ничего от этой беседы не получаю, кроме подтверждения своего умения чисто механически её поддерживать. Когда же ко мне обращаются, то промолчать невежливо, поэтому я отвечаю.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL

Последние 1 …40 …60 …71 72 73 74 75 …80 …94


Запомнить