Что я хочу сказать по поводу первого сентября: меня уже несколько лет как отпустило Раньше очень приятно было понимать - ура, сегодня не нужно идти в школу Мне нравилось читать учебники, но школа как социум (хотя она у меня была нормальная) - это фу. Сейчас жалею, что не поддерживаю контактов с учителями. Пожалуй, была бы рада с парочкой из них поговорить, вот только живы ли они ещё? И если да, то захотят ли со мной разговаривать после стольких лет игнорирования с моей стороны.
жизнь организма, не для застольной беседыЧего-то я вчера недомыла, по всей видимости, потому что сегодня с утра заболел живот. Самое удивительное в этом то, что съела что-то не то я вчера, но на ночь пищеварительная система встала на паузу и совершенно не беспокоила. Вот как она это делает? Есть же люди, которые среди ночи от голода просыпаются, а у меня не только желудок, а и кишки спят. Зато сегодня только встала с кровати и даже утренний чай не успела выпить, как кишки проснулись. Через несколько минут мне стало плохо - полуобморочное состояние, сильная слабость, мурашки по коже. Дома никого, кроме кошек, ни до телефона не добраться, ни за таблетками. Сообразила опустить голову пониже, после чего сознание прояснилось - такая простая и, казалось бы, очевидная вещь, а раньше я о ней не догадывалась (бывали уже такие эпизоды). А думала я вот о чём: как, ну как эти литературные герои ухитряются при физических страданиях совершать подвиги? Вот с такой слабостью, когда в глазах темнеет, сражаться ещё, бегать, когда даже просто встать кажется невозможным? Я прониклась к ним уважением И решила, что постараюсь поменьше своих героев мучить, если что. А то как-то ощущения не очень. В качестве бонуса на день снялась тревожность. Организм решил, что если болею, то имею право не волноваться.
Уважаемые ПЧ, мне нужно ваше мнение Правильно ли я понимаю, что если в сдаваемой мною квартире плохо работает стиральная машина, то её ремонт либо покупка - это моя обязанность? (она с самого начала плохо работала, а не девушка, которая там живёт, её сломала) С моей точки зрения да, но я хочу сверить своё мнение с другими мнениями.
Я не воспринимаю тревожно-депрессивное расстройство как болезнь, как что-то, что требуется вылечить. Это состояние личности - естественный результат взаимодействия моей души и этого мира. Вылечить тревожно-депрессивное расстройство - это примерно как вылечить себя от себя. Иными словами - нет, я не хочу лечиться, поскольку сам термин лечения подразумевает болезнь. А оно не болезнь - это норма, моя личная норма. В которой мне, прямо скажем, не очень хорошо, и это естественно. Точка зрения, которой я придерживаюсь относительно своего состояния, заключается в том, что есть текущие характеристики, и какие-то из них я хочу оставить, а какие-то поменять. Что там в итоге получится и как будет называться - любопытно, но не принципиально. По-моему, это прекрасная идея - считать по умолчанию нормой всё, что со мной происходит и чем я являюсь. Во всяком случае, для того класса существ, для которых, как для меня, норма является одним из краеугольных камней мировоззрения. И тогда выйти из этой нормы уже просто не получится.
Кажется, сегодня первый за всё лето день, когда на улице по-настоящему жарко, и открытые окна почти не помогают. Так что можно будет честно сказать, что да, лето было, но я в этот день была на работе Честно говоря, я особо и не скучала без жаркой погоды. Ну да, босоножки ни разу за лето не надела, но мне в кроссовках удобнее. Да и пыль городскую ногами собирать не люблю.
Купила себе фитнесс-браслет Xiaomi Mi Band 2 для отслеживания фаз сна. К сожалению, была разочарованачитать дальше, поскольку время засыпания и пробуждения определяются неверно. В общем-то, ожидать чудес и не было повода, поскольку по гироскопу, gps и пульсометру вряд ли возможно определить, спит ли человек. Программка все те часы, которые я пытаюсь заснуть, но не сплю, определяет как глубокий или поверхностный сон, в зависимости, видимо, от двигательной активности. В итоге пишет, что я заснула в 11, в то время как я прекрасно помню, как часы били половину первого (а также двенадцать и половину двенадцатого). С пробуждением веселее. Хожу по квартире уже несколько минут, а программа убеждена, что я сплю. Видимо, лунатизм Возможно, когда я сплю, анализатор фаз сна определяет их более достоверно, но в этом я тоже сомневаюсь, поскольку он не определяет совершенно, когда я в течение ночи просыпаюсь и иду в туалет. Хотя уж это-то можно измерить. Будильник этот "умный" будит исключительно в назначенное время, а не раньше, даже если я уже полчаса как проснулась и шевелюсь. Более того, даже если я уже хожу по квартире! (А должен раньше, если засечёт поверхностный сон.) Хотя, конечно, вибрация в качестве будильника всё же лучше, чем звук - пока это единственный плюс для меня. Конечно, это не единственная и даже не главная функция браслета. Он позволяет измерять количество пройденных за день шагов, также можно регистрировать разную активность типа бега и езды на велосипеде. Программка позволяет собирать и отслеживать статистику, что полезно для тех, кто желает вести здоровый образ жизни и следит за тем, сколько двигается в течение дня. Есть один существенный косяк - программа для настройки "умного" будильника для этой модели фитнесс-браслета есть только под андроидом. Та, которая для iOS, к сожалению, не подходит.
Внезапный подарок сегодня - удалось выспаться. Хотя я совершенно на это не рассчитывала и с вечера уже думала о том, чем себя утешить, когда опять встану уставшая и сонная, как вчера. Под утро погуляла по пространству сновидений, в очередной раз подумав, что умение концентрироваться было бы просто бесценным приобретением, если бы у меня хватило мотивации его тренировать. Кажется, во сне я слышала, как мама моет посуду, но удалось удержаться в сновидении. Впрочем, с тем же успехом шум воды мог быть частью сна. Сон, стоит признать, был не очень-то осознанный. В какой-то момент я увидела расположенный на возвышении алтарь какого-то божества. Опустилась перед ним на колени, вежливо поздоровалась и предупредила на всякий случай, что меня, скорее всего, через несколько секунд вынесет в реал, потому что картинка начала уходить. Через несколько секунд передо мной появилась рогатая голова (чем-то похожая на голову быка или буйвола, с загнутыми книзу рогами), внимательно посмотрела, а потом меня куда-то выкинуло с алтаря в другую часть сна. Вот в такие моменты я задумываюсь, то ли подсознание мне подкидывает загадки, то ли в пространстве сновидений встречается что-то реальное. Поскольку никаких богов и алтарей я во сне прежде не видела, ни в осознанном, ни в обычном.
Странно, но мне действительно удалось прекратить самообвинения. И странно теперь наблюдать их у других людей. Конечно, я немало косячу, забываю чужие просьбы, думаю много плохого и делаю меньше, чем могла бы, но это не значит, что мне следует об это убиваться. На самом-то деле плохой поступок или мысль - это повод себя поддержать и подумать, как действовать в следующий раз, чтобы не наступать на те же грабли.
Когда-то моей семьёй для меня был проложен маршрут. Окончить школу, окончить универ, получить хорошую специальность, найти хорошую работу, выйти замуж, завести детей, работать в саду и обязательно делать отчисления в пенсионный фонд. Но колёса поезда изначально не подходили к рельсам. Это было для меня очевидно с самого начала, но какое-то время удавалось маскироваться. В безотчётной надежде на то, что дальше оно само как-то образуется. То ли колёса поменяют форму, то ли объявятся другие рельсы. Ни того, ни другого, конечно, не случилось. Поезд куда-то катится по бездорожью в соответствии с изначальной формой своих колёс и изначальным вектором движения. Направление мне не особо нравится, но и желания занять кресло машиниста удивительным образом отсутствует. И всё же катастрофа лучше, чем чужие рельсы.
Сходила сегодня к психиатру-психотерапевту, он подтвердил диагноз - тревожно-депрессивное расстройство (моя гештальт-терапевт не может ставить диагнозы, поэтому я сходила в другое место). На просьбу посоветовать успокоительное выписал парочку антидепрессантов (ещё не гуглила толком). Пока не решила, буду ли я с ними экспериментировать. Сначала поговорю об этом со своим гештальт-терапевтом Ещё мне предложили направление на лечение в стационаре, но я отказалась. Если уж отдыхать там, то летом, а оно уже на исходе. Место, кстати, интересное. Сосновый бор на окраине города, на территории которого встречаются старые, рассохшиеся деревянные одноэтажные домики с облупившейся краской. В лесу тихо и очень спокойно, прямо-таки накрывает спокойствием, когда заходишь под сень деревьев. Консультационное отделение находится в одном из домиков (который выглядит поприличнее остальных) в середине рощи, по пути кое-где висят указатели, а кое-где не висят. Крылечко, старые деревянные лавочки, велосипед припакован. Внутри домика вполне современная отделка на уровне бесплатной медицины. Собственно, я платила только за тестирование психолога, приём психотерапевта был оба раза бесплатный.
Что-то я во сне всё чемоданы собираю И на Крит. Дорогое подсознание! Мы никуда не едем, покуда не закочится мой рабочий проект. Раньше надо было подавать сигналы.
Сегодня ночью в комнату проник комар. Не из лесных, которые летят в лобовую атаку, а из домашних, которые начинают звенеть над ухом только после того как человек полчаса лежит неподвижно в темноте. Конечно, я включила раптор, но он действует не мгновенно. В итоге не спала большую часть ночи Сначала из-за комара, потом уже в принципе не могла уснуть. Сегодня торможу, как зомби.
Проходила сегодня тестирование у психолога. Раньше мне не доводилось проходить подобные тесты, поэтому было любопытно. Тесты были на запоминание картинок, запоминание слов по ассоциативным рисункам, поиск и перечисление чисел на картинках, ассоциации к словам и трактовка пословиц и поговорок. И триста с хвостиком утверждений, которые нужно было отметить плюсом или минусом. Психолог сказала мне, что у меня мнительно-тревожный тип личности и отчётливо выраженная депрессия. Теперь я знаю, что депрессия - не только плод моего воображения, другим людям тоже так кажется Ну чем не повод для оптимизма
Хочу в очередной раз сформулировать свои мысли по поводу ответственности за свою жизнь. Начну с мета-анализа Почему этот вопрос мне важен? Он важен мне уже много лет как, с того момента, как я ощутила себя ущербным, неполноценным существом в окружении существ, успешно вписавшихся в мир. Отсюда вопрос возникает закономерным образом. читать дальшеЧто пошло не так? Я виновата или нет? Это я построила свою жизнь или она сама так сложилась? Дело в изначальных условиях или во мне самой есть изъян? Совершила ли я ошибку? Ну, это те вопросы, с которых я начинала. Поскольку, в самом деле, когда видишь человека, замордованного тремя работами и пятью деструктивными отношениями, то в причины его депресии легко верится. Когда у человека нет денег на покушать, или больные родичи, которых не бросишь, или ещё какой продолжительный форс-мажор, или череда неудач, тогда понятно, откуда человеку плохо. А откуда плохо лично мне, это знаю только я (и ещё мой терапевт), а со стороны не видно, а я не скажу! Но, в общем, где-то что-то пошло не так. И сколько здесь моей ответственности? Как мне относиться к себе по этому поводу?
Читая обсуждения в сообществах психологической помощи и разных блогах, я вижу много разных вариантов отношения к тем, у кого что-то в жизни плохо и кто обращается тем или иным способом за помощью. Меня эти дискуссии временами цепляют, разумеется, в силу вышесказанного. Возьмём, допустим, человека, который пришёл в сообщество с запросом - мне нужны друзья, я очень одинок, подружитесь со мною кто-нибудь, выслушайте меня. Можно человека осудить за то, что он хочет на кого-то сливать свой внутренний мир сомнительного качества, за потребительское отношение. Можно сказать - "ты просто не умеешь дружить, раз у тебя нет друзей", и, кстати, скорее всего, так оно и есть. Можно расписать по шагам, как искать друзей по интересам или по каким-то другим критериям, в надежде достучаться до мозга (если он есть). Можно посочувствовать и сказать, что вот я тоже одинок(а). Можно предложить себя в качестве жилетки или себя в качестве друга, рассчитывая на взаимность, и с некоторой долей вероятности попасть в треугольник Карпмана. Или не попасть. Можно заметить, что все эти испытания были посланы высшими силами, или что человек выбрал их себе сам и нефиг ныть (ну а кто знает, вдруг так и есть?). В общем, выбор велик. Окей, а мне-то как отвечать? И, главное, как быть с собой?
На данный момент мои тезисы таковы: - Сколько моей ответственности в формировании моей личности, я не знаю. Сколько-то есть. От нуля до сотни процентов. В зависимости от того, какую из равно непроверяемых теорий я буду рассматривать. Замечу - равно непроверяемых мною, поскольку у других людей может быть иное мнение, основанное на ином опыте. - Как к себе относиться, от ответа на предыдущий вопрос не зависит! Я могу выбрать. Это моя зона ответственности. - Как относиться к себе и как относиться к другим - в общем-то, один и тот же инструмент. - Мне нравится доброжелательно-конструктивный тон, прекрасным примером которого является дайри Молнии, где она и комментаторы отвечают на письма. Приятно читать. Дружелюбные, толковые разборы, где чувствуется искреннее желание людей помочь разобраться всем застрявшим и запутавшимся. - Совершенно неважно, заслуживает ли обратившийся за помощью доброжелательного отношения! Попал ли он в тяжёлые обстоятельства или создал их себе сам. Выбор ли это его души или её роковая ошибка. Барахтается отчаянно или сидит в тёмном тихом месте и просит, чтобы кто-нибудь добрый его оттуда вытащил, не имея дать ничего взамен. Поставлю вопрос совершенно иначе: а как мне нравится относиться? Как я хочу относиться к другим и к себе? - А мне нравится, как я выше уже отметила, доброжелательно-конструктивный тон. Спокойный и уважительный. Не потому, что человек априори заслуживает уважения (заслуживает ли?), а потому, что такой тон мне приятен и представляется адекватным ответом на запрос о помощи. А осуждать, напротив, на самом деле не очень-то приятно. Опять же, не потому, что все лапики и котики и ни в чём не виноваты, а потому что лично мне иметь внутри себя качество осуждения неприятно. Оно там есть и его много, это правда. Просто я не говорю вам всего, что о вас думаю Но это мой сознательный выбор. Потому что то, что я выбираю, становится частью моей личности. - Ключевая идея: важно не то, что человек заслуживает, а то, какие чувства я хочу внутри себя выращивать. В некотором смысле очень эгоистичный подход
Вчера из-за грозы накрылся интернет, но узнала я об этом только утром. Разумеется, именно сегодня на работе мне он особенно нужен. Оставила заявку, подключила мобильный от МТС за 50р в сутки. Через час выяснила, что лимит траффика у меня 500Мб в день. Как же быстро и незаметно он закончился. Пришлось подключать дополнительную опцию. Второй, еще более забавный косяк заключался в том, что вчера недонастроила приложение для тестирования, и случайно его купила за реальные деньги 701 рубль реальных денег стоила мне эта ошибка. Утром на те же грабли напоролся тестер. Причем он зачем-то напоролся на них дважды. Я понимаю, один раз, но второй-то зачем, уже после того, как мы выяснили, как отличить реальную покупку от тестовой? Мы оба поржали, я поправила настройки, но деньги-то, гм, уже не вернешь. Ладно, мои, это фигня, а вот перед коллегой очень неудобно. Ну и перед начальством, которое ему эту покупку компенсирует. Нехорошо получилось
Вчера из-за грозы накрылся интернет, но узнала я об этом только утром. Разумеется, именно сегодня на работе мне он особенно нужен. Оставила заявку, подключила мобильный от МТС за 50р в сутки. Через час выяснила, что лимит траффика у меня 500Мб в день. Как же быстро и незаметно он закончился. Пришлось подключать дополнительную опцию. Второй, еще более забавный косяк заключался в том, что вчера недонастроила приложение для тестирования, и случайно его купила за реальные деньги 701 рубль реальных денег стоила мне эта ошибка. Утром на те же грабли напоролся тестер. Причем он зачем-то напоролся на них дважды. Я понимаю, один раз, но второй-то зачем, уже после того, как мы выяснили, как отличить реальную покупку от тестовой? Честно говоря, понятия не имею, что по этому поводу можно сделать. Мы оба поржали, я поправила настройки, но деньги-то, гм, уже не вернешь. Ладно, мои, это фигня, а вот перед коллегой очень неудобно.
Что меня пока раздражает в новом смартфоне, это то, что когда его берёшь в руки, обязательно заденешь какую-нибудь сенсорную или обычную кнопку или сделаешь случайный жест по экрану, а у этого мега-умного устройства на любой чих повешена какая-то функция. Поэтому там всё время что-то скроллится, запускается, вылязят тонны неизвестных и нафиг мне не нужных элементов. А ещё на экран здорово налипает кошачья шерсть и пыль. Самый же главный эпик-фэйл заключается в том, что на нём почему-то приложение не запускается в дебаге Правда, я не думаю, что дело в устройстве. Скорее, дело всё в том же чудесном плагине, в котором и на планшете периодически возникали косяки с запуском.