@темы: книга как проект, пространство метафор, мои миры: Книга Аэссы, мои миры: Книга Аэссы. Со своим уставом

Мама сегодня позвонила мне и сказала, что продиктовала четырёхзначный код мошеннику
Поэтому весь день я работала на полставки техподдержкой, психологом и навигатором.
Как выяснилось, увели аккаунт госуслуг. Банковскую карту мы заблокировали, на госуслугах восстановили доступ, но последствия пока не ясны.
Хотя мама в курсе про мошенников, я её просвещала. Но, видимо, эффект неожиданности сработал.
А от папы вообще удивительную вещь услышала: он говорит, что никогда не говорит по телефону "да". Потому что опасается, что могут записать голос и потом с помощью него что-то сделать Мне это как-то в голову не приходило. За него я более-менее спокойна: даже если ему пришлют этот четырёхзначный код, то он попросту не умеет читать сообщения на телефоне и потому не сможет его сообщить даже если захочет.

Что интересно: несколько дней назад мне снился сон про хакера, который захватил контроль над моими аккаунтами. С точки зрения процессуального подхода, и мой сон, и произошедшая у мамы ситуация - сновидения, проявления одной и той же тенденции Создателя Сновидений (который называют Дао и множеством иных имён, в том числе просто Богом). С точки зрения Юнга это, наверное, была синхрония (но тут нужно у юнгианцев уточнять).
Вообще процессуальный подход здорово отвлекает от тревоги. Половину времени, которое я бы в ином случае потратила на беспокойство, я потратила на восхищение удивительным совпадением и предвкушением того, какую удивительную историю поведаю сегодня своему психологу. Впрочем, это, конечно, не помешало мне сделать всё, что я могла, чтобы помочь маме обезопасить себя от последствий. Дао там или не Дао.

P. S. В кредитной истории заявок не обнаружили.

@темы: дела житейские, пространство технологий

Интересную мысль почерпнула недавно из поста одного психолога. Или точнее будет сказать, развернула свою мысль на основе мысли из поста, потому что автор его, возможно, имела в виду что-то другое.
Так вот. Невозможно знать о войне и не участвовать в ней. Так или иначе все мы в ней участвуем - принимаем ли мы чью-то сторону, смотрим ли из мета-позиции, негодуем ли или испытываем беспомощность, уехали ли в другую страну, на другую сторону планеты или остались жить, где жили, читаем ли новости или стараемся от них отгородиться. Энергии войны, конфликта, страданий и жестокости внутри нас, это одна из наших частей. И если мы считаем это чем-то плохим и ужасным, то невозможно отойти в сторону и остаться хорошим.
Я сейчас не веду речь о том, что как будто бы срочно нужно по этом поводу что-то делать, признавать ответственность, испытывать чувство вины и прочее такое. Это те игры, в которые наша психика стремится вовлечься и которых в социальном пространстве огромное количество. Но я сейчас не о них.
Я говорю о чувстве целостности. Об ощущении того, что хотя как эго я неизбежно занимаю относительно войн какую-то сторону и имею какую-то позицию, всё это тем не менее разворачивается у меня внутри - все роли и все позиции.
Возможно, для того, чтобы нейтрально воспринимать это наблюдение, нужно быть процессуальным психологом. Или мной
Мне иногда кажется (а может быть, что и не кажется), что чем дальше я погружаюсь в исследование и созерцание процессов, тем сложнее становится говорить с другими людьми, которые не идут в ту же сторону.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности, бытие как профессия

Всем, кто празднует сегодня, - волшебного Самайна!
И светлой дороги через тёмную сторону года.

@темы: пространство социума

Совиность моя прогрессирует по мере сокращения светового дня. Сегодня в час дня встала. Так сумрачно, тихо и уютно, что спать бы и спать. Спит же всё - деревья, травы, семена в земле. И это прямо как волной накрывает и помогает мыслям успокоиться и уйти.
А завтра так будет неудобно, потому что в половине второго ежедневный рабочий созвон.
Вспоминаю, как когда-то, бывало, до трёх спала, когда ещё в вузе училась и не нужно было с утра идти на пары. Ну или нужно, но можно было не идти Только тогда немного мешала мама, которая этого не одобряла, а теперь-то, если дел на утро нет, то можно хоть до скольки спокойно лежать и не оглядываться на чьё-то осуждение.
Чувствую себя после такого сна отлично. Такая, знаете, спокойная и медленная бодрость

@темы: дела житейские, пространство личности

Пятница у меня выдалась необычная. С утра я обнаружила, что странным образом покорёжилась винда. И вместо того, чтобы работать, а потом отдыхать, я до двух ночи её чинила. Но дочинила только в субботу.
Похоже, что причина была в OneDrive, который что-то такое сделал, что перестал открываться explorer, и как результат стало невозможным произвести много базовых действий, в том числе запустить консоль из-под администратора, что некоторое время (пока я не поняла, как это обойти) довольно сильно мешало траблшутингу.
По ходу разборок я добилась того, что ещё кое-что поломала. Особенно удивительным было потерять права на копирование и создание файлов во всех папках на админских учётках, при том, что сами-то права были корректно прописаны в свойствах файлов. Описания такой проблемы я даже не находила в гугле - обычно их всё-таки теряют при установке новой системы или добавления нового пользователя. Может, конечно, плохо искала.
По ходу успела расстроиться, отчаяться, смириться с необходимостью переустановки винды, установки всех необходимых для работы приложений и внесения туда миллиона кастомных правок типа прописывания environment variables, настроек конфигурации git для корректной работы ssh и прочего такого, чего я уже и не упомню. (Я уже молчу о частично самописных скриптах во вторых симах, которые необходимы для корректной отрисовки теней на современных видеокартах, - всё же я уже несколько лет в них не играю. Но они мне нужны для душевного комфорта.) И, разумеется, нашла в этой необходимости положительные стороны.
Но в итоге всё починила.
Я считаю, что у меня хорошая стрессоустойчивость и целеустремлённость

@темы: дела житейские, пространство технологий, упорядочение хаоса как профессия

Странная у меня неделя. Дел полно, но всё успеваю. Как так-то?

@темы: дела житейские, пространство личности

Второй день семинара по процессуальной работе с зависимостями. Оба дня мы шутили, что у нас зависимость от кислорода, еды и сна. И нашли несчётное число других своих зависимостей
Во второй день я твёрдо решила поспать подольше и проснулась в 10, то есть к началу семинара. Попросила администратора ссылку на зум, где велась трансляция для онлайн-участников. Было так приятно неторопливо поедать завтрак и почти-присутствовать на семинаре. Таким образом я не пропустила теорию, которая в первой половине дня обычно даётся. Приехала в перерыве. Ведущая (по совместительству мой личный психотерапевт), не знавшая, что я подключилась к трансляции, заметив меня, заботливо порекомендовала обязательно послушать потом эту важную теорию, и я её обрадовала тем, что всё и так слышала.
Как же я люблю гибкие рамки.
Конечно, при необходимости (моей) я могу приезжать вовремя, но здорово, когда можно жить в своём темпе.
Всё же после достаточно раннего подъёма и поездок в такси к вечеру у меня разболелась голова. В какой-то момент я почувствовала желание подвигаться в соответствии с состоянием головной боли и сделала это. Интенсивность головной боли мгновенно снизилась. Мгновенно. Если оценивать по десятибальной шкале, то примерно с 7 до 1-2 баллов. Я поделала эти движения минуты две, после чего продолжила заниматься другими делами. Головная боль так и осталась на уровне 1-2 баллов. Я представления не имею, как это работает - это не является отдельной техникой процессуальной работы, это всего лишь элемент, который называется "переключить канал" и который используется во многих упражнениях, но похоже, что в некоторых случаях для изменения состояния достаточно всего лишь умения внимательно себя слушать. Не пытаться изменить состояние, а слушать то, что есть и помогать этому развернуться.

@темы: пространство социума, заметки внутреннего наблюдателя

Я себя часто описываю как интуита, маскирующегося под логика. Сегодня была забавная ситуация на работе, которая иллюстрирует мои слова. Я работаю над архитектурой для проектов на Flutter, рефакторю обёртку для одной из сторонних библиотек. Закончив очередную задачу, чувствую внутренний импульс - желание разобраться с ещё одним недостатком существующего решения. Думаю - окей, нужно завести на это задачу. Но не могу сформулировать, что я собственно хочу сделать При том, что совершенно уверена в том, что я это знаю Но словами сходу сказать не могу. И не хочу А хочу сразу пойти и делать. Ну что ж, хорошо быть лидом - можно сначала сделать задачу, а уже потом её создать в трекере и сформулировать описание. Сделала, осознала, в конце рабочего дня создала задачу с описанием.
Также я ещё и скоуп чувствую интуитивно - то есть если я выхожу за рамки ещё не сформулированной мною задачи и порываюсь отрефакторить что-то, что в неё не входит, то замечаю это и останавливаюсь.

Вообще я подметила, что так у меня в принципе обстоит дело с формированием структуры из материала. Неважно, документация ли это по сторонней библиотеке или рассказ клиента на консультации. Сначала данные загружаются в мозг. Потом что-то (но точно не сознательное я, не эго) их обрабатывает. На это уходит время. Иногда нужно ещё пару раз почитать документацию после этого, если структура не появляется. Потом она начинает проявляться, вырисовываться. И уже тогда я могу сознательно ей пользоваться.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности