полотенце самоанализа и описания психотерапевтического процессаДолгое время меня угнетал в факте прохождения психотерапии один важный для меня момент. Когда меня спрашивают, как проходит терапия, помогает ли она мне, я не знаю, что отвечать. Поначалу было удобно говорить, что она недавно началась, и пока непонятно. Но сейчас, когда миновало уже больше года, этот ответ уже покажется странным. Меня напрягало то, что наши встречи проходят не так, как мне это представлялось по рассказам и описаниям. А представлялось мне это так, что человек приходит с запросом, над которым прицельно работает на пару с терапевтом какое-то количество сессий, решая конкретную задачу, а потом они оценивают результаты, и либо расходятся, если результат достигнут, либо продолжают, либо ставят новые цели. У меня не так. Я прихожу, устраиваюсь в кресле, терапевт приносит мне чай и спрашивает, о чём я хочу поговорить. Я рассказываю о чём-нибудь из того, что мне на прошедшей неделе запомнилось - какое-нибудь событие или состояние, в котором я находилась, или мысли, которые пришли в голову. Чаще всего всё-таки событие - разговор, ситуация на работе или на тренировке и прочее такое. Что-то, что огорчило, расстроило, озадачило или угнетало. И в этом нет никакой системы, никакой цели. Хаос. Конечно, какие-то истории получают своё продолжение через какое-то время, одни и те же вопросы всплывают в контексте разных ситуаций. Я понимала, что мне нужно структурировать происходящее, и раздражалась на терапевта за то, что она никак не помогает мне в этом, никак не направляет мои душевные метания. Не предлагает ставить цели, не напоминает о незаконченном в прошлый раз разговоре. Иногда предлагает о чём-то подумать или сделать какое-то упражнение, но никогда не контролирует выполнение, не спрашивает о результатах. Бывает даже так, что я честно его сделала, но забыла рассказать, увлечённая чем-то другим. И это даже как-то обидно, что вот я старалась, но отчитаться о результатах не получилось. И даже непонятно, налажен у нас вообще психотерапевтический контакт или нет. Как это определить? Фиг его знает. Мне хотелось, чтобы были конкретные результаты, которые можно было бы предъявить - вот, смотрите, мне стало лучше, и это доказывает, что психотерапия мне помогает. Но я не всё рассказываю психотерапевту. Невозможно успеть за час рассказать обо всём, а ведь нужно ещё и обсудить. Многие вещи происходят внутри меня без постороннего вмешательства. Как понять, где заслуга психотерапии, где моя, а где каких-нибудь третьих людей? Действительно ли я работаю на психотерапии? Я не раз читала, что психотерапия - это такой долгий и трудный процесс, и иногда люди даже не хотят туда идти, так им тяжело. А мне не тяжело и не плохо, мне легко и нравится, несмотря на то, что в процессе мы задеваем очень болезненные темы, - так может быть, ничего и не происходит, и я не стараюсь, и терапевт не окей? Почему мне не трудно и не плохо от этих встреч, нормально ли это? И когда наступит тот момент, когда терапия войдёт в правильное русло, и будут цели и результаты, которыми можно поделиться? В общем, эта совокупная неопределённость меня здорово угнетала и тревожила.
Я всё время отворачивалась от того, чтобы признать одну вещь. Мне нафиг не нужны результаты. Мне ни разу не сдалось вот это вот всё - постановка целей, планомерная работа, не отвлекаться на постороннее, выполнять задания, отчитываться о произошедших изменениях. Мне важно, что по субботам я прихожу в такое место - единственное подобное место вне моего дома - где я чувствую себя в безопасности, где можно не играть социальную роль, не цензурить своё поведение и свои слова. Важно, что я прихожу к человеку, которому можно рассказать то, что я по разным причинам не хочу рассказывать другим людям. Выговориться, называть вещи своими именами. Поразбираться с обратной связью, со своими реакциями. Какая разница, соответствует это формальным критериям психотерапии или нет? Правда в том, что мне неважно, приносит ли этот процесс результат в форме улучшения каких-то аспектов поведения и состояния, насколько сильны изменения и так далее. Это не мои критерии, не мои цели, не мои желания. То есть - дело не в том, есть это или нет. Дело в том, что мне это незначимо. Я просто хочу поговорить. Мне окей просыпаться утром в субботу по будильнику или без в 11 и идти гулять в хорошее место - и это то, что есть психотерапия для меня: субботнее утро, прогулка, разговор. Практически с самого первого дня терапии я оборудовала это пространство по своему вкусу. Я сама себе создала договор, что в этой комнате можно говорить обо всём, я создала хаос, который давал свободу выбора, при неявной поддержке психотерапевта. Она сказала как-то, что если бы попыталась форсировать процесс постановки целей, то получила бы с моей стороны огромное сопротивление. И она права - она получила бы сопротивление, с которым не смогла бы справиться, даже если бы захотела. Я довольна, что у меня есть эта субботняя прогулка, и не хочу выковыривать из неё какую-то пользу, не хочу искать оправдания тому, что и так хорошо. И поскольку я это всё осознала, похоже на то, что психотерапия действительно даёт результаты. Но, как я уже сказала, важный вывод, к которому я пришла, заключается в том, что это не имеет значения. Я просто хочу поговорить.