Прочитала пока половину книжки. Главное впечатление - это "там, у них", а у нас по-другому. С другим национальным колоритом, так сказать. И я бы с интересом почитала подобную книгу о российских реалиях.
И да, у меня хорошие родители, я считала и продолжаю так считать. Не идеальные, нет. С недостатками и проблемами. Но в детстве мне никогда не приходило в голову, что меня могут разлюбить за оценки или за плохие поступки, что в доме мне могут быть не рады, что меня могут принудительно заставить делать что-то, что мне не нравится. Я чувствовала, что у меня-ребёнка есть права, которые взрослые никогда не нарушат. Что дом - это то место, куда я могу вернуться, что бы ни случилось.
подробнее о моей семьеУгу, у меня был папа-алкоголик. И дед-алкоголик. Но это было совсем, совсем не так, как та дичь, которая описывается в "Токсичных родителях". Сейчас даже вспоминать смешно - то дедушка с бабушкой приходили к нам в квартиру, чтобы помочь уложить папу спать, то мама с папой ходили к дедушке с аналогичной целью. Но чтобы они кого-то били? Разве что мама однажды в истерике хотела задушить папу подушкой. Я подумала и решила, что не буду вмешиваться - я тогда ещё не очень понимала вопросы уголовной ответственности, да и не воспринимала это всерьёз. У меня не было опыта подобного страха, и я была уверена, что взрослые сами как-нибудь разберутся и ничего не случится. Вмешалась бабушка и утихомирила маму. Этот эпизод не отложился в моей памяти как травматический. Что же касается алкоголизма - какое общество анонимных алкоголиков, какая психотерапия? Не смешите мои тапочки, это суровое советское семейство Дедушка так до смерти и выпивал, а папу раза со второго или третьего удалось закодировать. Его согласия по этому поводу особо не спрашивали, у нас был матриархат, и я до какого-то момента была уверена, что мужчина в доме - это такое глупое существо, за которым постоянно надо приглядывать, абы чего не натворил по недомыслию. Проблему алкоголизма никто не замалчивал, не устраивал семейной тайны, просто никто толком не знал, что с этим делать, и ограничивались бесполезными воспитательными беседами. Какая тайна, если мой папа пил с папой моей одноклассницы, и она их обоих выгоняла из дома? Я не стыдилась. Это была распространённая в то время проблема, просто каким-то семьям повезло больше, каким-то меньше. Весь двор знал, кто пьёт и с кем, и повальное пьянство воспринималось как неотъемлемая часть жизни, хотя и неприятная. В основном я нервничала из-за мамы, потому что она страшно переживала из-за папы - каждый день боялась, что он вернётся пьяный. Что он делал плохого, помимо того, что тратил деньги? Он становился невероятно нуден и раздражал маму ещё больше, чем обычно. Максимум, мог в припадке злости ударить кулаком телевизор. Кажется, было такое один раз, и с тех пор мама и бабушка панически боялись, что он что-нибудь поломает. После того, как он закодировался, ничего в их с мамой отношениях не изменилось, он по-прежнему её раздражает. Меня, кстати, тоже.
Вот тут действительно есть некоторая проблема, потому что в семье у нас по факту детей было двое - папа и я. Причём я повзрослела, а папа - нет. Уступаю ему место на переднем сиденье машины, чтобы не обиделся. В магазине с мамой ходим - маме ничего не надо, мне ничего не надо, а папе - конфеток Приятно порадовать человека, который умеет радоваться мелочам. У нас с мамой это как-то хуже получается. Так что на месте фигуры отца у меня было нечто, гм, аморфное и безобидное. Мне сложно представить, что это такое - сильный отец, на которого можно положиться. У нас эта роль отводится маме. В последнее время я стараюсь её поддерживать, но не то чтобы у меня это хорошо получается. Я бы хотела, чтобы получалось лучше, потому что я чувствую, что она очень устала, хронически, и мне её жаль. Она привыкла свою ответственность никому не делегировать. Подозреваю, что я неосознанно копирую её схему поведения, и этим объясняется часть моих проблем. Раньше я была всецело на её стороне (потому что матриархат), а теперь мне и папу жаль - с ним тоже не всегда справедливо обращались. Но всё-таки смущает то, что все описанные в книги ситуации относятся к раннему детству, когда ребёнок лет пяти-восьми уже вынужден был играть несвойственную ему роль, брать лишнюю ответственность, слышать от родителей какие-то ужасные вещи. Мне говорили, что я очень умная, и ещё бабушка любила добавлять, что я добрая. И что они все меня очень любят - и я это чувствовала. И не заставляли кого-либо морально поддерживать - роль стабилизатора семьи отводилась бабушке, которая честно её играла много лет. Короче, ситуация в семье была "нормальной" для того времени, не нормальной с точки зрения современных представлений о здоровой семье, но как-то она балансировалась так, что я оставалась в стороне от проблем. Можно ли это считать замалчиванием? Думаю, можно, но правда всё равно как-то вылезала наружу, бабушка любила поговорить. При всех внутренних разногласиях, если у кого-то из членов семьи появлялась внешняя проблема, то в семье было принято вставать на сторону своих, а не "это твои проблемы, сам и разгребай". Принято было мириться и помогать друг другу. Потом попрекать этой помощью, ссориться и опять мириться
Ещё в семье был гиперконтроль. Честно говоря, он меня никогда не напрягал. Что ужасного в том, чтобы отзвониться бабушке и сказать, куда я пойду и во сколько вернусь, если она не ругается и не навязывает свою волю? Да, у нас была очень забавная система: координационным центром была бабушка - она помнила, у кого когда ДР, кто куда пошёл, так что доходило до смешного - я спрашивала у бабушки, куда пошла мама, или наоборот, и у неё всегда был ответ. Было ли это токсичным? Не знаю, мне не мешало, наоборот, удобно иметь такой информационный сервер.
Короче, вопрос происхождения моего невроза по-прежнему не вполне неясен. Не хватает, как бы это выразиться, степени токсичности
Про книгу ещё позже напишу, когда дочитаю.