В этой записи я хочу поговорить об ответственности. У этого понятия несколько трактовок, и - неявно - оценочных оттенков.
длинный текстПонятие ответственности до сих пор часто путают с чувством вины. Когда человек в чём-то виноват, это в сущности, оценочная характеристика. "ты виноват" == "ты плохой". Наличие вины подразумевает необходимость её искупления - исправить себя, стать хорошим. Но это не способ изменения личности изнутри, это способ корректировки её поведения в сторону чьих-то ожиданий. Её результатом может стать внутренний конфликт, когда внутри себя человек полагает, что ни в чём не виноват, но приходится считать себя виноватым, чтобы не стать изгоем в той среде, которая установила нормы. Это хороший способ контролировать поведение индивидуумов в социуме, если мы на первое место ставим интересы социума, а не индивида. Но так как сейчас у нас доминирует идея о превосходстве ценности индивида над ценностью социума, то чувство вины справедливо ругают и лечат как отклонение. Потому что когда человек считает, что он кругом виноват, во всём что совершал и чего не совершал тоже, это блокирует процесс его развития, и человек не только ничего не исправляет, но и занимается саморазрушением. Ответственности, на мой взгляд, тут ровно ноль.
Чувство вины мотивирует на исправление ситуации, но если по каким-то причинам исправить не получилось, то оно так и застревает в человеке как заноза.
Чувство вины всегда унизительно для личности, даже когда личность действительно совершила что-то такое, что принесло кому-то вред. Именно потому, что это не "плохой поступок", а "плохая личность". То есть все вокруг хорошие, а эта, провинившаяся, плохая. Чувство вины, если оно остаётся в человеке, это всегда слабость, уязвимая точка. Излюбленный поворот сюжета в книгах - это когда герой шёл-шёл и всех побеждал, а потом попал в ситуацию, которая напомнила ему о давней вине, и всё, стоит, опустив меч, и ничего сделать не может. Почему? Потому что он вспомнил, что он плохой, а раз плохой, то ему нельзя побеждать, даже меча поднять нельзя. Плохой не может победить, это неправильно.
Теперь перейду, собственно, к ответственности.
Сначала замечу, что есть понятие юридической ответственности. Сторона, несущая ответственность - это та сторона, которая обязана предпринимать определённые действия в определённой ситуации. Например, если имеется юридически заключённый договор об оказании услуг, то одна сторона обязана эти услуги оказать, а другая - выплатить оговорённую сумму в оговорённый срок. Если услуга была оказана в недостаточном объёме или ещё как-то не соответствовала договору, то второй стороне полагается, например, денежная компенсация. Такая ответственность - это формальный договор.
На практике, заключаем ли мы договор на бумаге или на словах, при его нарушении мы всё равно часто откатываемся к чувству вины. Пообещал сделать и не сделал - значит, виноват, проси прощения. "Ты плохой, и чтобы снова стать хорошим, тебе нужно извиниться". Я не к тому, что извиняться не нужно! Я говорю сейчас о разнице между "я плохой" и "мой поступок причинил кому-то вред". Ответственность заключается не в извинениях, а в компенсации ущерба. В некоторых ситуациях извинение и будет ожидаемой и достаточной компенсацией. Но не во всех. А люди иногда как делают - "ой извини, я не нарочно!" и дальше пошёл. С ощущением, что последствия нанесённого ущерба полностью нивелированы. Это не компенсация, это избавление от чувства вины. Что само по себе не плохо, но потом не надо удивляться, что пострадавшая сторона стала относиться как-то прохладнее. Причём ладно ещё, когда так поступают индивидуумы, но иногда же так делают организации. Всех, наверное, раздражает это "компания приносит извинения за доставленные неудобства". Хочется сказать в ответ - ребята, зачем мне ваши извинения? Компенсируйте мне эти неудобства и я буду вас любить ещё больше. Как, например, в одной f2p игре, в которую я одно время играла, разработчики за косяк в апдейте извинялись перед пользователями тем, что раздавали им подарочных монстров. Получив такой подарок, я подумала - вау, круто, спасибо, молодцы. Инцидент исчерпан. Впрочем, это лирическое отступление.
И отсюда я перехожу к чувству ответственности как осознание причинно-следственной связи между своими действиями и происходящими событиями.
Когда мы что-то делаем, мы всегда запускаем цепочку причинно-следственных связей. Она может быть короткой или далеко идущей, но она всегда есть. Каждым словом, каждым действием мы меняем себя и мир. Пусть это влияние крошечное - но мы никогда не можем быть уверены на сто процентов, насколько оно мало или велико. Чем больше мы знаем о мире, тем больше у нас шансов предугадать последствия.
Если мы пишем сообщение на форуме в общем доступе, это значит, что кто-нибудь его да прочитает. Кто-то потратит время на его чтение или даже на написание ответа. Сколько бы мы ни извинялись за это, глупое на наш взгляд, сообщение, это не отменяет последствий. Если в нём содержится прямое или завуалированное оскорбление, или что-то, что кем-то может быть расценено как оскорбление, бесполезно писать "я никого не хочу обидеть". Кто может обидеться, тот обидится. Нет возможности снять с себя ответственность за действие или бездействие, если вы не маг воды и не умеете изменять прошлое. Камень брошен, круги идут по воде. Фраза "ой, я не подумал(а)" не остановит этих кругов.
Мы знаем, что если, идя в темноте, наткнуться на ножку дивана или ещё какое препятствие, то можно ушибить палец или вообще навернуться, посшибав в процессе разные полезные вещи. В чём разница между человеком, который осознаёт свою ответственность за благополучие своих пальцев и прочих ценностей и тем, кто не осознаёт? Первый включает свет. Второй запинается, ушибает палец и костерит диван.
Но когда человеку начинаешь объяснять про его ответственность, есть большой шанс получить в ответ негатив. Почему? Потому что это воспринимается как попытка внушить чувство вины. Понятно, что если мы говорим "сам виноват", то это она и есть. Что хорошего в том, чтобы человеку, трясущему ногой с отшибленным пальцем, говорить "сам виноват"? Вместо дивана он начнёт костерить вас, потому что вы, в отличие от дивана, способны пострадать от выплеска его негативных эмоций. Но даже если мы скажем "почему бы тебе не включать свет, прежде чем входить в комнату, если ты плохо ориентируешься в темноте", то это может быть воспринято точно так же, как "ты плохой и неправильный". Очень сложно отделить в своём сознании ответственность от вины. Мне кажется, что мало кто это умеет делать (я тоже, разумеется).
Чувство ответственности - это не чувство вины, это знание своих рычагов влияния на ситуацию. Разберём такой случай. Допустим, женщина жалуется, что на работе её обижают коллеги: относятся пренебрежительно, сваливают на неё свою работу. Она чувствует себя незаслуженно обиженной, обвиняет гадких коллег в том, что её, замечательного и доброго человека, используют и не проявляют должного уважения. Что будет, если мы предложим ей посмотреть на себя вместо того, чтобы поругать коллег? Скорее всего, человек обидится и на нас тоже. Потому что подобный "перевод стрелок", как я уже сказала, автоматически транслируется человеком в "ты сам плохой". Но "ты ответственен за свою жизнь" и "ты виноват в том, что с тобой произошло" - это две разные вещи! И вот они в сознании часто сливаются. Почему, если мы действительно хотим этой женщине помочь, мы будем искать причины в ней, а коллег игнорировать? Потому что если мы говорим, что коллеги плохие и только они несут ответственность за сложившуюся ситуацию, это равносительно признанию того, что ситуация безнадёжна. У нас нет там рычагов влияния, мы не можем перевоспитать коллег так, чтобы они научились уважать эту женщину. Пусть даже она - сущий ангел, а коллеги - козлы, это неважно. Рычаги влияния, доступные ей, можно найти только в границах её личности. Поэтому мы можем сказать ей - "ты позволяешь обращаться так с собой, поэтому они не уважают тебя и заваливают работой". Не для того, чтобы перевесить на неё всю ответственность, не для того, чтобы внушить ей чувство вины, а потому, что в этом есть потенциальный рычаг влияния, способ изменить ситуацию. Если женщина научится твёрдо говорить "нет", то, возможно, её начнут больше уважать. Нет смысла измерять чужую зону ответственности и прикидывать, что в ней можно сделать. Она нам неподвластна.
Обязан ли человек думать о своей ответственности? На самом деле не обязан. Кому, собственно? Но фокус в том, что это в его интересах. Не потому, что так надо и так правильно, не потому, что это достойная черта характера, а из вполне эгоистических побуждений. Чувство ответственности даёт, во-первых, возможность изменять ситуации, а во-вторых, позволяет подготовиться к последствиям.
Зона ответственности - это та область, где у человека есть возможность влияния. Там, где этой возможности нет, это не его зона ответственности.
Бывает, что человек попадает в плохую ситуацию, к которой лично он был непричастен. Например, он соблюдал ПДД, а в его машину врезался какой-то пьяный товарищ. Или попал в зону стихийного бедствия. Или споткнулся на ровном месте и сломал ногу. Вот здесь, кстати, у людей начинается дискомфорт. Неявно или явно, мы предполагаем, что случающееся с человеком справедливо. Если с ним случилось плохое, то он, наверное, перед этим что-то плохое сделал. Это как про девушку, которая поздно вечером идёт в мини-юбке, могут сказать, что она нарывается. Нам очень важно знать, что тот, с кем случилось плохое, в чём-то виноват. А когда не виноват никто, то от этого очень неуютно, потому что, если другой может пострадать несправедливо, то и мы тоже можем? Что бы мы ни делали, как бы правильно мы себя ни вели. Так вот, идея в том, что так действительно бывает. Но чем больше мы понимаем нашу ответственность, чем больше мы понимаем, как наше поведение приводит к тому или иному результату, тем больше мы защищены от неприятных сюрпризов. Ладно ещё стихийное бедствие, над ним у нас и правда нет власти (впрочем, неплохо бы помнить, что если на океанском побережье случился внезапный сильный отлив, следует бежать от берега, а не к нему). Но известная цитата из Маленького принца, "ты в ответе за тех, кого приручил", - только половина правды. Вторая половина заключается в том, что вторая сторона позволила себя приручить, если, конечно, речь о человеке, а не о животном или растении.
Ответственность - это не про прошлое, это про настоящее и будущее. Неважно, кто или что привело к той ситуации, в которой мы оказались. Если вы не виноваты, это не значит, что вы ничего не можете сделать! Людей порой возмущает мысль о том, что напакостили не они, а разбираться им. Потому что исправлять то, чего не совершал, воспринимается как "взять вину на себя", "прогнуться", "допустить несправедливость по отношению к себе". Как признать, что, несмотря на видимое отсутствие причин, "я плохой", и испытать от этого унижение. И человек предпочитает сидеть на месте и ждать, пока виноватые покаются сами, отдавая им таким образом контроль над ситуацией. Ну а виноватые, разумеется, обычно таковыми себя не считают, а даже если и считают, каяться и исправлять содеянное не спешат, справедливо, между прочим, полагая, что действовать должен тот, кому больше надо.
И это так. Нет никакого вселенского закона, который бы обязывал людей делать то, что вы считаете справедливым. Единственный, кто может эту вселенскую справедливость воплотить в жизнь - это вы сами.
В глобальном смысле никто никому не обязан и никто не виноват - это наши человеческие способы регуляции в социуме. Есть причины и следствия. Способны вы рассчитать последствия или нет, испытываете чувство вины или заявляете о невиновности, принимаете ответственость или громко от неё отказываетесь, последствия вас непременно догонят и постучат по голове. Если верить учению о карме, то если они не успеют вас догнать в этой жизни, то догонят в одной из следующих. Понимание причинно-следственных связей способно снизить количество этих бегающих за вами последствий.
@темы:
пространство моделей мира,
размышления об устройстве личности
-
-
08.01.2017 в 00:29Воспринимать ответственность по-другому было бы, может, и правильнее, но куда проще достучаться до человека с фразой "у тебя есть возможность изменить ситуацию", чем "ты ответственен за ситуацию". И до своего подсознания, в общем-то, тоже.
-
-
08.01.2017 в 05:01Но это не определяет всю меня. Это не значит, что на себе надо ставить крест О_О... Это значит, что надо задуматься над своими поступками и ... В общем, не быть настолько невнимательной к окружающим. Я не хочу сейчас углубляться в самоанализ и вообще перетягивать одеяло на себя. Просто я к тому, что у меня в том числе и из чувства вины усилилось ощущение, что я несу ответственность за то, что я делаю. Что я своим действием и бездействием могу сделать хорошо, а могу сделать плохо.
Мне кажется, что ответственность просто описывает то, что от меня зависит. Я несу ответственность за то, как я учусь. Я сама разбираюсь со своей ответственностью за учёбу. Я сама это контролирую, я сама распределяю время.
А вина - это когда что-то уже нарушено. Вина же часто бывает перед кем-то... Если я забью на себя, я буду виноватой перед собой. Если я кого-то обижу, я буду виноватой перед ним. Это неприятно, это дискомфортно, но ... Мне кажется, что это как-то очень странно иногда воспринимают, чуть ли не с желанием избавиться от чувства вины.
-
-
08.01.2017 в 12:22Вот да. "Ответственность" сейчас употребляется исключительно в контексте моральных норм. Безответственный = неудобный другим = плохой, ответственный = удобный другим = хороший.
И это нередко переворачивает причинно-следственное восприятие с ног на голову. Наиболее яркий для меня пример переворота - это обещания. Ответственные люди дают обещания и держат их во что бы то ни стало, если ты нарушаешь обещание ты безответственный. Хотя, если задуматься, то именно в первом случае будет напрочь отсутствовать осознание-причин-и-следствий. Расклад причин и следствий, и информация о нем часто меняется со временем, и разумно менять и свое решение, держать же обещание во что бы то ни стало значит игнорировать новые знания и наличие у тебя рычагов влияния. Игнорировать наличие рычагов влияния не только на ситуацию, а даже на собственные действия.
В том числе, когда ты беспрекословно соблюдаешь "юридическую ответственность" ты отказываешься от ответственности за свою жизнь (в значении осознания-причин-и-следствий и принятия решений).
-
-
08.01.2017 в 18:21Algraweld, да, ты прав, пожалуй. Проще не использовать это понятие, нежели сражаться с коннотациями.
Ринаэль, возможно, глючное восприятие. Когда твой поступок причиняет вред кому-то из близких, естественно огорчаться и извлекать из этого урок. Ты описываешь корректный механизм работы: причинил вред - сделал выводы - в следующий раз так не поступаешь. Это закрывает цепочку. Но ведь знаешь же, бывает, когда человек однажды что-то плохое совершил, и его потом в это носом тыкают, или он сам вспоминает без конца. Это кривой механизм.
Ответственные люди дают обещания и держат их во что бы то ни стало, если ты нарушаешь обещание ты безответственный.
Да, мне тоже подобная жёсткость не нравится. Это то же самое, что с принципиальностью, когда у человека есть принципы и он им следует, хоть там пусть все поумирают из-за этого. Важно принимать решение в каждом конкретном случае. Бывает, что решение нарушить обещание приносит больше пользы, чем вреда.
Ответственный человек держит обещания в большинстве случаев, потому что может и будет рассчитывать свои силы перед тем, как обещание давать.
-
-
08.01.2017 в 21:50Но ведь знаешь же, бывает, когда человек однажды что-то плохое совершил, и его потом в это носом тыкают, или он сам вспоминает без конца. Это кривой механизм.
Я понимаю. Но если человек решил проблему, то да, действительно, тыкать постоянно сложно. А если проблема... Ну, например, (мне трудно говорить без примеров) человек - алкоголик. Или наркоман. Или очень жадный, что вредит его семье. Или... ну мало ли. Если это его качество не убирается, то я могу понять, почему его тыкают.
-
-
08.01.2017 в 22:03-
-
09.01.2017 в 19:36В твоём примере - да, понятно, почему тыкают. Потому что человек своими действиями продолжает наносить ущерб. Но здесь ещё такая тонкость есть: алгоколик может согласиться - да, я плохой, я виноват. И всё. И не меняться.
Приведу свой пример: мать говорит выросшему ребёнку - да я из-за тебя ночей не спала, заботилась о тебе, лучший кусок тебе отдавала, а ты неблагодарное животное, живёшь не так, как полагается. И бывает, что от чувства вины (ведь правда мать ночей не спала, она не лжёт!) выросшие дети запрещают себе жить своей жизнью.
Эллеонор, рада, что пост заинтересовал. Спасибо, что пишешь о том, как он воспринимается
-
-
04.02.2017 в 05:42