осторожно, рефлексия и самоанализВообще мне удалось плавно пережить эту неделю: войти в правильный режим, распределить нагрузку по дням так, чтобы она не выматывала, а была посильной. Правда, для этого мне пришлось одну важную часть себя временно задвинуть подальше и сделать вид, что её нет. Теперь мне хорошо бы от этого отдохнуть, но, как обычно, свободные дни подозрительно быстро оказываются распланированными. На завтра у меня полномасштабная уборка, а ещё нужно приготовить какую-нибудь еду. И вызвать ветеринара, чтобы она мне объяснила ещё раз, как обрабатывать кошкин прокус. Первый день отпуска, угу Интересно, я хоть один день в этот отпуск побуду просто дома, ничего не делая, никуда не собираясь ехать или идти?
Теперь, когда я научилась лучше рассчитывать силы, становится заметнее вот какая штука. Скажем прямо - я в этом мире жить не хочу. В гробу я видала эту человеческую форму с её активным воплощением, развитием, стремлением к счастью и прочей атрибутикой. Это не "ой, этот мир ужасен", это "я не хочу". Совершенно добровольное, а не кем-либо навязанное. Я прямо специально подчёркиваю этот момент, потому что обычно люди в моём состоянии жалуются на мир, на то, как он с ними плохо обходится. За других людей не скажу, бывает, что мир и правда обходится с ними не очень хорошо, но лично со мной ничего такого ужасного не происходило, даже наоборот. С миром всё окей, со мной тоже. У меня есть силы жить тут только "по минимуму", остальное находится в "не хочу" - и, внимание! - это и есть я. Во всяком случае, значительная часть меня. Рабочий день, плюс приготовление простой еды и покупка хлеба, плюс забота о кошках - и это мне уже выше крыши. А я всё время пытаюсь какую-то более полноценную жизнь себе устроить, от чего проваливаю кучу обязательств (по счастью, в силу моих завышенных стандартов, о половине из них вообще никто не догадывается и не ожидает от меня, что я их буду выполнять). Когда я говорю, что мне не хватает энергии, я же на самом деле не имею в виду, что мне хочется больше энергии. Мне хочется меньше активности К чему всё это - к тому, что есть несоответствие. Ну то есть я всё время надеюсь, что всё то, что я какими-то другими своими частями личности захотела\запланировала, как-то в итоге сделается. Что я как-то в результате психотерапии освобожу себе достаточно энергии, чтобы успевать делать то, что успевает "норма" в моей голове. Да не будет этого. Там нечему освобождаться, всё, что реально сделать в такой конфигурации - это убрать утечки энергии, которые идут за счёт ресурсов физического организма (отчего проседает внимание, память и физическое состояние). Освобождаться от "не хочу" я категорически против, потому что с ним отождествляюсь. Даже не рассматриваю вопрос правоты - он бессмысленный. Я прекрасно сама себе могу доказать, что я неправа, десятью разными способами - и что? Короче, я Великий Нехочуха.
У меня даже пока нет сил это отрефлексировать до конца, поэтому я закрываю комментарии. Надеюсь заняться этим в отпуске. Если у меня будет наконец какой-то перерыв в исполнении обязательств

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности