Когда-то я задавалась вопросом, есть ли у меня всё ещё тревожно-депрессивное расстройство или уже нет. Было непонятно. Сейчас точно могу сказать: депрессии нет. Повышенная тревожность осталась, но уровень сильно снизился по сравнению с тем, что было раньше. Лет пять назад, например.
Депрессивное состояние ушло полностью: я не попадаю в прежние позиции даже когда плохо себя чувствую, сильно устала или чем-то очень расстроена и, думаю, даже если бы постаралась вернуться специально (ну просто из интереса), то получилось бы только погрузиться в воспоминание, но не перейти в само состояние.
Ачивмент анлокт.

читать дальшеМоё тревожно-депрессивное расстройство было хроническим и долговременным, то есть это был уже способ жизни, сформировавшаяся личность, а не временный провал. Больше десяти лет. Поэтому каждый раз, когда я читаю вопросы к тестам, я мысленно вздыхаю. Там предлагается сравнить с тем, что было раньше, но у меня никогда не было этого "раньше". Не было "здоровой" взрослой личности, с которой можно сравнить. Только с той, что есть сейчас. Мне нужен тест наоборот - с вариантами ответов типа такого: "1) я ничему не радуюсь, как и прежде, 2) я стала немного радоваться, 3) я часто радуюсь"
При этом глубина депрессивного состояния была не слишком велика, так как способности справляться хоть как-то с повседневными делами я не теряла. Было тяжело, и я привыкла, что мне в той или иной степени плохо постоянно, и нужно перетерпеть день, и ещё один, и ещё, и с каждым годом всё хуже, и непонятно, когда это закончится, и хорошо бы закончилось тем или иным способом. А ещё нужно делать вид, что у меня всё хорошо, ведь нет же объективных причин так уставать и не интересоваться интересным, и не радоваться радостному. Случались короткие передышки, но их не хватало, чтобы восстановиться.
Забавный факт: самые счастливые воспоминания того периода - это компьютерные игры.

Что хочу отметить: я никогда не рассматривала депрессию как то, что нужно лечить, как некий отдельный от меня объект, от которого нужно избавиться. Вообще слово "работа" в контекте внутренних изменений мне страшно не нравится, и я всячески избегаю всего, что мне представляется на неё похожей. Поэтому я не делаю упражнения, в которых нужно регулярно составлять всякие списки, таблички, вести дневники. Не переношу их ни в каком виде.
Я чувствовала, что что-то не то с моей жизнью, выясняла, что происходит, и чего я хочу, что мне нравится и что не нравится, и кто я, и как ко всему этому относиться, что делать и куда идти, и нужно ли вообще делать и идти, а если да, то как определить, куда именно и как, и как из всего того, что я выяснила, собрать что-то целостное или хотя бы начать собирать.

С какого-то момента у меня пропало желание спрашивать у других людей, что делать. Прежде нередко такое желание возникало - прийти к кому-то авторитетному, и чтобы рассказали, показали и направили. С какого-то момента я начала подозревать, что тут есть подвох, потому что я не выполняла данные указания. Они никогда не казались мне достаточно правильными Так что в итоге я перестала спрашивать, а потом и само это желание ушло. И если бы сейчас кто-то авторитетный заявил мне, что знает, что со мной происходит и что мне делать, то я бы посмотрела на него очень скептически Потому что есть вопросы, на которые нужно отвечать самой, и решения, которые нужно принимать самой, и никто другой тут решающего слова не имеет.

В общем, я никогда не делала ничего с самой депрессией - никакие упражнения, которые бы напрямую касались её касались, типа поиска хороших событий каждый день, упражнений для восстановления ресурса, улыбок перед зеркалом, утренних страниц и прочего.
Для меня депрессия была всего лишь признаком того, что я делаю что-то не то и иду куда-то не туда, и пока я разбиралась в том, что происходит, и училась этим управлять, депрессия куда-то потерялась по дороге.

Нужно ли делать так, как я? Понятия не имею. Скорее нет, чем да.